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Mostrando postagens de 2008

Die Prinzen - Gabi e Klaus

Gabi e Klaus, se quiser assista o video!

Em 91 aprendi essa música e nunca mais esqueci o começo: Gabi está com saudade, saudade de Klaus, pois ele disse friamente: "Acabou!"

Gabi hat Sehnsucht, Sehnsucht nach Klaus
Doch Klaus sagt kühl nur: „Es ist aus!“
Gabi muss weinen, ihr Herz wird so schwer
Doch Klaus sagt kühl nur: „Ich will dich nicht mehr
Gabi ist einsam, schrecklich allein
Sie denkt an Klaus und sagt sich: „Er ist so gemein!“
Will ihn vergessen und damit das geschieht
Rennt sie durch den Regen und singt dieses Lied:
Das Leben ist grausam und schrecklich gemein
Das Leben ist grausam und Klaus ist ein Schwein
Doch plötzlich merkt Klaus, wie er Gabi liebt Er geht zu ihr, hofft, dass sie ihm vergibt
Er steht vor ihr, wird vor Verlegenheit rot
Doch sie sagt kühl nur: „Hau ab du Idiot!“
Klaus ist jetzt einsam, schrecklich allein
Er denkt an Gabi und sagt sich: „Sie ist so gemein!“
Will sie vergessen und damit das geschieht Rennt er
durch den Regen und singt dieses Lied:
Das Leben ist graus…

Natal com Harmonia

Minha santa mãezinha salvou o meu Natal!! Tudo estava desmoronando -(dfdddddddddddddddddt ) último parêntesis foi o L. que escreveu - bem tudo estava desmoronando para mim, uma vez que o L. estava de cocô, com fome, com sono e chorando. Eu estava morta no sofá, ao levantar-me para tomar remédio e tomar banho (desistindo do Natal para ir dormir) ela chegou, muito cansada, mas com o espírito confiante e bom, consertou tudinho! Alimentou e banhou o L., fez a ceia, com a ajuda da A., me tirou da cama e me fez participar do Natal. Eu mesma fiz a oração e o Natal teria sido perfeito, se o Marido abandonasse a marra, mas ele não é peça do meu quadro, nem tinta da minha aquarela e nem planta do meu jardim. Marido é uma nota destoante na minha orquestra, um músico revoltado. Marido então resolveu por a tela na varanda, ignorando o bacalhau no molho, bem como as batatas, que estão todas queimadas no fogão. Esqueceu também de comer. Aliás nem almoçou. E nem respondeu sequer ao Feliz Natal que, m…

Estou desconfiada que quando eu atingir a iluminação...

Vou descobrir surpresa que a minha missão na Terra era pentear o meu cabelo! Isto é uma coisa tão difícil e demorada que eu às vezes penso que quando eu conseguir ajeitar o meu cabelo eu vou finalmente desencarnar e espíritos amigos farão uma grande festa!! Há uma grande festa no Céu quando um ser humano consegue cumprir a sua missão sabem? O meu cabelo eu hidrato todo fim-de-semana, na verdade Marido faz isso para mim, porque eu cansei já. Diariamente gasto de 05 a 15 minutos com ele, mesmo que não fique muito bom. Meus cabelo é volumoso, armado, cacheado e fino. O fino eu puxei da minha avó, e o resto puxei da minha bisavó do outro lado, que era negra como um tição, bem negra. Eu fiquei com uma fenótipo engraçado, branca como um sofá branco, com sardas de ruiva, cabelo castanho escuro e muito cacheado. Minha segunda irmã, mais nova que eu, ficou com um cabelo castanho escuríssimo, fios grossos e muito cacheados, portanto menos volumos e mais bonito (que ódio!), e a terceira nasceu c…

Tá sentindo essa paz?

Até que enfim, parece que todo mundo está mais simpático! O trânsito está menos agressivo comigo, sexta fui estacionar em baliza, demorei 30 segundos e... Ninguém buzinou! O carro esperou... Até a lotação que é - desculpem os bonzinhos - a lotação é ignorante mesmo, fominha, agressiva e estúpida, bem...a lotação parou alegremente atrás do carro e não buzinou! Olhei pelo retrovisor o motorista até trazia uma expressão assim, despreocupada!! E no trabalho? Todo mundo meigo um com o outro, contando piada, rindo, oh que mundo bom! Como seria bom que este espírito natalino perdurasse para sempre! Pois a intenção de Deus ao visitar os homens no Natal era justamente ESSA. Eu mesma me dei um tempo da depressão! Estou assim leve, etérica, tranqüila! Eu amo o mundo todo! Todo mundo seja muito feliz! Incluindo o meu GENRO!

TPM - Tempo pra mim

Ai, hoje eu não fui. Ai, estou pregada, tem gente que é forte, mas o meu físico é tão dependente do emocional! Tem gente que atravessa longas tormentas de hormônios com um sorriso na boca e um leme, parece que está num torneio de regata. Meu ego bebe tanta água quanto tem tormenta. Estou tão tensa com o novo emprego, tão tensa, mas tão tensa, que não consigo evitar de sentir uma dor intensa do dedão do pé até o último fio de cabelo. É verdade que os degraus da estação matam as minhas pernas, bem como os vinte minutos de pé no transporte. O juiz tá pegando o meu coração o amassando como se fosse pão. (O juiz é uma voz interior que condena o tempo todo tudo o que eu faço.)Ah, não é o juiz, é a carga de adrenalina a maior que ele tem que suportar, tadinho no meu coração. Mas nem tudo são nuvens e trovões, a criança que mora dentro de mim já riu muito hoje, kkkkkkk. Esqueci um papel importante ontem, tive que voltar hoje para buscar, não é engraçado, não é bonitinho??? O juiz 'tava ca…

Dor

Dor

Dor funda mais dor
Dor companheira de estrada
Obrigada professora dor
Dor dor mais dor
Vai embora mesmo,
Que já nem devia ter
Voltado duas vezes.

xaxeila - 2003

A desculpa da crise de 1929...

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" Que legal companheiros nossos demitidos do Banco S$fr$!!!. Estou com uma peninha do banqueirinho, coitadinho, o crash mundial o obrigou a demitir mais de cem executivos bem na época do Natal! Parabéns, depois de G.B?sh vocês vão ser a segunda classe de gente mais odiada por mim e minha filha a partir de hoje. Ou que tal o troféu mau-caráter do ano? Todos sabemos que mesmo que todas as bolsas do mundo incluindo a de Bangl&desh, e a de Santa Rita de C*ssia juntas, mesmo que elas caíssem a menos um milhão por cento, mesmo assim o Banco S$fra ainda continuaria muito, mas muuuuito, mas muuuuuuuito rico! É lamentável este banqueiro aproveitar-se de um estouro de bolha imobiliária no primeiro mundo para mandar o pessoal embora no Natal... Lamentável!! Demissões no Safra. As demissões no Banco Safra estão suspensas, segundo nota do Sindicato dos Bancários de São Paulo, Osasco e Região, que afirmou ter negociado com o banco em reunião na sexta-feira. As dispensas só serão permitidas…

