Xaxeila

Não dá, além do pessoal cobrar desempenho eu também me cobro, estou sofrendo muito... Já avisei, achei que o pessoal ficou triste... Sim, ficaram triste mesmo, o pessoal do trabalho, a A. a O. todos queriam que eu ficasse. Sou uma boa funcionária, mas o desempenho que querem eu não dou, no momento. Isto é maior do que a minha pessoinha. Já peguei o laudo da psiquiatra e vou marcar no médico do trabalho. Para mudar de setor. Fiquei aliviada com a idéia porque afinal, ali onde estou todos tem de fazer uma atividade que não posso. Acaba sobrando para mim, toda hora.

Toda vez que eu não aceito as minhas limitações meus braços ficam fracos. Agora inventei de enfrentar os desafios no trabalho, os quais não me sinto nada preparada. Dóem-me os braços! Muito!! A vida me pesa! Óh vida, óh mundo, ó dia, ó azar!! Hiena, cale a boca!! Eu te disse, eu te disse, eu te disse! Eu sei! Maus eu te disse, eu te disse!! Eu sei! Mas eu te disse! Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!! HAHAHAHa!! Esse vai ser o meu mantra pessoal!! HAHAHA, desde criança eu ria muito disso!! Vai ser divertido agora! Mas, falando sério, estou com medo!

Pensando em uma cerimônia perfeita lembrei-me que a mania de perfeição afinal é uma característica adquirida da nossa família. Porém lembrei-me de um livro de Carl Jung, chamado Psicologia e Religião onde resumindo de uma forma que eu entendi, não sei se é a correta, provavelmente, não, mas se não for, melhor ainda, acabei de criar uma teoria científica!! Bem, resumindo lembrei-me que pensei em energias profundas do inconscientes ligadas à Perfeição!! Quem/oque/onde/quando encontramos perfeição??? !!! Deus!!! Deus é perfeito!! Ele é onisciente, onipresente, onipotente!! Somente a fé em Deus poderá resolver afinal a minha mania de perfeição e a de todos na minha família que sofram disso!! Click, caiu a ficha!!! Primeiro consegui a perfeição na escola! A melhor aluna da escola! No trabalho, ganhei o prêmio da M.., melhor padrão de atendimento!! Tudo na minha vida tinha que ser o melhor, o maior, o mais bonito e quando me divorciei, paf!! Desabou o mundo, o Armagedom!! Fiquei no chão, sen

Bem... O casamento dela foi o mais lindo, o mais organizado, ela foi a noiva mais perfeita que eu já vi. Isso me preocupou. Porque o que vi no rosto dela não foi felicidade e sim um riso um pouco fotográfico demais. (ou seria fantasia minha? ou reflexo da maquiagem?). Oquei, quem sou eu para falar de felicidade? Faz um tempinho que não sinto isso. Na verdade, nem me lembro. Hoje acordei que vivo em um mundo irreal. Meu mundo é estranho e quando olho para L. vejo que está com um ano e um mês, mas o que aconteceu entre a minha gravidez e hoje? Onde eu estava? Eu não sei, vivi num hiato. De repente, olho para o meu filho e ele está correndo pela casa e me pergunto o que este bebê tem a ver comigo? Ele é negro eu sou branca, ele mora lá eu moro aqui, não seu eu quem cuida dele... Eu o amo, é verdade, mas sinceramente, não consigo viver esta maternidade porque sempre que o vejo tenho vontade de chorar por não poder cuidar dele... E sempre comparo esta maternidade com a primeira, está tudo t

