Xaxeila

Depois da última tentativa de suicídio, há quinze dias atrás, tive que voltar a ter duas sessões de terapia por semana ou minhas terapeutas desistem. Elas dizem que é para controlar mais "de perto". Tentei contornar, dizendo que faltei em uma sessão e pulei umas doses do medicamento, mas não colou. Ou eu faço duas sessões ou não tem tratamento. Fiquei muito triste em retroceder, mas este transtorno é assim mesmo, por isso que é BI-polar. Eu já dei tanta força para tanta gente aqui nesse blog e agora tenho que confessar que não sei mais o que estou escrevendo aqui. É claro que devem ter percebido, pelos textos, que eu não 'tava "regulando" muito bem... Será que eu estava escrevendo coisas desconexas? Este desequilíbrio me deixa muito insegura com tudo na minha vida e inclusive estou com medo de ficar sozinha com meu filho, e se me der um "surto"? Eu seria capaz de me perdoar se algo de mal lhe acontecesse? Andei lendo uma estória espírita: "Tudo te

No final do ano, as pessoas costumam fazer balanços dos seus propósitos e muitas se frustram. O grande líder da Soka Gakai, Daisaku Ikeda (um dos maiores líderes mundiais a favor da paz ainda vivo) - costuma ter uma técnica simples com os propósitos dele. Como ele sempre os alcança na metade do ano, os triplica ou dobra, pois precisa ter algo para perseguir. Uma pessoa sem propósitos é uma pessoa morta, sem vida, sem sentido. Por outro lado, a leveza na perseguição dos objetivos, ajuda as pessoas a não suicidarem na noite do ano novo. Da minha lista de propósitos eu não alcancei NENHUM. Pois, é, nenhum. Nem um carro novo e nem um apartamento, sequer a harmonia dos familiares. Depois eu vou pensar onde eu errei, mas tudo bem por ora, não vou me descabelar, eu vou fazer assim, onde tem "Lista de Objetivos para 2009", eu vou riscar o número 2009 e escrever 2010. Simples. Vou fazer daimoku todo dia mentalizando os objetivos e tendo fé que eu vou fazer em 2010; e vou além: se não

Antes do ehr ... incidente eu ainda continuava na minha desesperada luta por dar um "up" na minha vida de lazer/relacionamentos/família. Arrastei Marido para um giro. Discutimos no caminho, É CLARO, ele me xingou de mal-educada e eu disse que era a mãe dele. Mudei de planos e entrei em uma outra cidadezinha. Deixei os dois (Marido e Filho) no carro e perguntei a um senhor na barraquinha de cachorro quente se tinha alguma cachoeira, onde eu pudesse ter um banho de "descarrego" (se é que vocês me entendem). O tiozinho ficou apaixonado!! "Vamos agora mesmo, estou de moto, você me segue com seu carro!" Foi muito bom! Eu me senti tão valorizada, eu nunca trairia Marido, mas eu gosto de saber que existem outras opções!! Eu respondi que não ia rolar, mas que ele me ensinasse o caminho. "Olha, cachoeira não, mas serve um laguinho?" O resumo da estória é que eu e meu filho tomamos um banho refrescante nesse laguinho aí da foto e Marido ficou só observand

Fiquei internada tomando oxigênio, por prevenção de parada respiratória. Dei um susto na minha mãe e familiares. Faltei três dias no trabalho. Estou com dores no abdome e braços. Fiquei com hematomas nos braços. Para meu alívio, ontem na consulta com psiquiatra, descobri que foi um surto psicótico provocado pela oscilação nos medicamentos, ocorrida há 15 dias atrás. Como o reembolso do meu trabalho só cobre genéricos e demorei para encontrá-los, acabei ficando uns três dias sem o estabilizador de humor, o que provocou este surto psicótico. Este exemplo aconteceu comigo, mas estou postando como um aviso para que sigam o tratamento EXATAMENTE como o(a) psiquiatra recomendou, estes remédios não são analgésicos, que tomamos a torto e a direito. São psicotrópicos, que agem em nosso comportamento, vontade e humor. Não INVENTEM. O que ocorreu extamente: uso um antidepressivo, para me tirar da tristeza e dar iniciativa. Uso um estabilizador de humor, para me deixar equilibrada. Conforme fiquei

Chorei de emoção ao ver uma moça que trabalhou comigo há quinze anos atrás, foi emocionante. Eu voltei no tempo e comecei a me comportar de modo bem infantil, rindo muito como se estivéssemos revivendo aqueles tempos, foi muito divertido, todos senhores e senhoras agindo como adolescentes, falando alto, cantando. Essa foto que eu postei não tem nada a ver comigo, eu não sou assim, mas quando a gente volta a ser criança faz coisas infantis de novo. Não existe tempo quando podemos recriá-lo e a passagem do tempo, conforme a teoria da relatividade também é uma viagem no espaço. Como explicar sentir-se novamente uma criança e rir muito, como se meus problemas e tudo que eu passei durante esses dezoito anos de repente se apagassem da minha vida! Eu fiquei transformada porque foi como se meu eu interior reprogramasse a fita da minha vida na tela e eu pudesse refazer tudo de novo, de outro jeito. Espere aí. EU POSSO! Eu posso fazer de novo do jeito que eu quiser! O que me impede de voltar a t