Tratamento Espiritual - Sessão Seis

Após a crise ocorrida em conseqüência de ter faltado à sessão cinco, descobri que os médiuns que me atendiam falavam sério muito sério mesmo sobre NÃO INTERROMPER O TRATAMENTO. Voltei correndo a instituição espírita e lá chegando um bondoso senhor ao me fazer nova entrevista encaminhou-me a uma sala que chamei carinhosamente de UTI espiritual. Fiquei ali uma hora ou hora e meia. Após o tempo fui diagnosticada medium e meu tratamento agora é de um mês. Estou freqüentando as aulas às quintas feiras, esclarecimento. A aula passada foi sobre o "Buscai e Recebereis" do Evangelho de Mateus. Inicia-se como sempre com uma prece e após o esclarecimento apaixonado sobre a importância de observarmos o nosso pensamento. Cultivemos tesouros espirituais, através do trabalho no bem, iniciando devagar, com os nossos familiares, cuidando do nosso bom humor em casa, sorrindo para nós mesmos ao acordar, no nosso trabalho, sorrir para as pessoas, mesmo com adversários, vibrar para o bem deles. …

Tratamento Espiritual - Sessão Cinco

Estando a minha terapeuta de volta das férias perdi a sessão 5 do tratamento espiritual fato que me trouxe terríveis conseqüências. Não sei se mencionei no primeiro relatório do tratamento, que a terapeuta chefe disse para nunca, sob nenhuma hipótese interromper o tratamento, já que isto é perigoso e pode trazer terríveis conseqüências. Bem, não deu outra. Estava eu normalmente sentada na minha baia (gente, baia é pra cavalo, sabe, no haras, mas enfim, na minha baia) e fui acometida de um ataque (espiritual? de nervos? de depressão?) Se existir uma psiquiatra aqui lendo poderia me dizer o que foi pois minha próxima consulta na psiquiatra é no dia 15.
1. O coração recebe uma imensa pressão.
2. A mente diz: "Acalme-se! Em breve, você vai estar muito muito bem atendida, num lindo lugar com alimentos, marido, cama, e etc"... Estas coisas que a gente diz para o coração quando ele fica apertado. Quando ia acrescentando: "Pense em Jesus, pense em Jesus, "Pai Nosso que estás…

Estatísticas não mentem?

Eu havia desistido de pensar na estrutura de divisão social de classes naquela boa época quando ia de carro para o trabalho, sem pegar trânsito e chegando no trabalho após uma rotineira viagem tranqüila e sem sobressaltos, com a razoável duração de 17 minutos. Muitos podem pensar que esta rotina limita o pensamento, que é bitolante, que tira a potencialidade criativa do ser humano. Entretanto, ao ser transferida de posto de trabalho há dez dias e voltar a ter uma rotina utilizando o transporte coletivo, fui obrigada a refletir no livro Admirável Mundo Novo do A.Huxley, que mostra a sociedade de classes desde a concepção. O embrião ao nascer já era destinado a pertencer a uma classe, já nascia até com o seu lugar no emprego. Os transportes coletivos são muito desconfortáveis, são lotados, demoram no trajeto e na espera, não dá para não lembrar de Marx! Um rio de gente descendo as escadas em fúria, correndo para pegar o transporte, se estapeando uns aos outros. Ao chegar ao prédio onde…

Por mais que eu faça não consigo juntar a

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Katylce do meu filho... O ciúme dela é uma coisa assim, impressionante... O L., meu filho lhe deu um bifinho que ela ama e ela não comeu!!! Não comeu!!! Tá ali jogado do lado do pratinho de comida dela, inacreditável!! Tentei brincar com ela e ele juntos, quando eu jogo a bolinha ela pega quando o L. joga ela não pega!!! Apesar de a gatinha ter deixado de ser a caçula, depois que o meu filho nasceu, eu a trato como gente!! Tirando o episódio do dia das crianças!! Mas isso é perdoável, quando temos dois filhos humanos não dá pra lembrar de comprar um presente pro bichano no dia das crianças. Afinal, na loja de brinquedos nem se vendem brinquedos para gatinhos! Mas enfim é claro que não vou desistir de juntar os dois, pois não agüento mais ficar de olho nos dois o tempo todo pois como sabem eu já sou uma tiazinha. Quem me dera a Katylce fora igual a essa gatinha da foto...

Meu primeiro dia no novo setor da empresa...

Gente odiei a minha chefa... Será que é daqueles relacionamentos de vidas passadas? Gente, sabe aquelas pessoas que não atendem sorrindo? Pedi ajuda na minha senha, que esqueci, sabe a senha do sistema, hoje em dia toda empresa tem uma senha no sistema, veja bem quando a gente muda de setor bloqueiam nossos acessos aos sitemas, é comum, fui pedir ajuda, ela diz, amanhã VOCÊ resolve isso... Como eu vou resolver se eu não tenho acesso ao sistema para resolver??? Deixa eu pensar... Odeio a minha nova chefe.

Tratamento Espiritual - Sessão Quatro

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Já muito bem revigorada e confiante dirijo-me a renomada institução espírita para receber de graça a quarta de dez assistências. Chego muito mais cedo e já me sento na primeira fileira, agora, menos envergonhada e mais à vontade para receber as benesses daquele ambiente reconfortador. Mais consciente sei que levei pelo menos um irmãozinho desencarnado nesta assistência. Isto porque senti a aproximação de um amedrontado ser pelo qual eu orava enviando confiança e pensando em Jesus. (Aprendi isto ao receber o passe de limpeza: "Pensa em Jesus" - a primeira coisa que o medium que aplica os passes de limpeza diz é: "Pensa em Jesus") - Entenda bem, eu não vejo gente morta, eu sinto a aproximação porque estou normal e repentinamente, me assaltam sensações que tenho quase certeza absoluta que não são minhas! Exemplo, estou aqui feliz da vida fazendo o meu blog, quando de repente sinto uma angústia no peito junto com um pavor imobilizante de sair à rua! Obviamente não sou …

A Violência nos espreita... Segundo Episódio

Dia vinte e quatro, ao retornar de um tratamento espiritual contra a depressão numa renomada instituição espírita, passei pela primeira vez por uma experiência comum aqui no Brasil, criada no Rio de Janeiro, nos morros. Chama-se P E D Á G I O. É assim, se passamos por um determinado local pagamos pedágio. No caso foi um viaduto escuro bem no centro da cidade. Dois adolescentes mal-trajados ficam um em cada lado do viaduto e um senhorzinho já beirando os trinta fica com uma reluzente faca, dizendo: "Se passar desse ponto vai levar bala!".(se ele soubesse que há tempos atrás, eu sonhava em ser morta por uma bala bem no crânio). Mentira porque ele não traz revólver nem pistola alguma, apenas aquela faquinha de cozinha. Os bandidos do Rio de Janeiro são muito mais sofisticados, usam metralhadoras do exército, o pior é que SÃO do exército efetivamente. Pegam tudo que a pessoa tem e eu pedi o dinheiro da condução! Ele me deixou o controle do estacionamento, a chave do carro, a car…

Se alguém for procurar ter fé...

Nunca, nunca, vá em vários lugares aos mesmo tempo. O fato de descobrir ser médium tira todo o meu sentido em fazer daimoku, já que esqueci de perguntar a S. se existe mediunidade no budismo de Nitiren Daishonin. Quando vou orar à noite, antes de dormir, tendo a fazer um oração a Jesus Cristo, ao invés de recitação de daimoku. Isto porque posso falar com Jesus Cristo deitada ou em pé ou no chuveiro, ao passo que o daimoku deve ser em direção ao leste, e melhor ainda, para quem possui o Gohonzon, respeitosamente olhando para ele (Gohonzon), [o gohonzon é um pergaminho com escrituras e o Nam-myo-oho-rengue-kyo no centro.] O orar a Jesus Cristo pode ser mental e o daimoku, de preferência devo usar a minha voz (kyo - no final do sutra quer dizer voz). Isto incomodaria o Marido por demais. Quando estou sozinha de manhão, posso recitar o gongyo, mas isto faço bem devagarzinho, para não errar a pronúncia. Sim, você deve estar notando que é muito simples orar a Jesus e o ritual do budismo par…

Meu teste de grafologia - 22/11

Apaixonado (Emotivo Ativo Secundário) Sobre o Símbolo: a parte maior do Tao, o Yin, prevalece sobre o masculino Yang (Vermelho), que positivamente e firmemente fornece a energia que sustenta a compaixão, a afeição altruista, que resulta de Emotividade e Secundariedade;fundidas em harmonia e predominando sobre o instinto que irá produzir a energia necessária. Este é o único símbolo em que todas as energias brilham em suas casas.
Sobre o tipo Apaixonado:Ambiciosos que realizam. Extrema tensão de toda a personalidade. Atividade concentrada num fim único. Dominadores, naturalmente aptos para o comando. Sabem dominar e utilizar sua violência. Solícitos, respeitáveis, gostando do convívio social. Palestram geralmente bem. Tomam a sério a família, a pátria, a religião. Têm profundo sentimento da grandeza e sabem dominar as necessidades orgânicas; vão às vezes até o ascetismo. Valor dominante: a obra a realizar.
É preciso evitar tomar o termo "apaixonado" no sentido da linguagem corre…

Privatização dos Espaços Públicos

A USP (Universidade de São Paulo) é uma universidade pública estadual, com autonomia do seu território e é gerida por uma pessoa chamada reitor. O reitor tem autonomia na governança e entretanto é curioso como desde que o PSDB entrou no governo do estado de São Paulo, há muitos, muitos anos atrás, a USP passou a fechar os seus portões nos finais de semana. Em 2006, certo dia, pegamos o meu carro, eu e a mãe, para fazermos uma caminhada na USP. Decerto, idéia excelente, pois o campus é lindo, bem cuidado, tem um belo gramado e possui uma excelente rede de seguranças. Fomos barradas logo na entrada da Av. Escola Politécnica. Fins-de-semana não abre. Antigamente, há uns vinte anos atrás as famílias pobres da periferia costumavam visitar a USP, como um ponto turístico e sonhar que um dia seus filhos poderiam entrar lá como esturantes, e não como turistas. Quando eu era criança cheguei a fazer este passeio. Foi um lindo dia! Crianças com bicicletas, cães, bolas... Hoje, eu não vejo mais a …

Meu teste de aura soma - 22/11

22/11/2008 - XAXEILA
Esse teste tem como principal objetivo proporcionar uma forma sutil de autoconhecimento, baseada nas cores. A sua escolha intuitiva irá proporcionar a descoberta de seu potencial, do seu desafio ou bloqueio, do seu momento presente e das possibilidades futuras. Para cura de desarmonias existe a técnica de imagens mentais, que poderá ajudar na solução de seu problema. Saiba mais sobre a Aura-Soma, clicando aqui.

A descoberta de seu potencial4 - Luz do Sol 1ª Posição
Potencial: "Sabedoria e Conhecimento". Pessoa analítica, capaz de trazer sabedoria profunda para o conhecimento. Talento para administração e organização. Confiança. Equilíbrio emocional. Poder e autoridade através da sabedoria. Pensador, filósofo, professor, estudante. Habilidade para transmitir conhecimentos adquiridos, assim como, sabedoria antiga.
Seus desafios/bloqueios11 - Amar a si próprio 2ª Posição
Desafio: "Auto-rejeição". Pessoa com dificuldades em receber amor. Conflitos em re…

Tradicionalmente, monto minha árvore de Natal

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No dia 19 de novembro. Todo Natal é a mesma coisa, monto minha árvore todo santo dia, até o dia 6 de janeiro. A katylce passa a vida a derrubar a árvore para brincar com as bolinhas (que não são de vidro - óbvio). O Marido não gosta, dá bronca, mas não tem jeito porque um dia vamos ter de sair de casa, não é mesmo? Quando eu chego a árvore está no chão e algumas bolinhas espalhadas pelo chão. Monto a árvore novamente com a maior paciência do mundo. Detalho básico e não menos importante: a faxineira eu e o Marido levamos até a Páscoa encontrando algumas escondidas em lugares o mais estranhos possíveis. kkkkkkkk, os esconderijos da Katylce,kkkkkkk.

Obsolescência

Engraçado, lembra quando a gente ia na casa da avó e tinha uma vitrola, gramofone, discos a vinil e a gente ria-se até? Bem feito pra nós, agora nós iremos ver o que é meeeeeeeeesmo, obsolescência. No próximo ano, ou mês, irão lançar um novo celular, uma nova mídia, um novo modelo de notebook, e até a minha filha de 18 anos tem um notebook obsoleto. Isto sim é obsolescência. Isto me faz pensar um pouco... Em como atualmente até a matéria está ficando tênue? Tudo menor e mais rápido? Mais prático, mais leve? Antigamente, ano passado, nos levantávamos, púnhamos uma calça jeans, entrávamos num ônibus, descíamos na Praça da Sé, entrávamos numa loja de discos, levávamos minutos na fila do cd player com fones para escutar e escolher o CD, ficávamos minutos na fila do caixa para pagar, e fazíamos todo o caminho de volta para casa. Agora, se eu quiser uma música posso consegui-la de graça ou comprar num sítio da internet. Sem tomar banho, sem sair de casa, sem transporte, sem fila e sem falar…

Tratamento Espiritual - Sessão 3

Então, cheguei super-mais-cedo, por causa de um compromisso ali próximo e acabei pegando uma palestra sobre mediunidade. Engraçada esta "coincidência", né? Bem, não estou preparada para nada disso, quero dizer, o trabalho mediúnico, tenho muito que estudar, mas as palavras da palestrante acenderam o meu coração, como se estivesse sendo aquecido pela tênue caloria de uma lareira. Sabe aquele calorzinho de cobertor, de aconchego que temos quando a nossa filha chega em casa? Então, foi isso que as palavras da palestrante fizeram ao meu coração, acariciaram e aqueceram, como há muito, muito tempo não sentia! Meu coração tem estado em terras frias e distantes, em pântanos frios e úmidos. É bom retornar em casa depois de duras e extenuantes jornadas!!! As palavras da palestrante encontraram eco no meu coração... Fiquei ali ouvindo e após os passes, ouvi a moça dizer: -"Próximos médiuns!", Próximos médiuns? Ouvi bem? Não sei, fiquei assim estarrecida, estranhei tudo e ass…

Não durou muito...

Pediu desculpas e falou comigo domingo a noite e ainda leu o meu blog. Pediu que não o identificasse mais. Oquei agora é Marido. Assim fica melhor mesmo. Marido. Chamo-lhe assim de vez em quando. Estou um pouco lenta hoje mais vai melhorar. Estou sabendo o porque dos medicamentos não fazerem o efeito total contra a depressão, a medium falou que é apenas um desequilíbrio emocional causado por influência de espíritos. Oquei, oquei. Mas... ... ... Ainda bem que hoje tenho tratamento, senão ficaria muito ansiosa em libertar-me desta influência. Fiquei cheia de dúvidas: ela tem poder de afastar o ex-marido? tem poder de afastar os meus filhos? Porque vivo longe dos meus filhos, isto é mau carma? influência espiritual? N Ã O! Eu determino e escolho e luto pelo que eu quero de agora em diante.

Como é bom ser querida e amada!

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Da gente mesmo! Os amigos parece que pressentem! Ontem todo mundo lembrou-se do meu aniversário, até a SokaGAkai! A soka gakkai, (sociedade de criação de valores humanos) - avisei em japonês apenas uma letra significa muitas palavras em português, kkkk - fez aniversário de 78 anos. Houve uma linda comemoração com músicas, gongyo e palavras de incentivo, palestra sobre a história da sokka gakai e com repente sertanejo. Foi maravilhoso. Encontrei a Luz de Luma, que fez aniversário ontem, e também a mestre de cerimônias do evento bem como uma linda japonesa de 81 anos, todos fizeram aniversário ontem. Houve parabéns pra você e fiquei só pensando nas sincronicidades do céu. 81 é dezoito ao contrário, ela fez 81 no dia 18, será que tem alguma mensagem ocuuuUUUuuulta nesse sinal?? Meus amigos me cercaram de mimos e minha irmã veio pessoalmente com um bolinho e velas para cantar parabéns e trazer um presente tão lindinho que quase não consegui abrir, tive de fotografá-lo antes!

Aniversário, legal!!

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Trinta e seis. Eu sabia que algo espiritual ia acontecer, já me atrasei nos compromissos assumidos no alto, kkkk, vieram me despertar, kkkkk, não tem problema, eu não estava pronta antes mesmo, kkkk. Fiquei linda e daqui a pouco vou ver meus amigos, que me fizeram bolo! Como é bom ser amada e respeitada por amigos! Valeu à pena ser uma boa menina afinal. Mas agora está na hora de começar a dizer a todos o que penso, o que quero, dizer o que não quero e começar a dizer que não também. O Reis já voltou a falar comigo, mas ameaçou em ir embora, da próxima vez. Minha resposta fou rápida, cortante e seca: "Fique à vontade para ir embora quando quiser, eu te amo, mas não preciso de você para viver, você é livre para fazer o que quiser e eu não vou te prender e nem guiar as minhas atitudes por medo de te perder. Vamos nos esforçar para ficar juntos porque isto só depende na nossa vontade". Não sei se foi impressão minha mas o Reis pareceu surpreso com a firmeza e calma com que eu o…

Incrível a habilidade de um ser humano

Conseguir ficar calado o fim de semana inteirinho. Odeeeeeio. Ele fechou a boca e não falou comigo, um purgante, purgantérrimo. Fez um grande clima tenso e estragou o fim de semana de todo mundo, não só o meu. A gente foi pra cachoeira pra curtir com o L. ele ficou no carro. A gente pediu cerveja e Co$a, ele sentou a metros da mesa. Ihhhhhhhhhr, que ódio! Cansei-me desta vez eu não vou tomar a iniciativa de puxar conversa. Vou ficar quietinha no meu canto sem falar nada e nem vou pedir comida. Se ele não quiser falar, não fala. Depois eu conto quanto tempo o Reis ficou sem falar comigo.

Eu sou uma médium

A partir dessa constatação agora preciso ir para a alfabetização do trabalho mediúnico. Vou desenvolver e para de sofrer. A R. em consulta gratuita verificou que existe um espírito que me influencia. Notei que no primeiro passa ne ssessão de tratamento espiritual, em renomada instituição espiritual, ouvi um pensamento "ela está te hipnotizando". Não entendi nada, pensei que fosse a minha constante crítica a tudo e atodos, que de sexta-feira em diante resolvi chamar de O Juiz. Não é carta de tarô, é uma coisa que não me deixa viver e curtir nada. Se eu vou ouvir uma música e quando eu começo a relaxar um pouquinho, esta entidade, pensamento, Jung chama de arquétipo universal, o que quer que seja logo invade o meu pensamento:"você deveria estar andando, você deveria estar limpando a casa, você deveria ter seu filho aqui com você, você deveria isto deveria aquilo. Este juiz nunca se cala e tudo, absolutamente tudo o que eu faço, eu deveria estar fazendo outra coisa. Só me …

Viagens aos Umbrais da Vida

Quando estamos sintonizados na baixa vibração escolhemos péssimos companheiros espirituais. Eu ontem fui uma má pessoa e acabei indo visitar em sonhos ou viagem astral uma enorme cidade no umbral, com casas paupérrimas, ruas mal asfaltadas e um piso todo feito de crânios e esqueletos de fetos e embriões. Aquela visão de esqueletinhos me chocou muito não consigo tirar aquela imagem da minha cabeça e ainda chorei muitíssimo, pois pensei que eu tivesse culpa naqueles milhões de esqueletos no piso. Tentava esquivar-me de pisá-los, mas ao desviar de um caía em outro, sentindo a pressão de moles cristais de cálcio esfarinhando-se sob a planta de meus pés... Nunca mais quero ir nessa cidade umbralina e de agora em diante vou esforçar-me para não entrar na baixa vibração ao sair do corpo em viagem astral a noite, lembrando-me sempre do conselho que o D. me deu. Ao sair em viagem astral á noite, esforce-se sempre em fixar-se nas próprias mãos, evitando o teletransporte aleatório pelas emoções …

Sansho Shima

Antes de ontem assisti a um vídeo na reunião de budismo o qual me deixou perplexa e um pouco amedrontada. Trata-ta se de sansho shima, ou três obstáculos e quatro maldades (isso mesmo, aquelas duas palavrinhas significam tudo isso! - já estou me acostumando a isso, os japoneses falam 5 segundos e nós brasileiros levamos 5 minutos falando a tradução, kkkk). Este sansho shima, pelo que entendi é a manifestação de fenômenos inevitáveis com a evolução espiritual decorrente do avanço na recitação do dai-moku - dai moku é o sutra de lótus, ou sua essência. Recitando o daimoku ininterruptamente, nós começamos a mover uma energia do universo que manifestará os eventos da nossa evolução ou revolução humana, como é o termo correto do budismo de nitiren daishonin. Os obstáculos são bonno sho, go sho e ho sho. São problemas que se manifestam exatamente para impedir o prosseguimento na fé. São obstáculos referentes a problemas, circunstâncias como os pais e o marido não deixarem, os filhos aparece…

Tratamento Espiritual - sessão dois

Novamente dirigi-me a renomada instituição espírita para a sessão dois de 10 do tratamento para depressão. Tomei dois passes magnéticos. Um de limpeza e outro de energização. A medium disse que eu estava recebendo fluidos que me iam fortalecer. Hoje sinto-me ótima. Não tenho fraqueza nos braços, estou realmente ótima como não me sentia há meeeeeeeeses. Estou conseguindo orar antes de dormir e ao levantar, posso falar com Deus, mesmo não acreditando que ele existe, apenas imaginando uma foto de Jesus igual aquela que a vó A. tinha na sala. Uma foto de um homem jovem, loiro de olhos azuis e uma barba. Os temas das palestras foram atividade física e controle dos pensamentos. A segunda palestra foi emocionante, lágrimas apontaram nos olhos nos momentos em que ela falava do orgulho, do egoísmo e como é difícil treinar a alma na superação destes dois algozes da humanidade. Quando falou em fazer o bem, aquilo me deixou emocionada, não me sinto capaz de fazer o bem nem a mim mesma!! Sequer as…

As Crises de Fúria

Com o passar do tempo e da ação dos medicamentos, a gente vai melhorando, melhorando, e chega um ponto crítico e temido: "virada maníaca". Segunda feira eu fui á psicóloga de carro e notei que fiz uma baliza ao estacionar muito precisa. Precisa demais. Como o alprazolam me deixa desatenta e lenta nos reflexos, supus que estivesse me aproximando da temida virada maníaca. Reclamei o fato à psiquiatra, que me tranqüilizou:"Ah, você está apenas melhorando, e como tem a doença, fica um pouco insegura, achando que tudo é por causa da doença. Reclamei do contorno translúcido em volta das pessoas, também."Não se preocupe, isto é a aura, é comprovada científicamente, não é alucinação." Bem, reconfortada assim, relaxei, e fui curtindo a minha melhora... Fui ao supermercado várias vezes, limpei a sala, lavei a roupa, Passei as férias na mãe, levei sobrinhas ao shopping, ao cinema, bem, isto às vezes me parecia rápido demais, e continuei me lembrando que estava tudo bem. …

Tratamento Espiritual - sessão um

Ontem comecei o tratamento espiritual, mas me decepcionei um pouquinho pois eu queria um milagre, mas novamente, ouvi uma palestra com uma psicóloga que dizia que a cura vai ser empenhada por mim. Mim, kkkkk, mimzinha, kkkkk. Eu teria que: 1.Não faltar às sessões de terapia, nota nove e meio [este mês perdi uma sessão por estar prostrada], 2. Tomar os medicamentos corretamente, sete [domingo e segunda agora fiz uma grande confusão com os horários e doses, mas pudera, são quatro medicamentos, quatro horários e fora a terapia com os florais. 3. Exercícios físicos, nota zeeeeeeeero, só faço porque preciso sair para resolver as coisas, 4. Fazer coisas que me dão prazer, zeeeeeeeeeeeeeero, não consigo cozinhar, cuidar das plantas, caminhar, ler bons livros, ouvir boa música, porque me sento neste computador todo o dia e só me levanto para refeições e dormir. 5. Orar e ler evangelhos, nota zeeeeeeero, não tenho fé e só tenho ido às meditações semanais do budismo. 6. Evitar noticiários ruins…
O bom e o ruim da utilização do Alprazolam como antiansiedade é a falta de atenção e memória, bem como, conseqüentemente a isso, a falta de cognição (APRENDIZAGEM, para os leigos). Também sou leiga, meu conhecimento do assunto psiquiatria é cobaia. Paciente, não, cobaia, já que meu organismo é um x, para qualquer psiquiatra que se preze. A minha psiquiatra parece perplexa ao ver que com aumento de antidepressivos, eu apresento crises suicidas que duram hooooooooooras e diiiiiiiiiias. Loooooooooongos dias em que eu só sobrevivo porque: minha filha A. Conhecimento de causa. Apenas saber que vai passar ajuda um pouquinho. Atenção suicidas de plantão, antes de apertar o gatilho, pular, ou inalar ou engolir qualquer coisa, lembre-se: este momento vai passar. É uma crise. De preferência, tranque-se em si mesmo, agarrando em qualquer átimo de esperança (eu sei que não há nenhum), bem, agarre-se ao conhecimento científico, ao conceito de crise. Crise suicida - quando a gente tem certeza absol…

A gatinha ficou de bem...

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Só quem tem bichinho de estimação para entender isso: no dia das crianças eu comprei presente pro L.e pra a A., e a Katylce virou a cara pra mim, porque não trouxe nada pra ela. Minha psicóloga trouxe um ratinho pra Cacá, como ela chama a Katylce, e mesmo assim, ela continuou de cara virada. Sabe, não vinha no meu colo e sumia da minha vista. Eu a chamava, não vinha. Uma vez, ela passou da varanda pra cozinha, bem devagarzinho e com as patas meio dobradas, não sei filmar, sem olhar pra mim... Ela nem ligou pro ratinho, kkkk,... Um dia eu cheguei e ela me falou oi, na língua dos gatos é mais ou menos assim: bru! Não sei se já comentei no blog, ela fala bom dia, não, sim, cale a boca, pare, e me dê comida, sempre com as mesmas palavras: bru, haw, miau. Mas combinações diferentes. E entonações também, é claro!! Bem, graças a Deus ela ficou de bem.

Lindemberg demonstra todos os sintomas do Transtorno Bipolar do Humor

Um dia de fúria, Michael Douglas. Quem viu esse filme reconhece todos os pontos de convergência entre o personagem e Lindemberg. O filme apresentou um final trágico que não vou contar porque não lembro direito e não quero estragar a surpresa [ o mocinho morre no fina-al, o mocinho morre no fina-al, o mocinho morre no fina-al]. Os pontos de convergência: 1. Psicopata tem uma vida normal. 2. Situação de abandono mal elaborada psicologicamente. 3. Uma pressão inesperada, no caso do filme foi um congestionamento. 4. Virada maníaca que tem finais inesperados. Um sintoma da virada maníaca que identifiquei em Lindemberg foi a sensação de poder e afirmar sempre: "Eu sou o cara, eu sou o cara." Bem, a sociedade condena friamente os atos violentos e duvido da compreensão das pessoas sobre as doenças mentais. Eu, sendo portadora do mesmo transtorno de Lindemberg, compreendo totalmente o surto que resultou nesse crime e reafirmo então a minha posição suicida... Em alguns momentos do di…

Eita greve demorada!

