Xaxeila

Ontem peguei marido aceitando uma amizade de uma mulher no site da Sonico. Isto está ficando tão banal... Ele disse que fez de propósito para eu ver porque estava com raiva e queria me provocar, até pediu desculpas, mas eu estou tão cansada de tudo. O que faz um ser humano fingir para magoar o outro? Pior, fingir que está fingindo. Genial! Só que eu não nasci ontem. Não estou dizendo fingir que não me trai com outra, mas fingir que trai. Pega o telefone finge que está falando com a irmã, sobre não aguentar mais taaaanto sofrimento.... Eu me pergunto, meu amigo, que tanto sofrimento é esse? A pessoa (no caso eu) levanta cedo vai pro trabalho, na volta para casa, fala manso, suave, quase uma carícia para os ouvidos... Aguenta suas respostas lacônicas, ríspidas e reticentes, suas performances. Dorme tonta do efeito dos antidepressivos e no dia seguinte tudo igual. Que tanto sofrimento é esse que você fala tanto, hein Marido? Não tinha ninguém do outro lado da linha... Será que aquela outr

Pensamentos são comportamentos e possuem energia, que pode estar impregnada nos locais onde foram pensados. A tomografia computadorizada consegue mostrar em que parte do cérebro são gerados vários tipos de pensamentos, os mais básicos, o que me convence da materialidade do pensamento. Algumas pessoas geneticamente possuem cristais de hepatita na glândula pineal que funcionam como uma antena segundo psiquiatras. É possível mudar o padrão energético de alguns locais através da oração, os pensamentos negativos são substituídos por palavras de cunho religioso, tornando o ambiente mais leve para quem possui aqueles cristais. As emoções que vem anexas a esses pensamentos podem estar ou não pairando no ambiente. Ou pairam no ambiente ou afetam diferentemente cada pessoa que capta determinado pensamento. Eu posso captar certo tipo de pensamento que não sei bem o que é e sentir uma emoção terrível sem saber porque ao passo que uma outra pessoa pode captar as mesmas vibrações e não ser afetada p

Esqueci de conferir o saldo e me cortaram a luz, tive de pagar taxa de urgência para religar. Agora meu computador ficou 10 dias quebrado por causa de uma queda de energia que queimou o cooler, mas a companhia elétrica nem ficou sabendo, eu não tenho força para ficar escutando gravação. Diga-me: onde está meu nariz de palhaça hein, Marins??? Ainda bem que eu não ganho dinheiro com esse blog senão ia dar um processo justo contra a concessionária de energia. Aliás, quem disse que eu tenho energia e vontade para processar alguém? Fico feliz o dia que eu tomo banho! Nós bipolares deveríamos ter advogado de graça para lutar por nossos direitos, não temos condições mínimas para ir atrás de nada. É uma festa para os abusos: é taxa do banco que cobram à vontade, é no cartão de crédito, na companhia telefônica, na seguradora... Eu realmente prefiro tomar um calmante e dormir, mantendo com isso um tênue equilíbrio mental e perpetuando uma revolta contra o sistema, status quo, whatever... Posso

Isso é muito foooooofo!: O primo de cinco anos que ensinou.

Um amigo do trabalho pendurou na salinha do café uma mensagem do Rubem Alves lembrando a necessidade de prestar atenção no que as pessoas estão dizendo. Eu tenho mania de completar o que as pessoas estão dizendo, isto é muito irritante. Isto me impede de ouvir. Mais grave é a mania de acompanhar o que as pessoas dizem com o pensamento, já pensando no que vamos responder, ou tentando advinhar intenções ocultas nas comunicações. Eu costumo ter prazer em fazer mil suposições destas intenções misteriosas e ao perceber, tenho que refazer todo o raciocínio: "Sheila! Pare de advinhar o que os outros estão pensando, porque eles não vão dizer mesmo... Concentre-se em responder objetivamente!" Eu sei que as pessoas podem ser MUITO más, porém o fato de não me ater aos dados apresentados na conversa, tentando imaginar quais seriam suas tenebrosas intenções, não me ajudaria em nada. Mesmo assim eu continuo criando hipóteses malignas. Que delícia de paranóia!

Um apartamento. Um filho. Dois salários. Problemas comezinhos. Básico? Não!!! Dentro de cada um há sonhos descasados. Descasados entendeu? Casados com sonhos descasados, rimou! Adorei. Casados com sonhos descasados, vestidos com personalidades desnudas, falando com intenções mudas, agindo com atitudes paralisadas, olhando com pontos de vista cegos. Contradições. Se eu fosse Marx diria que isto faz crescer. Não me sinto grande, me sinto miserável. Minhas chances continuam grandes, mas eu estou aqui. Atitudes passivas são não atitudes? Não agir também é uma escolha, o Universo não pára, se eu não fizer nada, algo também acontece porque a vida não para, a diferença é que eu fico mais traumatizada se não controlar o que acontece, mas não tenho mais coragem para nada, me sinto como se soubesse que caí numa areia movediça em que quanto mais a gente se debate mais rápido a gente se afoga...