Linda imagem, não? Pena que meu coração está tão triste, e principalmente confuso. Meu trabalho está horrível!! Não tem funcionário e eu fico com aquela cara de readaptada, não posso fazer isso, nem aquilo outro! Argh, eu fico com a maior sensação de inútil!. Hoje um funcionário passou mal, néh, acho que ele nem vai voltar amanhã!! Sugam os funcionários até acabar, os que ficam não dão conta, vão ficando doentes, doentes, faltam. Um tem de fazer o trabalho de três! E eu lá, bem devagarzinho, sem lembrar onde pus as coisas, com erro de digitação, de português! Que sensação horrível, não e o pior é que liguei para a médica e vou tomar mais um quarto do alprazolam, quanto remédio eu vou tomar até essa crise passar? Acho que ela quer me afastar do trabalho, mas eu resisto muito!! Tá difícil ficar, mas não quero sair, vai ser mais um fracasso! O pior mesmo é chorar no trabalho. Eu odeio ficar choramingando no trabalho, que coisa de gente fraca, que ódio de mim! Aquelas mulherzinhas choramin

Mas... Não pode dizer que eu sou Iluminada, porque é mentira e dói saber que sou escura e profunda Não pode dizer que eu já nasci pecadora, porque eu não pedi para nascer... Não pode me condenar por carmas que eu não me lembro que fiz...em outras vidas... Nem pode me culpar por um homem todo ensangüentado numa cruz que eu não construí... Tem que ser uma religião que me aceite como um animal que pensa... Que me religue o lado espiritual da minha mente... Que exija hábitos e rituais possíveis... Tenho procurado nos últimos 180 dias. Quanto tempo ainda levará? Talvez todo o resto da minha vida, talvez?

Só olhando né? Acho que se comermos podem fazer algum mal... Se clicares na foto irás para um sítio de um cara que mora no Porto-Portugal, ele tem milhares(ou o que para um bipolar parecem milhares) de fotos de flores e todas com histórias lindíssimas... Pena que eu não pisei na cidade do Porto! Terça feira, na reunião budista, também fiquei feliz e até objetivei ter fé. Mas a S. da reunião disse que se não tiver fé não vai acontecer... Se eu estou orando para acreditar, mas se a oração só funciona acreditando...Raiz quadrada de menos 1=i. Complexo!? Então dê uma olhada na foto yin-yang-comprovadora. Esta foto de três galáxias se chocando mostra a matéria em azul e a antimatéria em vermelho. Veja como elas parecem aquele círculo yin-yang japonês:

Estou ansiosa com o que será o meu dia ou semana que começa amanhã! Como a semana passada foi uma viagem a pé de São Tiago de Compostela a Roma, estou com medo da próxima... Vinte léguas submarinas? Passei o fim de semana muito maaaal. Não fiz absolutamente nada... Lá por volta das dez da manhã tive um pico de ânimo e pedi para o Reis me levar ao Museu da Língua Portuguesa... A resposta foi não... Um não reticente, inaudível, ainda assim, um não. Meu humor resistiu e resolvemos ir eu e a mãe. Que nada, vinte minutos depois, após o banho, eu já estava de rastro (quer dizer no chão, em brasileiro). Pus o pijama e chorei, chorei, chorei, chorei de raiva de mim, do mundo, do Reis, da minha filha e do meu trabalho, da humanidade, mas a maior raiva era de mim, por estar sentindo esta raiva. Fiquei remoendo os meus probleminhas, com eles, a mãe e o Reis, ficamos remoendo e não chegamos conclusão nenhuma... Meu problema de saúde é crônico e pronto. Me sinto fracassada, eu e o Reis temos brigad

Estão cobrando no trabalho uma produção que eu não posso dar... eu estou me cobrando também. Está um peso alto e meus braços tremem. Ainda bem que não chorei no trabalho! Trago o laudo da médica? Sim. Mando uma carta registrada com AR para o meu gerente e com cópia para o Departamento Pessoal e com cópia para quem quiser. Quando me pressionarem com tarefas que eu não consigo, porque no momento ainda estou debilitada, numa crise depressiva, eu pego o laudo.

Quero começar a minha cura através do trabalho. Saindo para trabalhar todos os dias é uma vitória, e agora estão cobrando desempenho. Eu entendo o lado da empresa, mas eu estou re-adaptada. Não dá para produzir um milhão de dólares por dia, nem cem cruzeiros. Dêem-me papéis para arquivar! Aih não toh conseguindo nem fazer este post, a cabeça tá reticente... Reticente, entendeu? A gente começa a pensar ou dizer uma coisa e depois fica parada, calada. Alguém nos pergunta uma coisa e a gente demora um ano para responder... Ontem foi o niver do C. na empresa. Uma criança/bebê fez cocô no chão perto da mesa dele!! Eu disse que era para dar sorte. O A. pegou um pregador e pôs no nariz! A V. que teve que limpar o carpete... Eu não achei graça nenhuma, mas todo mundo se matou de rir... Eu só ri mesmo do A. com pregador no nariz, figuraça! Bem, como eu ia mesmo dizendo, não estou nada feliz com meu desempenho no trabalho, bem como meu máximo superior hierárquico. A G. e a A. elogiam, mas eu pen

Bem, após ter feito o primeiro post, de desabafo, procurei pesquisar um pouco mais sobre o assunto e encontrei uma lei federal , nº 8112, de 11/12/1990, a qual deixa claro que é proibido, sob pena de detenção de até 2 anos, desmerecer o trabalhador, mesmo por gestos, meias palavras, perseguições, fiscalização excessiva ou qualquer outra atitude que constranja moralmente o trabalhador. Isto anotei e levei para a minha colega de trabalho, superior hierárquica, mostrei a ela. Não quis falar com o grandão, o maiorzinho na hierarquia que fez a pressão. Mas está aqui anotadinho no caderno, caso eu precise mais tarde. Eu temo muito enfrentar conflitos que causem desgaste psicológico, mais ainda que o caco de pessoa que eu estou. Então decidi não pensar nisso o tempo todo, mas ficar sempre atenta aos sinais, para não me machucar no trabalho. Se eu precisar me afastar do trabalho, o que eu não quero, vou procurar um trabalho voluntário, para não ficar em casa, sem rotina e sem rumo...

Este assunto sempre me interessou, mas agora que está acontecendo comigo, passou a me interessar... como podemos nós trabalhadores nos proteger dos ataques morais da empresa? Ouvi falar na imprensa apenas de um caso em que o trabalhador foi indenizado. Não foi bem assim uma empreeeeeeeesa, mas um bar. O dono do bar teria xingado o funcionário durante muitos anos. O funcionário, após a demissão, ganhou na justiça uma pequena indenização. Mas, veja bem, nunca mais ouvi falar sobre esse assunto. O meu caso foi muito grave, quem acompanha este diário virtual sabe que eu sou portadora de um grave distúrbio emocional, chamado transtorno bipolar do humor. Ontem o meu chefe J. mandou-me entrar de licença e internar-me num hospital psiquiátrico. Entre meias palavras, é óbvio. Estou perdida e sem chão. Vou para o meu trabalho quase normalmente, afinal, a médica deu-me alta(em casos psiquiátricos como o meu, a palavra correta é remissão). Estou trabalhando, a G. e a A. dizem que estou indo muito

Ontem a M. que está grávida de 6 meses pediu-me ajuda. Acabou de se mudar e estava ás voltas com problema de limpeza e caixas e mais caixas. Eu bem que tentei não atrapalhar, levando a comida, mas não se se deu muito certo porque... O marido dela, que chegou depois, disse que quando for assim, é mais eficiente pedir ao delivery... Pelo menos o L. ajudou. Passei também o número da faxineira, ehr, espero que também ajude. Eu não me sinto realmente uma pessoa útil. Sinto-me um peso para a sociedade e para os que me rodeiam, certamente. E não me mato porque preciso ser uma figura decorativa para os meus filhos e marido e meus pais. Se eu não tivesse ninguém eu me mataria. Ontem também a mãe assegurou-me que após a morte, viramos pó e não iríamos ou saberíamos de nada. Viu, no Eclesiastes, da Bíblia, também diz que os mortos nada sabem. No ocultismo descobri um tal de Samael que diz que não temos espírito pois somos animais homúnculos que mal raciocinamos direito. Estive pensando também sob

Sete de setembro. Todo o ano em todas as cidades brasileiras ocorre um lindo desfile. Emocionante, pois o nosso coração sempre pula, tocado pela pertencença a uma nação. Apesar dos pesares, estas comemorações reacendem uma esperançazinha de que o nosso povo é capaz de construir uma democracia, de manter uma civilidade e uma cultura ímpares. Um arroz com feijão aqui, um jeitinho ali, acolá é um samba. Há símbolos muito expressivos, como as pessoas famosas (Pelé, Xuxa, Didi, Airton Senna...); lugares (Pão de Acúcar, Cristo Redentor, praias nordestinas) que atraem pessoas de outros países para visitas e acabam ficando. O nosso povo é hospitaleiro, muito hospitaleiro, e ás vezes exageradamente hospitaleiro, vide prostituição infantil... Há símbolos formais, Bandeira Nacional, Hino Nacional Brasileiro, Brasão da República. Há fofocas infundadas: capital do Brasil é o Rio de Janeiro/Buenos Aires(?!). Há fofocas bem fundamentadas: o brasileiro é "esperto", a mulher brasileira é boa

Tadinho, o L. adormeceu quando estávamos chegando ao parque e dormiu no carro o tempo todo que estivemos lá! Foi ótimo ver a mãe toda feliz, vendo as cobrinhas! Eu tirei os sapatos e colhi uma foto do macacário. Mas nem vale à pena, sabe aquele livro? o Ache Wally? Então a foto ficou assim, ririri...Colhi flores do chão e fiz um arranjo para o banheiro! O Reis trazia uma carranca na face. Depois te conto... O pior e o melhor do passeio é o bebê acordando ao chegar, com aquela cara de interrogação, mas cadê o parque? O Butantã atualmente está lindíssimo. A grama está bem aparada, os caminhos limpos. Azaléas estão em flor! Única condição é aquela lanchonetinha ali. Acho que merecemos um serviço um pouquinho melhor, refeições mais variadas, atendentes mais solícitos... A lanchonete do templo Zu Lai em Cotia é melhor estruturada, apesar de não possuir uma maquinete de débito. (Cá pra nós, no atual sec XXI, é inconcebível haver trocas em papel moeda, somente). Instituto Butantã. av. Vital B

A C. ontem deu-me um punhado de ervas para o banho purificador: casca de cebola, casca de alho, eucalipto, manjericão e hortelã. Mas não é de qualquer jeito que a pessoa pega. Ela me deu o preparado porque as ervas tem o período correto (conforme a lua) para plantio e colheita, ok? Então ela me deu estas plantas, eu preparei o banho e joguei o preparado do ombro para baixo, para não encostar na "coroa". Entendeu, né, coroa é o chacra que fica acima da cabeça. O banho serve para afastar formas de vida atuantes negativamente. Antes do banho, fiz também a oração que acompanha o ritual: "Senhor Deus, meu amado Criador, Amada mãe Terra, Amada Mãe Água, Sagradas Forças Vegetais, peço de coração que abençoem esse banho. Que ele seja verdadeira força viva em minha vida, em meu campo energético, proporcionando saúde espiritual e física, limpeza astral, e que todas as formas de vida atuantes negativamente em minha vida sejam alcançadas por ele e assim tenham também em sua vida os

