Enfrentando uma crise depressiva com coragem!
Ciclotímico. Ciclo vem de círculo. A depressão vai e volta, são as famosas crises depressivas do ciclotímico no transtorno bipolar do humor. Alguns pensamentozinhos ruins que a gente tenta afastar, um acidente de carro onde a gente quase morre, mudança na rotina de trabalho, brigas com o namorado. Coisas normais que os normais enfrentam com um "pé nas costas". Nós precisamos de um Alprazolam a mais que esquecemos de tomar, amanhã eu acordo melhor, pensei... Que nada! Nem levantei da cama, fiquei 3 dias sem tomar banho, escovar os dentes, pentear-me. INSS lá vamos nós. De novo... Que cansaço! A esperança de encontrar um medicamento, uma dose correta que me deixe estabilizada vai diminuindo... A única salvação da crise depressiva quando não é a primeira vez é saber que vai passar... E a gente vai enfrentando... Cobranças da família: " Pô você não se ajuda, vai fazer exercício físico, vai se arrumar, vamos pro shopping, levanta daí, pára de pensar bobeira, faz mantra, ora, pára de comer chocolate, tenha fé em Deus, isso é falta de fé, isso é falta de vitamina, blá, blá, blá. " Antes eu fazia tudo o que mandavam. Fui até almoçar numa churrascaria e fiquei chorando lá. Chorando numa churrascaria, numa comemoração de final de ano. Todo mundo curtindo e eu chorando. Fui pro shopping. Comi batata-doce e beterraba. Corri oito quilômetros de uma vez só. Sinceramente? A crise só passou quando tinha que passar. Hoje, experiente, olho para as pessoas e respondo: "Eu estou fazendo a minha parte, me alimento, vou pra terapia e tomo os medicamentos. Eu faço o máximo. Não dá pra ir toda arrumada e bonita pro shopping, sair para curtir balada sorrindo. Não dá, não dá, pronto, não dá. Me deixa que vai passar." Hoje eu vejo a crise depressiva diferente. Eu vejo que o meu organismo me deprime para que eu fique aqui triste mesmo, sem tomar banho, acho que é uma lição ou uma necessidade. Eu vou morrer e é por isso que eu estou triste, sabe, o meu inconsciente sabe que eu vou morrer... Eu sou paranormal e sinto as coisas muito antes de acontecerem. Eu vou morrer... Adeus mundo cruel, sniff, sniff. Mas antes, eu vou escrever aqui tudo o que eu sei sobre as crises depressivas, logo, o que eu mais aprendi e me ajuda muito é não apressar o fim da crise depressiva. Ela vai. Quando vem ela é tão intensa que parece que a gente nunca mais vai sair dela. Depois de uns 12 dias ela some, não de repente. Vai se amenizando e some. A gente lembra dela com terror e arrepios, mas ela some. É por isso que depois as pessoas dizem: "Não falei que era só orar? ..... só fazer exercícios?.....só comer vitamina?" Então eu sorrio e digo: "Pois é, né..." Todo mundo fica satisfeito pronto. Saber que a crise vai passar é um pouco aliviante. Tá passando, tá passando, pronto. Vai passar, vai passar, vai passar. D. acabou de me ligar agora. Dizendo para eu dizer dez mil vezes obrigada. A filha dela leu um depoimento em algum lugar dizendo que funcionou pra um cara. Dez mil vezes obrigada, em voz alta, acho que eu vou ficar rouca. Vamos lá, primeiro eu vou colocar uma música New Age, também ajuda. Depois eu conto o que deu os dez mil obrigadas, pelo menos vai ser divertido. Experiência não é demais, quem sabe eu ganhe um milhão de dólares? Um milhão de daimoku. Sabia que fazendo "nam-myo-oho-rengue-kyo" um milhão de vezes dá para conseguir qualquer objetivo na vida? Mas, tem que ser com fé, viu? Se não tiver fé pode fazer quarenta milhões que não sai do lugar. Mas também com fé do tamanho de um grão de mostarda dá para fazer até uma montanha mudar-se de um lugar para outro com a força do pensamento sem fazer um único daimoku. Brincadeirinha, tá! Temos um pouco de sincretismo religioso ali? De verdade. Sincretismo. É sincretismo ou ecletismo? Ou é ecumenismo? É confusão mesmo, kkkkkkk. Pessoas virtuais que eu amo: Luma, Grace Olsson, Vitória, Aninha Pontes e outros que eu não lembro mas eu já escrevi para elas dizendo que as amo, mesmo não me lembrando agora. Eu as amo porque ao meu contrário são felizes, produtivas e lindas. Pessoinhas fofas virtuais perdoem a confusão, deve ser o alprazolam!
Comentários
xaxeila
saber que existem outras pessoas passando por isso, me deixa um sentimento de normalidade que alivia a dor.
O pior, além do sofrimento interno é o olhar das pessoas, vc falta ao trabalho? preguiça, vagabundagem... vc quer ficar sozinho? frescura...
me sinto um lixo.
Ou até pior.
Cansada de tudo...
Cansada de viver.
Fiquei um pouco feliz por saber que não sou a única que fica sem coragem para tomar banho. Já fiquei 3 dias sem banho e 15 dias sem lavar a cabeça. Às vezes como demais, às vezes não quero comer nada. O pior de tudo é essa tristeza sem saber por que. E ter que ouvir das pessoas que a minha vida é maravilhosa, quando não tenho nem vontade de falar, de cumprimentar as pessoas na rua.
Também tenho depressão desde criança, mas ninguém me levava a sério. Esse ano meu pai passou a acreditar que é real, que eu tenho um problema. Está me apoiando no tratamento.
Esses sintomas são tão ruins, e eles me colocam cada vez mais pra baixo.
Preguiça, sono, cansaço.
Desilusão, desesperança e desinteresse por tudo e em tudo.
Tento, tento, tento, mas a vontade é de largar tudo.
Um dia passa.