Xaxeila

Não dá, além do pessoal cobrar desempenho eu também me cobro, estou sofrendo muito... Já avisei, achei que o pessoal ficou triste... Sim, ficaram triste mesmo, o pessoal do trabalho, a A. a O. todos queriam que eu ficasse. Sou uma boa funcionária, mas o desempenho que querem eu não dou, no momento. Isto é maior do que a minha pessoinha. Já peguei o laudo da psiquiatra e vou marcar no médico do trabalho. Para mudar de setor. Fiquei aliviada com a idéia porque afinal, ali onde estou todos tem de fazer uma atividade que não posso. Acaba sobrando para mim, toda hora.

Toda vez que eu não aceito as minhas limitações meus braços ficam fracos. Agora inventei de enfrentar os desafios no trabalho, os quais não me sinto nada preparada. Dóem-me os braços! Muito!! A vida me pesa! Óh vida, óh mundo, ó dia, ó azar!! Hiena, cale a boca!! Eu te disse, eu te disse, eu te disse! Eu sei! Maus eu te disse, eu te disse!! Eu sei! Mas eu te disse! Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!! HAHAHAHa!! Esse vai ser o meu mantra pessoal!! HAHAHA, desde criança eu ria muito disso!! Vai ser divertido agora! Mas, falando sério, estou com medo!

Pensando em uma cerimônia perfeita lembrei-me que a mania de perfeição afinal é uma característica adquirida da nossa família. Porém lembrei-me de um livro de Carl Jung, chamado Psicologia e Religião onde resumindo de uma forma que eu entendi, não sei se é a correta, provavelmente, não, mas se não for, melhor ainda, acabei de criar uma teoria científica!! Bem, resumindo lembrei-me que pensei em energias profundas do inconscientes ligadas à Perfeição!! Quem/oque/onde/quando encontramos perfeição??? !!! Deus!!! Deus é perfeito!! Ele é onisciente, onipresente, onipotente!! Somente a fé em Deus poderá resolver afinal a minha mania de perfeição e a de todos na minha família que sofram disso!! Click, caiu a ficha!!! Primeiro consegui a perfeição na escola! A melhor aluna da escola! No trabalho, ganhei o prêmio da M.., melhor padrão de atendimento!! Tudo na minha vida tinha que ser o melhor, o maior, o mais bonito e quando me divorciei, paf!! Desabou o mundo, o Armagedom!! Fiquei no chão, sen

Bem... O casamento dela foi o mais lindo, o mais organizado, ela foi a noiva mais perfeita que eu já vi. Isso me preocupou. Porque o que vi no rosto dela não foi felicidade e sim um riso um pouco fotográfico demais. (ou seria fantasia minha? ou reflexo da maquiagem?). Oquei, quem sou eu para falar de felicidade? Faz um tempinho que não sinto isso. Na verdade, nem me lembro. Hoje acordei que vivo em um mundo irreal. Meu mundo é estranho e quando olho para L. vejo que está com um ano e um mês, mas o que aconteceu entre a minha gravidez e hoje? Onde eu estava? Eu não sei, vivi num hiato. De repente, olho para o meu filho e ele está correndo pela casa e me pergunto o que este bebê tem a ver comigo? Ele é negro eu sou branca, ele mora lá eu moro aqui, não seu eu quem cuida dele... Eu o amo, é verdade, mas sinceramente, não consigo viver esta maternidade porque sempre que o vejo tenho vontade de chorar por não poder cuidar dele... E sempre comparo esta maternidade com a primeira, está tudo t

Linda imagem, não? Pena que meu coração está tão triste, e principalmente confuso. Meu trabalho está horrível!! Não tem funcionário e eu fico com aquela cara de readaptada, não posso fazer isso, nem aquilo outro! Argh, eu fico com a maior sensação de inútil!. Hoje um funcionário passou mal, néh, acho que ele nem vai voltar amanhã!! Sugam os funcionários até acabar, os que ficam não dão conta, vão ficando doentes, doentes, faltam. Um tem de fazer o trabalho de três! E eu lá, bem devagarzinho, sem lembrar onde pus as coisas, com erro de digitação, de português! Que sensação horrível, não e o pior é que liguei para a médica e vou tomar mais um quarto do alprazolam, quanto remédio eu vou tomar até essa crise passar? Acho que ela quer me afastar do trabalho, mas eu resisto muito!! Tá difícil ficar, mas não quero sair, vai ser mais um fracasso! O pior mesmo é chorar no trabalho. Eu odeio ficar choramingando no trabalho, que coisa de gente fraca, que ódio de mim! Aquelas mulherzinhas choramin

Mas... Não pode dizer que eu sou Iluminada, porque é mentira e dói saber que sou escura e profunda Não pode dizer que eu já nasci pecadora, porque eu não pedi para nascer... Não pode me condenar por carmas que eu não me lembro que fiz...em outras vidas... Nem pode me culpar por um homem todo ensangüentado numa cruz que eu não construí... Tem que ser uma religião que me aceite como um animal que pensa... Que me religue o lado espiritual da minha mente... Que exija hábitos e rituais possíveis... Tenho procurado nos últimos 180 dias. Quanto tempo ainda levará? Talvez todo o resto da minha vida, talvez?

Só olhando né? Acho que se comermos podem fazer algum mal... Se clicares na foto irás para um sítio de um cara que mora no Porto-Portugal, ele tem milhares(ou o que para um bipolar parecem milhares) de fotos de flores e todas com histórias lindíssimas... Pena que eu não pisei na cidade do Porto! Terça feira, na reunião budista, também fiquei feliz e até objetivei ter fé. Mas a S. da reunião disse que se não tiver fé não vai acontecer... Se eu estou orando para acreditar, mas se a oração só funciona acreditando...Raiz quadrada de menos 1=i. Complexo!? Então dê uma olhada na foto yin-yang-comprovadora. Esta foto de três galáxias se chocando mostra a matéria em azul e a antimatéria em vermelho. Veja como elas parecem aquele círculo yin-yang japonês: