Xaxeila

Ontem peguei marido aceitando uma amizade de uma mulher no site da Sonico. Isto está ficando tão banal... Ele disse que fez de propósito para eu ver porque estava com raiva e queria me provocar, até pediu desculpas, mas eu estou tão cansada de tudo. O que faz um ser humano fingir para magoar o outro? Pior, fingir que está fingindo. Genial! Só que eu não nasci ontem. Não estou dizendo fingir que não me trai com outra, mas fingir que trai. Pega o telefone finge que está falando com a irmã, sobre não aguentar mais taaaanto sofrimento.... Eu me pergunto, meu amigo, que tanto sofrimento é esse? A pessoa (no caso eu) levanta cedo vai pro trabalho, na volta para casa, fala manso, suave, quase uma carícia para os ouvidos... Aguenta suas respostas lacônicas, ríspidas e reticentes, suas performances. Dorme tonta do efeito dos antidepressivos e no dia seguinte tudo igual. Que tanto sofrimento é esse que você fala tanto, hein Marido? Não tinha ninguém do outro lado da linha... Será que aquela outr

Esqueci de conferir o saldo e me cortaram a luz, tive de pagar taxa de urgência para religar. Agora meu computador ficou 10 dias quebrado por causa de uma queda de energia que queimou o cooler, mas a companhia elétrica nem ficou sabendo, eu não tenho força para ficar escutando gravação. Diga-me: onde está meu nariz de palhaça hein, Marins??? Ainda bem que eu não ganho dinheiro com esse blog senão ia dar um processo justo contra a concessionária de energia. Aliás, quem disse que eu tenho energia e vontade para processar alguém? Fico feliz o dia que eu tomo banho! Nós bipolares deveríamos ter advogado de graça para lutar por nossos direitos, não temos condições mínimas para ir atrás de nada. É uma festa para os abusos: é taxa do banco que cobram à vontade, é no cartão de crédito, na companhia telefônica, na seguradora... Eu realmente prefiro tomar um calmante e dormir, mantendo com isso um tênue equilíbrio mental e perpetuando uma revolta contra o sistema, status quo, whatever... Posso

Isso é muito foooooofo!: O primo de cinco anos que ensinou.

Um apartamento. Um filho. Dois salários. Problemas comezinhos. Básico? Não!!! Dentro de cada um há sonhos descasados. Descasados entendeu? Casados com sonhos descasados, rimou! Adorei. Casados com sonhos descasados, vestidos com personalidades desnudas, falando com intenções mudas, agindo com atitudes paralisadas, olhando com pontos de vista cegos. Contradições. Se eu fosse Marx diria que isto faz crescer. Não me sinto grande, me sinto miserável. Minhas chances continuam grandes, mas eu estou aqui. Atitudes passivas são não atitudes? Não agir também é uma escolha, o Universo não pára, se eu não fizer nada, algo também acontece porque a vida não para, a diferença é que eu fico mais traumatizada se não controlar o que acontece, mas não tenho mais coragem para nada, me sinto como se soubesse que caí numa areia movediça em que quanto mais a gente se debate mais rápido a gente se afoga...

O débito automático da conta da concessionária de luz não funcionou e me cortaram a luz sem aviso prévio nenhum... Cada uma... Brasileiro não tem direitos... Onde já se viu? Dizem que é uma nova resolução ou liminar não sei daonde, só sei que eu nem fui avisada, nem sabia que estava atrasada, o erro foi da concessionária, que não mandou o débito para a conta. Meu teclado queimou, estou postando de um outro lugar, ninguém merece o Brasil, mas sei que a culpa é minha de não reclamar no PROCON, religaram no mesmo dia e está tudo resolvido com exceção do teclado.

Já está participando de uma competição na escolinha, quem vender mais ingressos para a festinha junina vai ser Mister ou Miss Capirinha... Não sei o que eu penso disso, se eu acho legal ou não. Depende como eu vou encarar o fato de ele não vencer, acho que não vou achar legal, vou me sentir fracassada. Não tenho o hábito de "levar na esportiva", acho que já levei tantas, estou tão derrotada que a simples menção de uma disputa já me deixa com medo e me lembrando de todas as vezes que eu perdi, de tudo que eu já perdi na vida. Eu tenho um livrinho que me chama de campeã porque eu fui um único espermatozóide que alcancei o óvulo, sou uma campeã nata, que interessante idéia, considerando que o espermatozóide é quase uma enzima, que nem sabe que tem outros competindo, corrijam-me os biólogos. Hoje eu estou naqueles dias em que eu sei que devo morrer imediatamente, preciso morrer, sou inútil, fracasso total, mas acho que essa sertralina genérica é que deve ser fracassada, mas por o

A alegria materializou-se na minha frente através de enfeites de palhaços. Na fachada um desenho colorido. Meu filho exultou, mas teve um pouco de medo porque o desenho era grande. A cama elástica foi o mais próximo do vôo que ele alcançou e... ele voou. Pulou, pulou e pulou. Muito alto, como ele gosta. Depois ele dançou na minidiscoteca. Com pulseira furtacor e colar piscante, não parava de demonstrar uma alegria que eu não me lembrava ser capaz de experimentar. Mas, sabem, para as mães a maior felicidade é ver o filho feliz, então me senti estranhamente feliz, como há muito tempo não me sentia. No final da festa [de aniversário de G., primo dele] tivemos que nos despedir, pois meu filho tem de passar a semana inteira na casa da avó, para que eu possa "trabalhar" (um argumento/desculpa inventado por todos para disfarçar minha inabilidade em cuidar de mim mesma e de meu filho). E novamente eu voltei ao estado de alma normal, que é triste.

Não dá né gente é muito fofo, eu não aguento, eu não aguento, eu não aguento!

Meu filho adora brincar com um cavalinho de brinquedos. Minha mãe inventou uma estória para meu filho dormir: "Era uma vez um cavalo com muito, mas muito sono. O cavalo abria a boca de sono (finge que boceja). Os olhos do cavalo estavam quaaaaase fechando, de taaanto sono que ele trazia. Ele estava muuito cansado [nesse ponto meu filho boceja, a identificação é total]. O cavalo começou a se preparar para dormir. Ele vê um riacho com água muito fresca, e toma um banho relaxante. Procura uma árvore com uma sombra abundante e ali, ele dorme bem gostoso." Meu filho costumava dormir nesta parte, mas se não, ele faz um grunhido assim:"Arhn". É sinal que falta mais estória. A ladainha se repete com o boi, o porco, o galo, etc, até a figura dormir. Se não, o grunhido é substituído por "Princesa", ou "Macaco", aí depois eu conto...

Yesterday I was fighting against Marido about me catching him having virtual sex trough MSN, when he came up with him been called 'betrayed' by his workmates. Marido works at the construction market and we all know that it is a very MACHO market. Second Marido, his colleagues were reading to my blog and laughing at all I wrote here about him. Marido said they mocked him. I do not believe Marido, first this blog is not THAT famous and second if it were famous, Marido's colleagues DO respect him very much so they wouldn't have the courage. The only fact in all these shit is that Marido asked me NOT to write anything about him in this blog and as this blog is my life and Marido is IN my life I can not see how I will manage this (not to write about him). And there is my writings to Marido's colleagues: ASSHOLES, KISS MY ASS, FUCKMOTHERS and so on. And just in case of Marido being lying: Wellcome to Xaxeila blog, enjoy and apologize this stressed wife. And to fluent engl

Mergulhei em uma cachoeira, até o fundo e deixei-me emergir naturalmente. Na água ficaram todos os meus fluidos pesados. A correnteza era forte, havia muita água. Fiquei "zerada". Senti-me leve. Pena que já discuti com Marido no caminho de volta, o que tornou a minha limpeza de alma inútil. Penso que às vezes e melhor ter a alma cheia de preocupações do que esvaziar numa cachoeira e encher com mais m.... ainda. Agora descobri uma nova de Marido, quando as irmãs dele estão no Brasil ele fica bonzinho... Isso é a convivência de casal, nunca se deixa de ser surpreendido! A pessoa Marido ficou duas semanas sem falar comigo e de repente trouxe um CD do Victor e Leo com a nossa música "Borboletas", ficando amoroso e atencioso a semana toda, descobri que ele só queria brincar... Voltou ao normal (mau-humor calado e grosso) após não conseguir o que queria... Estou bem, o que que eu vou fazer afinal? Algumas coisas são vicerais, a dor e o prazer não são pra fingir, aliás é

Eu amo muito essa criança que vocês estão vendo neste vídeo

Quando eu estou muito mal, eu uso o computador como uma fuga, eu fico jogando o "bubble shooter" e o dia inteiro passa, eu não preciso nem pensar e nem falar com ninguém. Interessante o fato de muitas pessoas fazerem isso de fugir de seus assuntos cruciais através de alienações, uns alienam-se no trabalho, outros na televisão, baladas, drogas e várias espécies de "distrações". Jogar um pouquinho é gostoso, porém mergulhar o dia inteiro no computador é um sintoma de que está doendo, descobri uma boa palavra, anestésico. Estou anestesiando minhas idéias excruciantes com este joguinho que pouco exige de meus neurônios, ESSA é a idéia. Foi nesse ponto que eu acordei. Meu filho viu o joguinho e pediu para soprar bolhinhas de sabão. Entendeu o signo? "Bubble shooter" / bolinhas de sabão, dã, realidade, vamos então meu filho, soprar bolhinhas de sabão reais... Levantei daqui desse computador ainda sem entender essa linda metáfora, Marido me deu o brinquedo e se

Consegui falar que eu quero mudar de horário e de setor. Depois que o taro alertou do risco de se acomodar eu decidi fazer um movimento muito sutil, eu disse algo assim: "Chefe, creio que meu tempo aqui se esgotou..." Foram palavras quase sussurradas e num ritmo muito gentil, quase uma música. Ela gostou e apoiou - já disse aqui no blog as vantagens de não ser aquele funcionário insubstituível, aquele que faz tudo e rápido? - vou ser liberada para outro setor em 20 dias. Se fosse a V., não conseguiria, estamos pedindo a ela para pelo amor de Deus não aposentar! Posso estar totalmente errada, sabem, a visão particular de uma pessoa pode ser totalmente diferente da realidade, principalmente ela tendo bipolar, kkkk. Eu disse para a minha chefe que ela estava doida para se livrar de mim, mas ela respondeu: "Imagine, não é isso, é que a gente não pode ter apego, o Universo está em movimento e talz..." Minha chefe, dei um abraço nela, eu sou uma piegas...

Hoje, quando fui olhar o taro, já esperava ver a mesma carta do enforcado (sacrifício financeiro em função de outrem, dificuldades, sofrimento e tal) quando para minha surpresa eu olho a carta do Sol (sucesso, ascensão profissional, projetos que vão dar certo). Eu já estava para postar sobre o taro quando havia saído a carta do Mundo, que significa final de ciclo, realização de uma etapa que traz um lado negativo que é o do comodismo. Vou me mexer, é claro, mas estou com muito, muito medo mesmo. Temo ter crises em um novo setor que não vai entender muito bem uma TPM, um suicídio, como os meus atuais chefes entendem. Minha chefe é praticamente uma psicóloga, e o chefe dela parece que até tem o mesmo transtorno que eu, de tão compreensivo que ele é. E se eu for para um lugar que as pessoas vão chamar minha doença de frescura? Tá, eu não falo pra ninguém, mas e os roxos que ficam nos braços quando eu tento pular do quinto andar? Como eu vou simplesmente não falar? Ai que medo, que medo d

Sonhar, sonhar, viver. Morar num barco ou num trailler, voar num parapente e ser astronauta. Quinta-feira eu vi um barco no acostamento. Alguém realizou um sonho de criança que também foi meu. Minha tia E. sonhava em voar, sonhava não, ela tentava diariamente e inclusive chegou a voar sobre um rapaz que andava de bicicleta, depois te conto. O que será que eu tenho direito nessa vida, medíocre. Trabalho, família, amigos, os dois primeiros muito mais. Mas o lazer fica apertado no orçamento, porque um paraglider custa mais de cinco mil reais no Brasil. Andar de motocross, surfar, mergulhar. Cavalgar, nadar, tudo isso custa caro. Sobrou andar no parque, correr na pista do condomínio. Espremendo o orçamento posso comprar um par de patins. Como disse minha amiga Yumi, num comentário desse blog: blá-blá-blá. Não há sentido mesmo para uma vida que é encaixotada dentro de um pequeno orçamento, acreditem: falo com conhecimento de causa. Resta uma dúvida: se eu tivesse condições financeiras de fa

Viver com sono. Sem fome. Sem dor. Sem vontade de brincar com Marido. Os efeitos colaterais dos medicamentos vão destruir meu terceiro relacionamento? Marido não parece muito paciente com esses efeitos colaterais. Não tenho vontade de fazer absolutamente nada e quando bate a ansiedade - se minha ou colateral eu já não sei mais - eu começo a comer tudo o que tem pela frente e já ganhei três quilos. Ele, Marido, vive resmungando pelos cantos, não pode falar abertamente, para não detonar um surto suicida, mas eu ouço o zum-zum-zum do resmungo. Chorei muito ontem, começou quando eu li minha autobiografia, tem fatos tristíssimos narrados ali, a morte do meu primeiro bebê, por prematuridade, eu não aguentei. Depois passei um dia cinzento, apesar da presença brilhante de L., meu filho de 2 anos. Eu sei que é um fardo viver com um bipolar, mas eu já falei para Marido que ele está livre para voar, ele fica porque quer ou a porque a outra opção, ir embora, é deveras trabalhosa. Voltei para os li

Na minha 66ª (mais ou menos) consulta à psiquiatra revelei minha dor em tomar remédios três vezes por dia e consegui reduzir a frequência para duas vezes, entenda, a mesma dosagem só que em duas administrações. Fiquei mais aliviada em saber que não vou mais ter que me preocupar com essa dose nomeio do dia, então fica mais simples, ao acordar e ao dormir. Vou contar que estou de amigo novo e isto me deixa feliz porque fazem muitos anos que não faço novas amizades que não sejam virtuais. Estou empolgada com o fato de poder conversar, desabafar, dividir meus medos e ansiedades com alguém que não me cobre por isso ou não seja minha família, com amigos, eu não sou de ter amigos, minha bipolaridade f... com tudo, porque esqueço os aniversários, percos os encontros, dou furos daqueles tipo, uma vez faltei ao meu próprio aniversário, marcamos para bebemorar e eu não fui. Pitoresco, a pessoa marca um evento em torno dela e não vai ao próprio. Meus amigos disseram que o MEU aniversário foi muito

Hoje minha filha não conseguiu chegar em casa, de volta ao jantar com o namorado. A rua estava interditada. Acordei às cinco da manhã, sobressaltada, e a cama dela estava vazia. Poucos minutos depois ela entrou, dizendo que teve que dar diversos retornos para poder chegar. Desabou barranco, avalanche desceu, rua encheu de água, caminhões esperando a água baixar e... helicópteros voando sobre minha cabeça. Não consegui dormir mais pensando no aposentado que morava na rua chique da Pompéia e morreu soterrado. O caos confunde a minha mente cheia de compartimentos rígidos. O helicóptero passou de novo. Ele está me assustando. Eu saio de casa para ir ao trabalho, juntar-me à estupidez de insistir em encarar uma rotina normal quando tudo está me dizendo para não sair de casa? É claro que sim eu sempre faço isso e os outros também. Todos pegam seus guarda-chuvas e tentam chegar ao trabalho, os trens lotam, o trânsito fica ainda mais caótico. Isto é uma estupidez mas enquanto as autoridades n

Ela chegou, entrou. Sentou-se no sofá, sem ser convidada. Eu a expulsei, mas ela continuou lá. Marido não estava com ela, mas briguei com Marido, jogando a culpa nele. Não adiantou, ela, ficou ali, teimando. Tentei convencê-la a ir embora, usando minhas técnicas de pensamento positivo. Ela apenas riu. Fui para a cama, mas ela deitou-se ao meu lado e exaria aquele cheiro de fracasso. Esfreguei-me com raiva, no chuveiro, e o cheiro penetrava nos poros, e eu comecei a ser inteira triste. Fui ao trabalho, mas ela ficou espreitando em casa. Quando cheguei ela me esperava, ansiosa. Fiz daimoku, mas ela gargalhou. Revoltada, peguei uma faca cega e esfreguei no pulso direito, com diligência... A pele não cedeu, resistente (é sua função afinal). Quanto mais eu esfregava, a dor me impedia. Não sangrou, mas desconfio que ainda que sangrasse, não haveria alívio, há socorro médico, e internação, hoje tem muita organização, há procedimentos, existem precauções e métodos, técnicas e metodologias, ciê