O débito automático da conta da concessionária de luz não funcionou e me cortaram a luz sem aviso prévio nenhum... Cada uma... Brasileiro não tem direitos... Onde já se viu? Dizem que é uma nova resolução ou liminar não sei daonde, só sei que eu nem fui avisada, nem sabia que estava atrasada, o erro foi da concessionária, que não mandou o débito para a conta. Meu teclado queimou, estou postando de um outro lugar, ninguém merece o Brasil, mas sei que a culpa é minha de não reclamar no PROCON, religaram no mesmo dia e está tudo resolvido com exceção do teclado.

Já está participando de uma competição na escolinha, quem vender mais ingressos para a festinha junina vai ser Mister ou Miss Capirinha... Não sei o que eu penso disso, se eu acho legal ou não. Depende como eu vou encarar o fato de ele não vencer, acho que não vou achar legal, vou me sentir fracassada. Não tenho o hábito de "levar na esportiva", acho que já levei tantas, estou tão derrotada que a simples menção de uma disputa já me deixa com medo e me lembrando de todas as vezes que eu perdi, de tudo que eu já perdi na vida. Eu tenho um livrinho que me chama de campeã porque eu fui um único espermatozóide que alcancei o óvulo, sou uma campeã nata, que interessante idéia, considerando que o espermatozóide é quase uma enzima, que nem sabe que tem outros competindo, corrijam-me os biólogos. Hoje eu estou naqueles dias em que eu sei que devo morrer imediatamente, preciso morrer, sou inútil, fracasso total, mas acho que essa sertralina genérica é que deve ser fracassada, mas por o

Uma ONG é uma associação do terceiro sector , da sociedade civil , que se declara com finalidades públicas e sem fins lucrativos , que desenvolve ações em diferentes áreas e que, geralmente, mobilizam a opinião pública e o apoio da população para modificar determinados aspectos da sociedade . Bonita a definição da Wikipédia, nas frases anteriores, mas o que eu acho é que funciona de verdade. Hoje, no trabalho, um colega me mostrou uma agenda cultural com dezenas de eventos promovidos nas periferias de uma grande cidade. Envolvem música, teatro, literatura, entre outras atividades, mas são tantas, e tão variadas que creio que o número de crianças tiradas das ruas vai superar o número de crianças recrutadas pelo tráfico sendo que essa concorrência é desleal, pois a ONG nem sempre oferece retorno financeiro para essa criança, que não raro, é arrimo de família. Fiquei encantada com a quantidade de eventos e a variedade, é um verdadeiro renascimento. Em 2007, a Veja São Paulo publicou uma

A alegria materializou-se na minha frente através de enfeites de palhaços. Na fachada um desenho colorido. Meu filho exultou, mas teve um pouco de medo porque o desenho era grande. A cama elástica foi o mais próximo do vôo que ele alcançou e... ele voou. Pulou, pulou e pulou. Muito alto, como ele gosta. Depois ele dançou na minidiscoteca. Com pulseira furtacor e colar piscante, não parava de demonstrar uma alegria que eu não me lembrava ser capaz de experimentar. Mas, sabem, para as mães a maior felicidade é ver o filho feliz, então me senti estranhamente feliz, como há muito tempo não me sentia. No final da festa [de aniversário de G., primo dele] tivemos que nos despedir, pois meu filho tem de passar a semana inteira na casa da avó, para que eu possa "trabalhar" (um argumento/desculpa inventado por todos para disfarçar minha inabilidade em cuidar de mim mesma e de meu filho). E novamente eu voltei ao estado de alma normal, que é triste.

Marido e eu nos olhamos e sorrimos, pois cada um estava mais exausto que o outro. Não trocamos palavra. Sentamos em frente ao aparelho de televisão, que por acaso estava ligado, e nos deixamos ficar. Tentei dizer algo mas ele grunhiu, como resposta. Uma nuvem negra inundou a minha aura quando comecei a pensar que a vida toda será assim, afinal, não vejo perspectiva de mudança. Trabalhamos o dia todo e à noite, exaustos, não conseguimos produzir uma vida familiar digna de seres humanos. Se eu tenho idéias? É claro! Um jantar dançante, à luz de velas, sair para tomar um caldinho, ir ao cinema, sorvete. Mas como vingar essas idéias se os dois estão mortificados dos abusos no trabalho? Amigos, não gastem toda a vossa energia no trabalho, economizem um pouquinho para curtir a família, entendido?

Agora vou passar a tomar 1,5 comprimido de 600mg de Oxcarbamazepina (estabilizador de humor) de manhã e 1,5 à noite. De manhã tomo também um comprimido de 50mg de Sertralina (antidepressivo). Comemorei a redução do número de substâncias porque todos estes medicamentos possuem terríveis efeitos colaterais! Sono, perda de concentração, memória, inteligência. A pessoa fica lenta como um zumbi, hipnotizada. Eu perco a vontade de brincar com Marido. (Escapou, não era pra falar isso!). Nunca deixem de tomar os medicamentos. Eu tive uma síndrome esquisita, pensei que fosse morrer. Deixei de tomá-los porque acabaram e caí numa depressão que me tirou a energia das pernas. Não conseguia andar direito porque elas não obedeciam. Fiquei andando bem de-va-gar-zi-nho. Tramei um coquetel de medicamentos com álcool e leite, mas no final eu não fiz, graças a saber que era tudo uma consequência da abstinência do remédio. Consegui me segurar até o dia da consulta com a psiquiatra e de posse da receita na

Há um terreno escorregadio entre a sanidade e o desespero com vegetações, terrenos e paisagens singulares. Qualquer um pode acordar um dia num pantano tenebroso e perder-se para sempre. Começo a sair lentamente desse pantano, mas parando para descansar pois venho alimentando sanguessugas há muito tempo. Trêmulas, minhas pernas avançam, tentando vislumbrar alguns pequenos matizes luminosos que vazam pela escura flora. Obviamente a gravidade do lugar, bem como a atmosfera, torna os meus esforços de levantar ainda mais hercúleos. Eu descobri que vivo no Umbral toda vez que avanço pelo portal do desespero. Se eu ouvir o chamado da autopiedade eu acordo ali e me sinto em casa. É por isso que me arrasto lentamente, para não ter a pele queimada na alegria do sol. Sozinha, porque essa viagem não tem guia. E eu olho, um a um, os amigos caminhando, pelo horizonte, uns mais jovens, outros nem tanto, alguns galopam leves como pumas em pradarias e outros até voam. Vou dormir e quando acordo estou u

Ela decidiu fingir que acredita, porém as emoções estão à flor da pele e toda vez que discutem (o que é todo dia sim dia não) ela lança na cara dele. Emoções são como cavalos, tem energia, força, mas tem que ser domesticados. A emocão de ser traída é no chacra cor de laranja, o esplênico, é o chacra por onde a energia do Universo entra na pessoa. Ela disse que sentiu uma mão espremendo sua barriga e um vazamento. Pode ser a energia tentando entrar por um canal fechado pois está ferido. O chacra esplênico é também o que controla as emoções no nível físico (porque existe um chacra que controla as emoções no nível espiritual, é o chacra do coração). O que podemos fazer para que ela abra novamente esse chacra e equilibre suas energias? Vamos sugerir que faça exercícios e dê muita risada. Isso vai criar a ilusão no organismo de que está tudo bem, como sempre, e liberar a energia do chacra. Assim talvez possa esquecer o trauma que passou e seguir adiante.

Uma mulher traída é como um programa de busca, você escreve uma palavra e o programa dá uma lista. É uma tortura porque o Google dá milhares de resultados, enquanto a cabeça de uma mulher enganada vai lendo: será que pagou o aluguel dela, que tipo de proteção usaram, que lugares frequentaram juntos e o pior, quais de seus íntimos segredos partilharam? Ela começa a lembrar-se de fatos: o dia que ele chegou de banho tomado, fingiu que acreditou na desculpa do vestiário do trabalho. Teve um outro dia que ele sumiu e não avisou. E o dia que ele adorou quando ela quis ir na casa de sua tia sem ele... Ela volta para pegar o controle do portão e o encontra com a mão no telefone! Para quem estaria ele ligando e por que esperou a saída da esposa? A neurose piorando a cada minuto dia adentro, inevitavelmente sua vida pregressa com o marido se transforma numa fraude. Seu silêncio (do marido) deixa de ser mau-humor e passa a omissão. Uma omissão que esconde os sumiços e os encobre. De repente algu

Não dá né gente é muito fofo, eu não aguento, eu não aguento, eu não aguento!

Muitos estudantes de florais dizem que os golfinhos produzem alegria no campo etérico, as águas em que nadam são recolhidas para fazer essências terapêuticas utilizadas no tratamento da depressão. Agora imagine só nadar na Baía dos Golfinhos... Senti-me no céu. Pensei que nada mais no mundo pudesse abater minha euforia, que porém seria transfigurada em agonia dia seguinte, quando descobri que Marido... Não posso mais falar de Marido neste blogue, depois dos últimos acontecimentos, ele exigiu. Digamos discretamente que tive aborrecimentos na minha vida familiar, para não falar dele, aborrecimentos que dissiparam a alegria toda. Talvez a teoria dos florais não tenha nada a ver, mesmo sendo reconhecida pelo Rio de Janeiro (lei estadual 5471/09), já que uma das moças ficou no maior mau humor ao cair da lancha... Ou seu efeito seja efêmero. Sejamos objetivos: o endereço desta atração é Complexo de praias do Pipa, RN. Alugue um carro, bugue ou van em Natal e rume sentido sul na BR 101 até

Eu pude experimentar estas duas hospedagens e dizer primeiramente que o turismo no Nordeste é muito profissional, aliás profissionalíssimo. Eu não sou nenhuma sumidade dessa área, mas digamos que sou "viajada". [Quantas viagens uma pessoa tem que fazer para se considerar viajada?]. Bem, o importante é que me sinto viajada. Um dos princípios básicos da área de serviços, e que diz que uma empresa é profissional ou não é a correspondência entre a expectativa do cliente e o serviço prestado. Ora, se um hotel satisfaz as necessidades dos clientes e ainda as supera, isto quer dizer que ele é altamente profissional. Nesse quesito, superação das expectativas dos clientes, eu vou ficar com a Pousada Aconchego, pois a pessoa hospeda-se em uma pousada e recebe serviço de hotel. O Hotel Vila do Mar é excelente, todavia, eu já esperava que ele fosse excelente, é um hotel quatro estrelas afinal, tem que ter atendimento à altura. O atendimento em ambas é uma espécie de "commodity"

O tempo estava um pouco nublado, mas como é raro chover por aqui decidimos enfrentar 54 km de BR101 para mergulhar num recife de coral, próximo a Maxaranguape, através de um certo agente turístico. Engolimos o café da manhã, temendo a alta da maré, o que tiraria toda a graça do mergulho, não queríamos decepcionar aquele olhar com 84 anos de contemplação de vida, isto seria um crime contr a o patrimônio cultural da família. Já havíamos pago o passeio (45 reais e mais cinco de taxa ambiental, salgadinho o preço né?), e nos embarcaram numa alucinada correria. Imagine, a minha avó, andando bem devagarzinho, e o pessoal apressando a gente... A próxima cena é comigo toda molhada de chuva, com snorkel na cara e rindo muito de minha filha na mesma situação. Minha avó toda enrolada numa canga, tremendo de frio... A cara que a avozinha fazia! De fazer dó, sabem, os idosos cobram muito da vida, a minha vó embirrou e não desembirrou mais [aquele dia não]. O próximo quadro é um casal com um bebê os

Meu filho adora brincar com um cavalinho de brinquedos. Minha mãe inventou uma estória para meu filho dormir: "Era uma vez um cavalo com muito, mas muito sono. O cavalo abria a boca de sono (finge que boceja). Os olhos do cavalo estavam quaaaaase fechando, de taaanto sono que ele trazia. Ele estava muuito cansado [nesse ponto meu filho boceja, a identificação é total]. O cavalo começou a se preparar para dormir. Ele vê um riacho com água muito fresca, e toma um banho relaxante. Procura uma árvore com uma sombra abundante e ali, ele dorme bem gostoso." Meu filho costumava dormir nesta parte, mas se não, ele faz um grunhido assim:"Arhn". É sinal que falta mais estória. A ladainha se repete com o boi, o porco, o galo, etc, até a figura dormir. Se não, o grunhido é substituído por "Princesa", ou "Macaco", aí depois eu conto...

Yesterday I was fighting against Marido about me catching him having virtual sex trough MSN, when he came up with him been called 'betrayed' by his workmates. Marido works at the construction market and we all know that it is a very MACHO market. Second Marido, his colleagues were reading to my blog and laughing at all I wrote here about him. Marido said they mocked him. I do not believe Marido, first this blog is not THAT famous and second if it were famous, Marido's colleagues DO respect him very much so they wouldn't have the courage. The only fact in all these shit is that Marido asked me NOT to write anything about him in this blog and as this blog is my life and Marido is IN my life I can not see how I will manage this (not to write about him). And there is my writings to Marido's colleagues: ASSHOLES, KISS MY ASS, FUCKMOTHERS and so on. And just in case of Marido being lying: Wellcome to Xaxeila blog, enjoy and apologize this stressed wife. And to fluent engl

Mergulhei em uma cachoeira, até o fundo e deixei-me emergir naturalmente. Na água ficaram todos os meus fluidos pesados. A correnteza era forte, havia muita água. Fiquei "zerada". Senti-me leve. Pena que já discuti com Marido no caminho de volta, o que tornou a minha limpeza de alma inútil. Penso que às vezes e melhor ter a alma cheia de preocupações do que esvaziar numa cachoeira e encher com mais m.... ainda. Agora descobri uma nova de Marido, quando as irmãs dele estão no Brasil ele fica bonzinho... Isso é a convivência de casal, nunca se deixa de ser surpreendido! A pessoa Marido ficou duas semanas sem falar comigo e de repente trouxe um CD do Victor e Leo com a nossa música "Borboletas", ficando amoroso e atencioso a semana toda, descobri que ele só queria brincar... Voltou ao normal (mau-humor calado e grosso) após não conseguir o que queria... Estou bem, o que que eu vou fazer afinal? Algumas coisas são vicerais, a dor e o prazer não são pra fingir, aliás é

Eu amo muito essa criança que vocês estão vendo neste vídeo

Ontem eu lanchei com os estagiários de 19 a 21 anos e fiquei encantada com seus novos valores. Comecei provocando ao dizer que eu tinha tomado ecstasy numa balada (talvez eu tenha mesmo). Responderam que não se drogavam, nem iam a baladas e sequer colocaram uma gota de álcool na boca. Interessei-me e comecei a perguntar outras coisas, mas nenhum deles curte sexo, drogas e rock'n roll ou sua versão repaginada beijo na boca, ecstasy e balada. Será que finalmente estamos assistindo ao surgir de uma nova geração, agora mais ajuizada? Ao irmos para o assunto do cigarro, a reação foi igualmente a de repugno. Eles não fumam e não pretendem fumar. Sei que é cedo para definir uma geração inteira por causa de três estagiários, mas andei lendo alguns livros sobre as crianças índigo que começariam a nascer a partir de 1990 e consegui fazer uma relação mental. Alguns psicólogos estranharam o comportamento inatamente honesto dessas crianças índigo, são chamadas índigo, mas a comunidade científic

Estive com meu filho naqueles dois lugares e no último eu não me diverti. O último é muito mais caro e não aceita cartão de crédito, Marido teve que dirigir muito tempo até a "civilização" para encontrar um caixa eletrônico e retirar dinheiro para o pagamento, enquanto o gerente e a caixa olhavam para mim com uma cara de bem-feito-quem-mandou-não-ler-o-aviso-na-porta? Mas o interessante é que quando cheguei ao Petzoo, ela perquntou: "Já veio antes? Sabe como funciona?" Eu respondi que não e ela explicou que são R$23,00 por pessoa e o almoço não está incluso, me enfiou uma ração na mão e chamou a monitora. A ração, a propósito custou cinco reais e ela "esqueceu" de mencionar talvez porque já deveria ter aviso na porta também. Vai ver não acham relevante dizer que não aceitam cartões. Não gostei de jeito nenhum. O Bichomania foi diferente, eu levei uma folha de cheque, pensando que não aceitariam cartão, mas aceitaram! Fiquei encantada! Eu sei que os lojista

Quando eu estou muito mal, eu uso o computador como uma fuga, eu fico jogando o "bubble shooter" e o dia inteiro passa, eu não preciso nem pensar e nem falar com ninguém. Interessante o fato de muitas pessoas fazerem isso de fugir de seus assuntos cruciais através de alienações, uns alienam-se no trabalho, outros na televisão, baladas, drogas e várias espécies de "distrações". Jogar um pouquinho é gostoso, porém mergulhar o dia inteiro no computador é um sintoma de que está doendo, descobri uma boa palavra, anestésico. Estou anestesiando minhas idéias excruciantes com este joguinho que pouco exige de meus neurônios, ESSA é a idéia. Foi nesse ponto que eu acordei. Meu filho viu o joguinho e pediu para soprar bolhinhas de sabão. Entendeu o signo? "Bubble shooter" / bolinhas de sabão, dã, realidade, vamos então meu filho, soprar bolhinhas de sabão reais... Levantei daqui desse computador ainda sem entender essa linda metáfora, Marido me deu o brinquedo e se

Consegui falar que eu quero mudar de horário e de setor. Depois que o taro alertou do risco de se acomodar eu decidi fazer um movimento muito sutil, eu disse algo assim: "Chefe, creio que meu tempo aqui se esgotou..." Foram palavras quase sussurradas e num ritmo muito gentil, quase uma música. Ela gostou e apoiou - já disse aqui no blog as vantagens de não ser aquele funcionário insubstituível, aquele que faz tudo e rápido? - vou ser liberada para outro setor em 20 dias. Se fosse a V., não conseguiria, estamos pedindo a ela para pelo amor de Deus não aposentar! Posso estar totalmente errada, sabem, a visão particular de uma pessoa pode ser totalmente diferente da realidade, principalmente ela tendo bipolar, kkkk. Eu disse para a minha chefe que ela estava doida para se livrar de mim, mas ela respondeu: "Imagine, não é isso, é que a gente não pode ter apego, o Universo está em movimento e talz..." Minha chefe, dei um abraço nela, eu sou uma piegas...

