Xaxeila

Como todo o direito do mundo finalmente aderi à greve dos bancários neste segundo dia de paralisação! Mas, com movimentação!! Faço questão de comparecer à Assembléia e participar da votação!! O assédio moral e abusos nas metas e falta de mínimas condições de trabalho, aliados a um péssimo atendimento à população, estão deixando a nós bancários, doentes. Eu não culpo o meu trabalho por um transtorno que trago nos gens, mas culpo-o por provocar crises terríveis e difíceis de contornar!! Eu estava equilibrada e de repente, sofro uma pressão terrível do meu chefe! Fui atirada ao buracão terrível da crise depressiva! Agora tenho de enfrentar a hipomania!! Que ódio, R E P I T O!! Adiro à G R E V E com todo o direito do mundo!!

Oi, andei sumida porque estava prostrada!!, a mudança de remédios fez um efeito indesejado e fiquei chumbada, na cama, sem levantar para nada, agora é que estou recuperando alguma energia... Vou mudar de horário e de local de trabalho, parece-me... Estou com medo!! Oxalá estas mudanças me façam bem, como diz minha amiga Vitória, não está bom , então muda!! Tenho medo que não seja lá fora o problema e sim aqui dentro, e que quem tenha de mudar seja eu, e a forma de ver as coisas!!! Estou com medo de ficar mudando e descobrir que o mundão lá esteja certo e eu errada!! (Pressionar por metas abusivas é certo?) Bem, oquei, o mundo é assim, não adianta ter uma atitude quixotesca (sabe, de Dom Quichote, clássico infantil, aquele nobre cavalheiro que luta contra moinhos de vento, pensando que são monstros). Se bem que olhando de todos os ângulos, a situação do meu trabalho não me parece nada com moinhos de ventos, pois não apenas eu adoeci; na última sexta-feira, mais 3 colegas meus ficaram do

Não dá, além do pessoal cobrar desempenho eu também me cobro, estou sofrendo muito... Já avisei, achei que o pessoal ficou triste... Sim, ficaram triste mesmo, o pessoal do trabalho, a A. a O. todos queriam que eu ficasse. Sou uma boa funcionária, mas o desempenho que querem eu não dou, no momento. Isto é maior do que a minha pessoinha. Já peguei o laudo da psiquiatra e vou marcar no médico do trabalho. Para mudar de setor. Fiquei aliviada com a idéia porque afinal, ali onde estou todos tem de fazer uma atividade que não posso. Acaba sobrando para mim, toda hora.

Toda vez que eu não aceito as minhas limitações meus braços ficam fracos. Agora inventei de enfrentar os desafios no trabalho, os quais não me sinto nada preparada. Dóem-me os braços! Muito!! A vida me pesa! Óh vida, óh mundo, ó dia, ó azar!! Hiena, cale a boca!! Eu te disse, eu te disse, eu te disse! Eu sei! Maus eu te disse, eu te disse!! Eu sei! Mas eu te disse! Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!! HAHAHAHa!! Esse vai ser o meu mantra pessoal!! HAHAHA, desde criança eu ria muito disso!! Vai ser divertido agora! Mas, falando sério, estou com medo!

Pensando em uma cerimônia perfeita lembrei-me que a mania de perfeição afinal é uma característica adquirida da nossa família. Porém lembrei-me de um livro de Carl Jung, chamado Psicologia e Religião onde resumindo de uma forma que eu entendi, não sei se é a correta, provavelmente, não, mas se não for, melhor ainda, acabei de criar uma teoria científica!! Bem, resumindo lembrei-me que pensei em energias profundas do inconscientes ligadas à Perfeição!! Quem/oque/onde/quando encontramos perfeição??? !!! Deus!!! Deus é perfeito!! Ele é onisciente, onipresente, onipotente!! Somente a fé em Deus poderá resolver afinal a minha mania de perfeição e a de todos na minha família que sofram disso!! Click, caiu a ficha!!! Primeiro consegui a perfeição na escola! A melhor aluna da escola! No trabalho, ganhei o prêmio da M.., melhor padrão de atendimento!! Tudo na minha vida tinha que ser o melhor, o maior, o mais bonito e quando me divorciei, paf!! Desabou o mundo, o Armagedom!! Fiquei no chão, sen

Bem... O casamento dela foi o mais lindo, o mais organizado, ela foi a noiva mais perfeita que eu já vi. Isso me preocupou. Porque o que vi no rosto dela não foi felicidade e sim um riso um pouco fotográfico demais. (ou seria fantasia minha? ou reflexo da maquiagem?). Oquei, quem sou eu para falar de felicidade? Faz um tempinho que não sinto isso. Na verdade, nem me lembro. Hoje acordei que vivo em um mundo irreal. Meu mundo é estranho e quando olho para L. vejo que está com um ano e um mês, mas o que aconteceu entre a minha gravidez e hoje? Onde eu estava? Eu não sei, vivi num hiato. De repente, olho para o meu filho e ele está correndo pela casa e me pergunto o que este bebê tem a ver comigo? Ele é negro eu sou branca, ele mora lá eu moro aqui, não seu eu quem cuida dele... Eu o amo, é verdade, mas sinceramente, não consigo viver esta maternidade porque sempre que o vejo tenho vontade de chorar por não poder cuidar dele... E sempre comparo esta maternidade com a primeira, está tudo t

Linda imagem, não? Pena que meu coração está tão triste, e principalmente confuso. Meu trabalho está horrível!! Não tem funcionário e eu fico com aquela cara de readaptada, não posso fazer isso, nem aquilo outro! Argh, eu fico com a maior sensação de inútil!. Hoje um funcionário passou mal, néh, acho que ele nem vai voltar amanhã!! Sugam os funcionários até acabar, os que ficam não dão conta, vão ficando doentes, doentes, faltam. Um tem de fazer o trabalho de três! E eu lá, bem devagarzinho, sem lembrar onde pus as coisas, com erro de digitação, de português! Que sensação horrível, não e o pior é que liguei para a médica e vou tomar mais um quarto do alprazolam, quanto remédio eu vou tomar até essa crise passar? Acho que ela quer me afastar do trabalho, mas eu resisto muito!! Tá difícil ficar, mas não quero sair, vai ser mais um fracasso! O pior mesmo é chorar no trabalho. Eu odeio ficar choramingando no trabalho, que coisa de gente fraca, que ódio de mim! Aquelas mulherzinhas choramin