Mais um dia de greve! Ontem fui na central de telemarketing, lá tá todo mundo em greve, bem como a central de logística. Enfim parece que a culpa por estar nesta greve deixou o meu peito e foi para o fígado, mas a sensação de ânsia de vômito ainda é preferível a esta angústia com falta de ar e peso no coração. Estou muito melhor, digamos, da fase depressiva do transtorno, agora estou na fase de hipomania, me parece, já que não ouço nada do que me dizem as pessoas, somente fico parada, olhando para o vazio, sem assimilar... Ontem, tive lances de poder, vislumbrei-me na gerência, estudando à noite, que utopia!! Eu teria um apê no Morumbi, de quatrocentos metros quadrados, seria de dona de alguns negócios próprios, o Reis também... Não estou fazendo nada nessa direção e o Reis, tirando apostar na loteria, também não caminha nessa direção... Somos apenas dois fracassados na vida, homem e mulher de meia idade, com uma porção de moleques para criar...

A greve continuou...

Fraca de opinião, ao chegar na agência para trabalhar eis que encontro um piquete do sindicato na porta e mais funcionários, meus amigos, que vieram para tentar parar... Aderi novamente ao movimento, mesmo cansada dessa greve. Voltei para casa. Agora pus a mesma roupa e vou para o trabalho e se conseguir entrar, fico lá dentro, estou com saudades dos colegas e do trabalho também, por incrível que pareça, a situação no trabalho é mais organizada do que aqui em casa. Roupa pra todo lado... Esse varal no meio da sala... Ah! Não dá, espero que o meu marido tome alguma providência, estamos amontoados num apartamentozinho de 2 pessoas no máximo... Não tô mais agüentando, tentei ajeitar, por uns armários mas a pessoa não se mexe, com o salário que ele ganha tudo fica muuuuuito lento... A bateria do carro murchou a 6 meses, a telinha pro L. não se atirar do quinto andar abaixo, os armários, caixas pra organizar, tudo demora, o salário dele não dá nem pro aluguel quase... Que preguiça que dá v…

Futurologia

Vamos lá por o transtorno bipolar para funcionar para alguma coisa, que sejam delírios úteis para a ciência da futurologia, a) produtos que vamos precisar consumir b) serviços que vamos utilizar no futuro c) transportes a serem desenvolvidos e d) as formas de produção e utilização de insumos para a indústria. Um cérebro eufórico e fantasioso como o meu deve servir para alguma coisa afinal, não é? A partir de 2009 vou começar a inventar uns posts na área de futurologia sobre os tópicos acima. Primeiro, antes de qualquer coisa é necessário fazer um levantamento bibliográfico, isto é, saber, mais ou menos, quem está por dentro do assunto, para não falar muita besteira. Grandes fórmulas matemáticas com complexos cálculos estatísticos já estão fora da jogada, o medicamento que eu tomo não permite assimilar muita matemática, kkk.
Em segundo lugar, tem gente que viaja mais que eu, e não tem transporno bipolar, hein? Dá uma olhada nessa linha do tempo até 2051? Criação da matrix? Uma pequena v…

A greve não deu em nada!

Parece que tudo em que eu me envolvo nunca dá em nada, me empolguei com essa greve, fiquei 3 dias sem trabalhar, quase discutindo com a minha chefe que fez uma p. pressão pra eu voltar, (essa parte demonstrou que eu sei resistir a alguma pressão afinal), e pra quê tudo isso? Pra voltar ao trabalho sem nada nas mãos, agüentar os "tá vendo?" dos outros funcionários que não fizeram greve, e ainda ter uma pilha de trabalho acumulado dos 3 dias que passaram...
Nada a ver... Pelo menos eu mostrei alguma indignação com o assédio moral, baixo salário, metas absurdas dos bancários, para não falar de outros abusos que os banqueiros fazem conosco, cancelar férias no dia anterior, tirar o cargo dividindo o salário por 3, etc.

Segundo dia de Greve

A S. deu uma força, continuo em greve. Pensei em ir à passeata e até me arrumei, mas ssfiiiiiiiiu, ... esvaziou tudo quando eu vi a bola do L. no porta-malas do carro. Ter filho sem condições adequadas é um sofrimento. Não tem explicação, mesmo quando nas famílias as avós cuidam dos netos, sempre as mães os vêem(filhos) todos os dias. Eu entendo com a cabeça, mas o coração não entende. O apego das mães aos filhos é uma coisa natural. Sim, eu sei, você vai me dizer que ir à passeata dos bancários seria a melhor coisa a fazer no momento... Diga a meu coração. Meu corpo quer recostar-se naquele sofá e chorar. Minha alma quer desaparecer e minha vida, minha vida, minha vida de repente tornou-se sem sentido. Quando guardei as compras no porta-malas houve esvaziamento, quando vi a bola e a "tonquinha", mas não tinha outro meio, seria necessário guardar as coisas de geladeira pelo menos. Se eu soubesse, não comprava coisas de geladeira, porque só assim poderia ter ido direto para a…

Hipomania, Ansiedade e Greve

Como todo o direito do mundo finalmente aderi à greve dos bancários neste segundo dia de paralisação! Mas, com movimentação!! Faço questão de comparecer à Assembléia e participar da votação!! O assédio moral e abusos nas metas e falta de mínimas condições de trabalho, aliados a um péssimo atendimento à população, estão deixando a nós bancários, doentes. Eu não culpo o meu trabalho por um transtorno que trago nos gens, mas culpo-o por provocar crises terríveis e difíceis de contornar!! Eu estava equilibrada e de repente, sofro uma pressão terrível do meu chefe! Fui atirada ao buracão terrível da crise depressiva! Agora tenho de enfrentar a hipomania!! Que ódio, R E P I T O!! Adiro à G R E V E com todo o direito do mundo!!

Feliz mês de outubro!!!

Oi, andei sumida porque estava prostrada!!, a mudança de remédios fez um efeito indesejado e fiquei chumbada, na cama, sem levantar para nada, agora é que estou recuperando alguma energia... Vou mudar de horário e de local de trabalho, parece-me... Estou com medo!! Oxalá estas mudanças me façam bem, como diz minha amiga Vitória, não está bom , então muda!! Tenho medo que não seja lá fora o problema e sim aqui dentro, e que quem tenha de mudar seja eu, e a forma de ver as coisas!!! Estou com medo de ficar mudando e descobrir que o mundão lá esteja certo e eu errada!! (Pressionar por metas abusivas é certo?) Bem, oquei, o mundo é assim, não adianta ter uma atitude quixotesca (sabe, de Dom Quichote, clássico infantil, aquele nobre cavalheiro que luta contra moinhos de vento, pensando que são monstros). Se bem que olhando de todos os ângulos, a situação do meu trabalho não me parece nada com moinhos de ventos, pois não apenas eu adoeci; na última sexta-feira, mais 3 colegas meus ficaram d…

Então vou ter que embora mesmo...

Não dá, além do pessoal cobrar desempenho eu também me cobro, estou sofrendo muito... Já avisei, achei que o pessoal ficou triste... Sim, ficaram triste mesmo, o pessoal do trabalho, a A. a O. todos queriam que eu ficasse. Sou uma boa funcionária, mas o desempenho que querem eu não dou, no momento. Isto é maior do que a minha pessoinha. Já peguei o laudo da psiquiatra e vou marcar no médico do trabalho. Para mudar de setor. Fiquei aliviada com a idéia porque afinal, ali onde estou todos tem de fazer uma atividade que não posso. Acaba sobrando para mim, toda hora.