Antes de ontem, eu sonhei com a Nani, mas acho que foi um sonho liberador de energia. Estávamos num carro o carro bateu e só você morreu Nani. Seu corpinho inerte ao meu lado. Só você morreu. Acordei no meio da noite e não chorei. Pensei um pouco no seu corpinho inerte e dormi novamente. Pela manhã lembrei-me do sonho e agradeci pela energia que liberou, será que sua morte dentro de mim é a causa de minha "morte" e finalmente o meu inconsciente percebe que só você, não eu, morreu naquele acidente? Você ali morta, com tanta CPI com nomes indianos e encontram o seu carro de cabeça pra baixo abaixo da ponte, nem abrem inquérito? A polícia da cidade de Queimadas (BA) somente recolheu os corpos sem abrir inquérito nem nada, os meus pais desorientados, um absurdo! A gente nem sabe como foi, nem nada... O meu pai foi lá, não informaram nada, deram-lhe uma fotocópia do BO, e daí? Quantos morrem nas estradas por feirado sem que expliquem como foi? Os noticiários dão números X mortos,

Ontem vi a coisa mais fofa do mundo de ontem!! A japonezinha lendo o Gongyo (gongyo-sutra de lotus, liturgia do ritual budista) em japonês. Essa japonezinha mora perto aqui de casa e ela tem catarata, porém parece nem notar... Passando por cima dessa limitação, ela lê com o canto da pupila que sobra (por enquanto) e põe o Gongyo quase na face, numa posição oblíqua. Ela estava ao meu lado, mas deixei que se esforçasse para ler em voz alta. Ela ficou muito feliz com a minha presença na reunião. Japoneses idosos são diferentes, parece que têm uma reverência e um respeito pelo ambiente em volta, é estranho para mim ocidental, mas eu me sinto uma jóia rara perto desses japoneses idosos. No mundo ocidental, as pessoas passam por mim e não olham, não notam. Parece que eu sou uma coisa que precisa ser empanturrada com bens até que o limite do cartão e cheque especial acabem! Arhhh, fiquei feliz em tê-la conhecido! E o jardim da casa dela tem roseiras! Em flor!

1833. 02/09 - data da Fundação do Oberlian College (USA), primeiro colégio americano que aceitou matrículas de afrodescendentes. Enquanto isso, no Brasil, haveria um longo período de 55 anos para a assinatura da lei Áurea, que "libertou" os escravos, em 13/05/1888. Bem, não conheço bem a história, porém, sei que leis e datas geralmente ficam bem distantes da realidade. Ainda estou ansiosa para saber, quando o sistema neo-liberal, pós-sociedade industrial, pqp, ou o que quer que seja, vai NOS libertar (a nós todos seres humanos) das injustiças causadas por um sistema acumulador de bens e serviços nas mãos de poucos e principalmente, quando a nossa maioria vai ter acesso a um mínimo de dignidade no setor de Saúde e Educação, porque os bens materiais podem ficar com a elite, olha o que a Natureza reserva para as casas e carrões de vocês: tirei esta foto da reportagem do IgUltimoSegundo, tirada por Kevork Djansezian, do furação Gustav, local New Orleans.

A meditação já está produzindo benefícios na minha vida de tal forma que a A. vai me emprestar o vestido dela para usar no casamento da C. Agora só falta a roupa do Reis, da A. e do L. Aos poucos vou conseguir ajeitar tudo, tudo, e quem disse que não sai leite de pedra,kkk. Não e o melhor da história é que eu apelei para tanta gente invisível que agora eu não sei a quem agradecer, kkk. By the way, obrigada a todos vocês: São Benedito, Nossa Senhora Aparecida, São Cristóvão, lei mística ( myo-oho), flor de Lotus (rengue), nam-myo-oho-rengue-kyo, JC, Deus, Buda, todos os bodhisatvas do Universo,obrigada a todos vocês, e a quem interessar possa, obrigada por atender tão prontamente ao meu desespero!! Quase não acredito que não precisarei comprar o vestido mais caro!! Quando a C. chamou para ser madrinha fiquei apavorada, com medo, e tal. A mãe aconselhou a não dar presente caro para ela, e ficar tranqüila pois ela vai entender. Realmente ela vai entender pois se ela quisesse presentes