Brigando com a tristeza...

Ela chegou, entrou. Sentou-se no sofá, sem ser convidada. Eu a expulsei, mas ela continuou lá. Marido não estava com ela, mas briguei com Marido, jogando a culpa nele. Não adiantou, ela, ficou ali, teimando. Tentei convencê-la a ir embora, usando minhas técnicas de pensamento positivo. Ela apenas riu. Fui para a cama, mas ela deitou-se ao meu lado e exaria aquele cheiro de fracasso. Esfreguei-me com raiva, no chuveiro, e o cheiro penetrava nos poros, e eu comecei a ser inteira triste. Fui ao trabalho, mas ela ficou espreitando em casa. Quando cheguei ela me esperava, ansiosa. Fiz daimoku, mas ela gargalhou. Revoltada, peguei uma faca cega e esfreguei no pulso direito, com diligência... A pele não cedeu, resistente (é sua função afinal). Quanto mais eu esfregava, a dor me impedia. Não sangrou, mas desconfio que ainda que sangrasse, não haveria alívio, há socorro médico, e internação, hoje tem muita organização, há procedimentos, existem precauções e métodos, técnicas e metodologias, ciência e tecnologia, epistemologia e em contradição inexiste sabedoria! Fui chorar quietinha, pois estraguei todos os planos... O dia no shopping, o cinema, as compras, a festa do pijama com as crianças, o desempenho em vendas da minha filha, o descanso dos meus pais e até o concurso público da minha irmã; tudo escorreu pela queda de lágrimas da crise depressiva. Hipomania? Talvez, mas agora não importam os nomes só me aborrecem as consequências e mais um fim de semana da família afetado. Se eu não existisse... Todo mundo teria seus planos concretizados abaixo... a tristeza venceu, aparecendo não sei de onde, invadindo, atrasando os compromissos. Seu ao menos eu não tivesse nascido ou não existisse... Não posso nem morrer, para deixar todos tristes. Mesmo agora estou chorando, pois a depressão chega e não pede licença, eu estava no parque, e não tinha energia para andar, interessante, para onde escoou minha energia? Seria mais uma tese interessante, e ainda assim inútil, todo o conhecimento é inútil para esta doença. Viram o sofrimento de Van Gogh? Mas eu não vi muito avanço hoje em dia... Já dei tanta força para outros nesse blogue e não sinto hoje exatamente progresso algum, estou muito sem energia e fracassada, mesmo sabendo "cientificamente", que tudo não passa de mais uma "crise".