A fraqueza nos braços continua...

Toda vez que eu não aceito as minhas limitações meus braços ficam fracos. Agora inventei de enfrentar os desafios no trabalho, os quais não me sinto nada preparada. Dóem-me os braços! Muito!! A vida me pesa! Óh vida, óh mundo, ó dia, ó azar!! Hiena, cale a boca!! Eu te disse, eu te disse, eu te disse! Eu sei! Maus eu te disse, eu te disse!! Eu sei! Mas eu te disse! Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!! HAHAHAHa!! Esse vai ser o meu mantra pessoal!! HAHAHA, desde criança eu ria muito disso!! Vai ser divertido agora! Mas, falando sério, estou com medo!

Casamento da C. II

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Pensando em uma cerimônia perfeita lembrei-me que a mania de perfeição afinal é uma característica adquirida da nossa família. Porém lembrei-me de um livro de Carl Jung, chamado Psicologia e Religião onde resumindo de uma forma que eu entendi, não sei se é a correta, provavelmente, não, mas se não for, melhor ainda, acabei de criar uma teoria científica!! Bem, resumindo lembrei-me que pensei em energias profundas do inconscientes ligadas à Perfeição!! Quem/oque/onde/quando encontramos perfeição??? !!! Deus!!! Deus é perfeito!! Ele é onisciente, onipresente, onipotente!! Somente a fé em Deus poderá resolver afinal a minha mania de perfeição e a de todos na minha família que sofram disso!! Click, caiu a ficha!!! Primeiro consegui a perfeição na escola! A melhor aluna da escola! No trabalho, ganhei o prêmio da M.., melhor padrão de atendimento!! Tudo na minha vida tinha que ser o melhor, o maior, o mais bonito e quando me divorciei, paf!! Desabou o mundo, o Armagedom!! Fiquei no chão, se…

Casamento da C.

Bem... O casamento dela foi o mais lindo, o mais organizado, ela foi a noiva mais perfeita que eu já vi. Isso me preocupou. Porque o que vi no rosto dela não foi felicidade e sim um riso um pouco fotográfico demais. (ou seria fantasia minha? ou reflexo da maquiagem?). Oquei, quem sou eu para falar de felicidade? Faz um tempinho que não sinto isso. Na verdade, nem me lembro. Hoje acordei que vivo em um mundo irreal. Meu mundo é estranho e quando olho para L. vejo que está com um ano e um mês, mas o que aconteceu entre a minha gravidez e hoje? Onde eu estava? Eu não sei, vivi num hiato. De repente, olho para o meu filho e ele está correndo pela casa e me pergunto o que este bebê tem a ver comigo? Ele é negro eu sou branca, ele mora lá eu moro aqui, não seu eu quem cuida dele... Eu o amo, é verdade, mas sinceramente, não consigo viver esta maternidade porque sempre que o vejo tenho vontade de chorar por não poder cuidar dele... E sempre comparo esta maternidade com a primeira, está tudo …

Olha que linda obra de arte que tirei do mulheres e deusas!

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Linda imagem, não? Pena que meu coração está tão triste, e principalmente confuso. Meu trabalho está horrível!! Não tem funcionário e eu fico com aquela cara de readaptada, não posso fazer isso, nem aquilo outro! Argh, eu fico com a maior sensação de inútil!. Hoje um funcionário passou mal, néh, acho que ele nem vai voltar amanhã!! Sugam os funcionários até acabar, os que ficam não dão conta, vão ficando doentes, doentes, faltam. Um tem de fazer o trabalho de três! E eu lá, bem devagarzinho, sem lembrar onde pus as coisas, com erro de digitação, de português! Que sensação horrível, não e o pior é que liguei para a médica e vou tomar mais um quarto do alprazolam, quanto remédio eu vou tomar até essa crise passar? Acho que ela quer me afastar do trabalho, mas eu resisto muito!! Tá difícil ficar, mas não quero sair, vai ser mais um fracasso! O pior mesmo é chorar no trabalho. Eu odeio ficar choramingando no trabalho, que coisa de gente fraca, que ódio de mim! Aquelas mulherzinhas chorami…

Procuro uma religião (desesperadamente)

Mas...
Não pode dizer que eu sou Iluminada, porque é mentira e dói saber que sou escura e profunda
Não pode dizer que eu já nasci pecadora, porque eu não pedi para nascer...
Não pode me condenar por carmas que eu não me lembro que fiz...em outras vidas...
Nem pode me culpar por um homem todo ensangüentado numa cruz que eu não construí...
Tem que ser uma religião que me aceite como um animal que pensa... Que me religue o lado espiritual da minha mente... Que exija hábitos e rituais possíveis...
Tenho procurado nos últimos 180 dias. Quanto tempo ainda levará? Talvez todo o resto da minha vida, talvez?

Florezinhas não fazem mal

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Só olhando né? Acho que se comermos podem fazer algum mal... Se clicares na foto irás para um sítio de um cara que mora no Porto-Portugal, ele tem milhares(ou o que para um bipolar parecem milhares) de fotos de flores e todas com histórias lindíssimas... Pena que eu não pisei na cidade do Porto! Terça feira, na reunião budista, também fiquei feliz e até objetivei ter fé. Mas a S. da reunião disse que se não tiver fé não vai acontecer... Se eu estou orando para acreditar, mas se a oração só funciona acreditando...Raiz quadrada de menos 1=i. Complexo!? Então dê uma olhada na foto yin-yang-comprovadora. Esta foto de três galáxias se chocando mostra a matéria em azul e a antimatéria em vermelho. Veja como elas parecem aquele círculo yin-yang japonês:

Ansiedade de domingo á noite...

Estou ansiosa com o que será o meu dia ou semana que começa amanhã! Como a semana passada foi uma viagem a pé de São Tiago de Compostela a Roma, estou com medo da próxima... Vinte léguas submarinas? Passei o fim de semana muito maaaal. Não fiz absolutamente nada... Lá por volta das dez da manhã tive um pico de ânimo e pedi para o Reis me levar ao Museu da Língua Portuguesa... A resposta foi não... Um não reticente, inaudível, ainda assim, um não. Meu humor resistiu e resolvemos ir eu e a mãe. Que nada, vinte minutos depois, após o banho, eu já estava de rastro (quer dizer no chão, em brasileiro). Pus o pijama e chorei, chorei, chorei, chorei de raiva de mim, do mundo, do Reis, da minha filha e do meu trabalho, da humanidade, mas a maior raiva era de mim, por estar sentindo esta raiva. Fiquei remoendo os meus probleminhas, com eles, a mãe e o Reis, ficamos remoendo e não chegamos conclusão nenhuma... Meu problema de saúde é crônico e pronto. Me sinto fracassada, eu e o Reis temos briga…

A pressão está aumentando...