Hoje, quando fui olhar o taro, já esperava ver a mesma carta do enforcado (sacrifício financeiro em função de outrem, dificuldades, sofrimento e tal) quando para minha surpresa eu olho a carta do Sol (sucesso, ascensão profissional, projetos que vão dar certo). Eu já estava para postar sobre o taro quando havia saído a carta do Mundo, que significa final de ciclo, realização de uma etapa que traz um lado negativo que é o do comodismo. Vou me mexer, é claro, mas estou com muito, muito medo mesmo. Temo ter crises em um novo setor que não vai entender muito bem uma TPM, um suicídio, como os meus atuais chefes entendem. Minha chefe é praticamente uma psicóloga, e o chefe dela parece que até tem o mesmo transtorno que eu, de tão compreensivo que ele é. E se eu for para um lugar que as pessoas vão chamar minha doença de frescura? Tá, eu não falo pra ninguém, mas e os roxos que ficam nos braços quando eu tento pular do quinto andar? Como eu vou simplesmente não falar? Ai que medo, que medo d

Sonhar, sonhar, viver. Morar num barco ou num trailler, voar num parapente e ser astronauta. Quinta-feira eu vi um barco no acostamento. Alguém realizou um sonho de criança que também foi meu. Minha tia E. sonhava em voar, sonhava não, ela tentava diariamente e inclusive chegou a voar sobre um rapaz que andava de bicicleta, depois te conto. O que será que eu tenho direito nessa vida, medíocre. Trabalho, família, amigos, os dois primeiros muito mais. Mas o lazer fica apertado no orçamento, porque um paraglider custa mais de cinco mil reais no Brasil. Andar de motocross, surfar, mergulhar. Cavalgar, nadar, tudo isso custa caro. Sobrou andar no parque, correr na pista do condomínio. Espremendo o orçamento posso comprar um par de patins. Como disse minha amiga Yumi, num comentário desse blog: blá-blá-blá. Não há sentido mesmo para uma vida que é encaixotada dentro de um pequeno orçamento, acreditem: falo com conhecimento de causa. Resta uma dúvida: se eu tivesse condições financeiras de fa

Trabalhando, não fazendo nada na minha vida pessoal e tomando um monte de medicamentos (quando me dão).

Foi com essa frase ouvida de L., meu filho de dois anos que fui salva de um surto depressivo essa manhã... Uma pequena dificuldade em conseguir uma vaga na creche e pronto, já eu me jogava na cama, sem forças. Ouvi aquela frase e comecei a rir, é muito fofo, levantei e fui pro trabalho. O vocabulário de bebê é enorme e foi rápido para adquirir. Agora só restam as substituições de letras. R por L e dois ss por t. Em breve nem isso eu terei... O tempo está me engolindo e a passagem do tempo me assombra é como na mitologia grega, os filhos matando o pai, que por sincronicidade se chama Cronos. Os filhos são os dias. E eu também vou morrendo lentamente conforme passam os dias, isso não tem libro de auto-ajuda que me convença do contrário. Eu me consolo em ver meu filho, escrever aqui no blog, visitar meu verdadeiro lar durante viagens astrais. Ontem ele era um bebê e amanhã será um homem. Hoje eu sou uma mulher e amanhã uma cadáver. É o passar do tempo, eita mundo besta. Invejo os mortos,

Viver com sono. Sem fome. Sem dor. Sem vontade de brincar com Marido. Os efeitos colaterais dos medicamentos vão destruir meu terceiro relacionamento? Marido não parece muito paciente com esses efeitos colaterais. Não tenho vontade de fazer absolutamente nada e quando bate a ansiedade - se minha ou colateral eu já não sei mais - eu começo a comer tudo o que tem pela frente e já ganhei três quilos. Ele, Marido, vive resmungando pelos cantos, não pode falar abertamente, para não detonar um surto suicida, mas eu ouço o zum-zum-zum do resmungo. Chorei muito ontem, começou quando eu li minha autobiografia, tem fatos tristíssimos narrados ali, a morte do meu primeiro bebê, por prematuridade, eu não aguentei. Depois passei um dia cinzento, apesar da presença brilhante de L., meu filho de 2 anos. Eu sei que é um fardo viver com um bipolar, mas eu já falei para Marido que ele está livre para voar, ele fica porque quer ou a porque a outra opção, ir embora, é deveras trabalhosa. Voltei para os li

Jovem, famoso, elegante, rico e bonito. Por que um jovem com esses atributos tiraria a própria vida? Na minha opinião o rapaz sofria de algum transtorno mental, que os amigos, colegas e família não devem ter notado. O ato de matar-se é um impulso passageiro, na grande maioria dos casos. Publiquei neste site algumas medidas que podem ser tomadas para os portadores de impulsos suicidas, podem ler: http://xaxeila.blogspot.com/2009/07/metodos-eficazes-para-evitar-o-suicidio.html . Eu acredito na capacidade humana em resolver problemas. Enchentes, trânsito, pobreza, doenças, tudo pode ser resolvido com a sinergia dos os esforços e inteligências de especialistas em todo o mundo. Esta sinergia não acontece porque a ganância, egoísmo, a ânsia de querer tudo para si, evita que compartilhemos as oportunidades de ganho financeiro sempre trazidas na solução de problemas. Mesmo assim, há uma "galera do bem" esforçando-se em evitar que jovens assim suicidem, eu inclusa. Já consegui evitar

Hoje eu me consolei em ver uma coisa inédita: um guincho carregando um caminhão de lixo. Fiquei tão feliz que nem percebi o quão lento pode ser um guincho carregando um caminhão de lixo, num acesso de via principal para uma via menor. Gente: é muito lento. Eu amei simplesmente porque me lembrei que nem tudo o que há para ser visto eu já vi. Este caminhão me fez perceber que talvez haja alguma coisa interessante nessa vida, no mundo aí fora. Eu preciso apenas saber para onde olhar. A televisão tem andado desligada, parece que todo mundo "encarnou" um espírito de catástrofe e só mostra ruindade. A bondade que está no meu coração não tem para onde se reconhecer e se sente sozinha. Quem sabe a minha bondade tem saudade da sua? Mas e quem sabe... Talvez ela, a minha bondade, precise encontrar a sua e a de mais alguém, depois juntamos todas as bondades e façamos um mundo muito melhor. Medo do futuro? Eu já tive, e hoje decidi por enquanto - minhas decisões não são tão duradouras en

Na minha 66ª (mais ou menos) consulta à psiquiatra revelei minha dor em tomar remédios três vezes por dia e consegui reduzir a frequência para duas vezes, entenda, a mesma dosagem só que em duas administrações. Fiquei mais aliviada em saber que não vou mais ter que me preocupar com essa dose nomeio do dia, então fica mais simples, ao acordar e ao dormir. Vou contar que estou de amigo novo e isto me deixa feliz porque fazem muitos anos que não faço novas amizades que não sejam virtuais. Estou empolgada com o fato de poder conversar, desabafar, dividir meus medos e ansiedades com alguém que não me cobre por isso ou não seja minha família, com amigos, eu não sou de ter amigos, minha bipolaridade f... com tudo, porque esqueço os aniversários, percos os encontros, dou furos daqueles tipo, uma vez faltei ao meu próprio aniversário, marcamos para bebemorar e eu não fui. Pitoresco, a pessoa marca um evento em torno dela e não vai ao próprio. Meus amigos disseram que o MEU aniversário foi muito

Sabe as cores sumiram e eu virei um robô. Minha fala não tem modulação e as dos outros ficaram metálicas e sem entonação. Conheci um cara e ele falava como uma página do jornal Valor Econômico, se é que me entendem, ele não falava assim, mas contava coisas a respeito de si e para mim era como se eu estivesse a ler a cotação das moedas estrangeiras, não tinha emoção. Então eu vou me tornar um robô, os remédios tratam a minha depressão retirando as emoções. Parece adequado. Adequado, entendeu a deixa, adequado. Não é legal, ruim, nojento ou odioso, mas conveniente e adequado. Mas será que eu não ia preferir viver um vida intensa de emoções e morrer aos 40 do que viver uma vida adequada até os 120? Isso me remete à eutanásia, quando pensava em suicídio antes eu comparava à eutanásia, abreviação da dor de um paciente. Naquela época a dor era muito grande... Hoje eu não sinto realmente nada. Socorro eu não estou sentindo nada...

Hoje minha filha não conseguiu chegar em casa, de volta ao jantar com o namorado. A rua estava interditada. Acordei às cinco da manhã, sobressaltada, e a cama dela estava vazia. Poucos minutos depois ela entrou, dizendo que teve que dar diversos retornos para poder chegar. Desabou barranco, avalanche desceu, rua encheu de água, caminhões esperando a água baixar e... helicópteros voando sobre minha cabeça. Não consegui dormir mais pensando no aposentado que morava na rua chique da Pompéia e morreu soterrado. O caos confunde a minha mente cheia de compartimentos rígidos. O helicóptero passou de novo. Ele está me assustando. Eu saio de casa para ir ao trabalho, juntar-me à estupidez de insistir em encarar uma rotina normal quando tudo está me dizendo para não sair de casa? É claro que sim eu sempre faço isso e os outros também. Todos pegam seus guarda-chuvas e tentam chegar ao trabalho, os trens lotam, o trânsito fica ainda mais caótico. Isto é uma estupidez mas enquanto as autoridades n

Exausto, meu respirar entrecorta meus pensamentos galopantes e desconexos; é estouro de boiada.

Deus para mim é resposta. Em muitas ocasiões encontrei ateus, agarrados à racionalidade. O que de racional há no inesplicável infinito eterno? Um começo do nada, ou o sem fim? Deus é a resposta de todas as sociedades que se depararam com a constatável falta de resposta. Cada uma com o seu Deus, sua resposta para a questao existencial. Sobre a morte? A única certeza da vida. Sobre a vida? O único presente. O presente de Deus. O que fazer com o presente que Deus nos deu? Com os intemináveis porquês sem respostas. Pra mim, guardei minhas perguntas numa gaveta. Sei que a resposta só terei quando eu mesma ver a morte. E não tenho pressa. Apenas bebo o sabor da vida, no olhar sobre o belo que me enche o espírito com a emoção de ver o belo. De sentir o amor pelos queridos, do sentimento que invade o meu espírito como uma sopa quente no peito e que acelera o coração derramando em lágrimas pela profundidade de sentir.E me encho de gratidão, pela honra do ver e sentir. Pois vejo pedras e não sou

E acho que talvez, provavelmente ele me atendeu. Estava muito cansada de tomar medicamentos, de ansiedade, de falar alto com as pessoas. Então, após ser acudida por desconhecidos, que me serviram água, voltei para casa e fiquei arrependida de ter dito a eles que havia ficado internada após tentar me matar afinal ninguém tem nada a ver com isso (eu acho). Fiquei aqui chorando e com vergonha. Tomei um antiansiedade e pedi a Deus que me levasse para ser tratada no hospital espiritual do Dr. Bezerra de Menezas. Pedi, mas depois, pensei que eu era capaz de ir lá sozinha. Antes de dormir, fiquei mentalizando que seria atendida naquele hospital, mas duvidei se eu tinha "bônus-hora" suficiente. Bônus-hora é um capital espiritual. Me sinto pouca coisa melhorzinha hoje, podem ser as horas de sono ou o tratamento espiritual, só me lembro de espiritualmente presenciar um trem sendo levado por águas sujas. Um carro também, especificamente um fusca branco. As pessoas que estavam na calçada

Ou... poderíamos dizer assim: "sossega-leão"? Não é ético e nunca foi, mas todos já brincamos em dizer: "Acho que vou tomar um sossega-leão." ou "Acho que você está precisando de um sossega-leão, hein?". Para mim isso não é mais engraçado, já foi, num dia que passou há muito tempo, tudo era cor-de-rosa, todos eram fontes de gozações, menos eu. Para um adolescente, a dor dos outros é tão grotesca e ridícula, aliás, a dor em si é tão...paradoxal. Porque Deus permite que a dor adentre os lares das pessoas? Uns experimentam seus lares desmoronarem encosta abaixo, outros assistem, estupefatos, seus entes queridos engrossarem estatísticas de acidentes fatais em circunstâncias estranhas, e uns poucos vemos nossas emoções turvando a razão causando consequências ridículas causados por diversos males mentais. Mas os que não forem contemplados na frase anterior não se preocupem: cada um tem seu quinhãozinho de dor, está parecendo que no quesito sofrimento Deus lembr

O uso incorreto ou insuficiente de medicamentos pode acarretar crises nos portadores de transtorno bipolar, conforme Drª A., minha psiquiatra. Mesmo após ter sido esclarecida sobre isso continuei fazendo uma bagunça com os meus medicamentos, pois são muitos e 3 vezes por dia, frequência que na minha mente exagerada se traduz em: "o dia inteiro tomando remédio."[é remédio, sem s mesmo, imitando os paulistano da Mooca, meu] Marido fica irritado quando eu erro nos plurais, ele é angolano e fala português de Portugal, o pior é que ele não entende que o português do Brasil é uma variante linguística, ele só entende, em suas próprias palavras, que: "vocês falam errado". De tanto reclamar com a minha mãe, ela inventou um método: Eu ponho A seguinte tabela junto com o meu porta-medicamentos, e vou dando x, conforme eu tomo os medicamentos. Tomo e ponho x, é fácil, não é? Se eu pegar a tabela à noite e estiver faltando o x da tarde, é porque eu não tomei! É mais uma forma de

Natal, Ano Novo, aniversário de casamento desfeito, tudo junto passando, acabou. Num segundo mágico eu saio de um pesadelo, levantando, escovando os dentes, arrumando a sala, com um sorriso na face e, como não houvesse chorado, gritado, brinquei com Marido prazerosamente. A casa mudou de cor. Consigo, surpreendentemente, fazer um montão de coisas! Um vídeo, um ikebana, um texto! Eu existo afinal! Mas que coisa estranha é essa doença bipolar, agora, ainda, com um pouquinho de perigo! Perigo com os impulsos... de consumir e de poder... Me sinto capaz de dominar o mundo, HUAAAAAAH! Sugeriram que eu escrevesse um livro, "Convivendo com o transtorno bipolar", mas entretanto, dizem que uma médica já o fez. Minha auto estima disse que não, não consigo. Estou no FUTURO!!! Referências cinematográficas e literárias ao ano de 2010 não faltam, eu esperei tanto pelo ano 2000, mas ainda nao estava do jeito que eu queria que fosse, eu queria carros voando, como naquele filme, "O quinto