Estão cobrando no trabalho uma produção que eu não posso dar... eu estou me cobrando também. Está um peso alto e meus braços tremem. Ainda bem que não chorei no trabalho! Trago o laudo da médica? Sim. Mando uma carta registrada com AR para o meu gerente e com cópia para o Departamento Pessoal e com cópia para quem quiser. Quando me pressionarem com tarefas que eu não consigo, porque no momento ainda estou debilitada, numa crise depressiva, eu pego o laudo.

O Trabalho é por onde quero começar...

Quero começar a minha cura através do trabalho. Saindo para trabalhar todos os dias é uma vitória, e agora estão cobrando desempenho. Eu entendo o lado da empresa, mas eu estou re-adaptada. Não dá para produzir um milhão de dólares por dia, nem cem cruzeiros. Dêem-me papéis para arquivar! Aih não toh conseguindo nem fazer este post, a cabeça tá reticente... Reticente, entendeu? A gente começa a pensar ou dizer uma coisa e depois fica parada, calada. Alguém nos pergunta uma coisa e a gente demora um ano para responder... Ontem foi o niver do C. na empresa. Uma criança/bebê fez cocô no chão perto da mesa dele!! Eu disse que era para dar sorte. O A. pegou um pregador e pôs no nariz! A V. que teve que limpar o carpete... Eu não achei graça nenhuma, mas todo mundo se matou de rir... Eu só ri mesmo do A. com pregador no nariz, figuraça! Bem, como eu ia mesmo dizendo, não estou nada feliz com meu desempenho no trabalho, bem como meu máximo superior hierárquico. A G. e a A. elogiam, mas eu pe…

Assédio Moral no Trabalho II

Bem, após ter feito o primeiro post, de desabafo, procurei pesquisar um pouco mais sobre o assunto e encontrei uma lei federal , nº 8112, de 11/12/1990, a qual deixa claro que é proibido, sob pena de detenção de até 2 anos, desmerecer o trabalhador, mesmo por gestos, meias palavras, perseguições, fiscalização excessiva ou qualquer outra atitude que constranja moralmente o trabalhador. Isto anotei e levei para a minha colega de trabalho, superior hierárquica, mostrei a ela. Não quis falar com o grandão, o maiorzinho na hierarquia que fez a pressão. Mas está aqui anotadinho no caderno, caso eu precise mais tarde. Eu temo muito enfrentar conflitos que causem desgaste psicológico, mais ainda que o caco de pessoa que eu estou. Então decidi não pensar nisso o tempo todo, mas ficar sempre atenta aos sinais, para não me machucar no trabalho. Se eu precisar me afastar do trabalho, o que eu não quero, vou procurar um trabalho voluntário, para não ficar em casa, sem rotina e sem rumo...

Assédio Moral no Trabalho

Este assunto sempre me interessou, mas agora que está acontecendo comigo, passou a me interessar... como podemos nós trabalhadores nos proteger dos ataques morais da empresa? Ouvi falar na imprensa apenas de um caso em que o trabalhador foi indenizado. Não foi bem assim uma empreeeeeeeesa, mas um bar. O dono do bar teria xingado o funcionário durante muitos anos. O funcionário, após a demissão, ganhou na justiça uma pequena indenização. Mas, veja bem, nunca mais ouvi falar sobre esse assunto. O meu caso foi muito grave, quem acompanha este diário virtual sabe que eu sou portadora de um grave distúrbio emocional, chamado transtorno bipolar do humor. Ontem o meu chefe J. mandou-me entrar de licença e internar-me num hospital psiquiátrico. Entre meias palavras, é óbvio. Estou perdida e sem chão. Vou para o meu trabalho quase normalmente, afinal, a médica deu-me alta(em casos psiquiátricos como o meu, a palavra correta é remissão). Estou trabalhando, a G. e a A. dizem que estou indo muito…

Delivery inútil

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Ontem a M. que está grávida de 6 meses pediu-me ajuda. Acabou de se mudar e estava ás voltas com problema de limpeza e caixas e mais caixas. Eu bem que tentei não atrapalhar, levando a comida, mas não se se deu muito certo porque... O marido dela, que chegou depois, disse que quando for assim, é mais eficiente pedir ao delivery... Pelo menos o L. ajudou. Passei também o número da faxineira, ehr, espero que também ajude. Eu não me sinto realmente uma pessoa útil. Sinto-me um peso para a sociedade e para os que me rodeiam, certamente. E não me mato porque preciso ser uma figura decorativa para os meus filhos e marido e meus pais. Se eu não tivesse ninguém eu me mataria. Ontem também a mãe assegurou-me que após a morte, viramos pó e não iríamos ou saberíamos de nada. Viu, no Eclesiastes, da Bíblia, também diz que os mortos nada sabem. No ocultismo descobri um tal de Samael que diz que não temos espírito pois somos animais homúnculos que mal raciocinamos direito. Estive pensando também so…

Independência do Brasil

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Sete de setembro. Todo o ano em todas as cidades brasileiras ocorre um lindo desfile. Emocionante, pois o nosso coração sempre pula, tocado pela pertencença a uma nação. Apesar dos pesares, estas comemorações reacendem uma esperançazinha de que o nosso povo é capaz de construir uma democracia, de manter uma civilidade e uma cultura ímpares. Um arroz com feijão aqui, um jeitinho ali, acolá é um samba. Há símbolos muito expressivos, como as pessoas famosas (Pelé, Xuxa, Didi, Airton Senna...); lugares (Pão de Acúcar, Cristo Redentor, praias nordestinas) que atraem pessoas de outros países para visitas e acabam ficando. O nosso povo é hospitaleiro, muito hospitaleiro, e ás vezes exageradamente hospitaleiro, vide prostituição infantil... Há símbolos formais, Bandeira Nacional, Hino Nacional Brasileiro, Brasão da República. Há fofocas infundadas: capital do Brasil é o Rio de Janeiro/Buenos Aires(?!). Há fofocas bem fundamentadas: o brasileiro é "esperto", a mulher brasileira é boa…

Passeio no Instituto Butantan

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Tadinho, o L. adormeceu quando estávamos chegando ao parque e dormiu no carro o tempo todo que estivemos lá! Foi ótimo ver a mãe toda feliz, vendo as cobrinhas! Eu tirei os sapatos e colhi uma foto do macacário. Mas nem vale à pena, sabe aquele livro? o Ache Wally? Então a foto ficou assim, ririri...Colhi flores do chão e fiz um arranjo para o banheiro! O Reis trazia uma carranca na face. Depois te conto... O pior e o melhor do passeio é o bebê acordando ao chegar, com aquela cara de interrogação, mas cadê o parque? O Butantã atualmente está lindíssimo. A grama está bem aparada, os caminhos limpos. Azaléas estão em flor! Única condição é aquela lanchonetinha ali. Acho que merecemos um serviço um pouquinho melhor, refeições mais variadas, atendentes mais solícitos... A lanchonete do templo Zu Lai em Cotia é melhor estruturada, apesar de não possuir uma maquinete de débito. (Cá pra nós, no atual sec XXI, é inconcebível haver trocas em papel moeda, somente).

Instituto Butantã. av. Vital B…