Eu, minha mãe, Marido e Filho deveríamos passar em um ponto de uma estrada no mesmo horário em que houve um grave acidente. Tendo tido um impulso, horas antes, liguei para minha mãe para pedir a ela que reservasse o quarto de hóspedes na casa de minha irmã onde ficaríamos todos. Quem atende o telemóvel é meu pai e o seguinte "diálogo" segue-se: - Pai! Tudo bom? - Pai, eu não gosto de dormir no quarto das meninas, pode pedir para mãe ligar para Shirlei para reservar o quarto de hóspedes? - Claro, filha, agora mesmo! O meu pai tem transtorno bipolar, e não assume, e os pacientes deste transtorno tendem a distorcer a realidade, criando fantasias, do nada. O meu pai desliga o telefone e diz: "D., pede para a menina arrumar o quarto de hóspedes, porque a Sheila vai dormir aqui hoje e só vai viajar para a casa da Shirlei amanhã cedo!." Cheguei do trabalho às 20 h e para minha surpresa minha mãe e filho não estavam aqui na minha casa, como vínhamos combinando durante toda

Cada vez que temos um blecaute minha lista de itens básicos de sobrevivência na selva vai aumentando. Ontem incluí um conjunto de walkie-talkes. Notei que não dá para confiar nos serviços de telecomunicações. Fiquei sem saber o que estava acontecendo com a minha mãe, porque a mensagem da operadora de telefonia fixa era sempre a mesma: "Este número está indisponível no momento". Agora minha lista está assim: 1. Uma MOTO. Não dá para evadir-se de nenhum lugar superpovoado velozmente de carro, as vias de fuga ficam congestionadas. 2. Pilhas e baterias (cem). Nunca se sabe por quanto tempo dura o caos. 3. Um revolver calibre 38. Não vou usar. É "just in case". 4. Rádio movido a pilha (2). No dia do blecaute, a TV falhou, o celular falhou, mas o rádio continuava firme. 5. Lanternas. 6. Isqueiros, fósforos, um pequenino botijão de gás de 2 quilos apenas meio cheio por causa do peso. 7. Sopas instantâneas (30). 8. Uma faca suíça. 9. Esteira e barraca de camping. 10. Binócu

Seus olhos espertos me olham: "tem é esse?" Eu pisquei. Suas mãos fofas devolvem: "eu não vou beber essa água com aranha não, xaxeila" Eu pisquei duas vezes. Seus olhos brilhantes me fitam: "xaxeila, o que é rinoceronte em inglês?" Quando eu abri os olhos a terceira vez, ela já fazia um discurso sobre a arte e a música indígenas. Ela é o Sol da minha vida, a Laurinha.

Tenho um livro do Lois P. Franquel, chamado "Mulheres Boazinhas Não Enriquecem", que preciso reler! Ontem eu senti muita dor nos "roxos" do corpo que adquiri depois que virei mãe de uma criança de dois anos que não pára um minuto, mas cadê o meu Hirudoid??? Eu dei para a minha irmãzinha, 'tadinha, 'tava precisando, né, não podia deixar minha mana na mão. O detalhe interessante é que ela nem pediu emprestado, eu fiquei morrendo de dó do "roxo" dela, fui lá na farmacinha que eu tenho sempre completa em casa e dei para ela... Quanto custa um Hirudoid? Vou descobrir. Um outro consultor financeiro, Gustavo Cerbasi, diz que precisamos descobrir onde é o nosso "ralo". Isso mesmo, amigos, a grande maioria de nós tem um "ralo", para onde nosso dinheiro escorre desnecessariamente. Pensem bem, pode ser um farol onde nos pedem, uma família que nos explora financeiramente, uma mania excêntrica, um vício como o cigarro por exemplo. Pensem e v

Não seria simplesmente maravilhoso se houvesse um dicionário de pensamentos, onde pudéssemos confiar que estamos indo bem? Pensamos: "Estou ficando velho(a)", iríamos ao dicionário de pensamentos, que seria um manual prático porque todo o ser humano que existe, existiu ou existirá na face do Planeta Azul depara-se com esse pensamento. Quando tenho alguns pensamentos, tenho medo de que estejam ou dentro dos meus genes ou dentro da "programação" que recebi. Eu suspeito que a educação popular é uma programação, que gera comportamentos "sustentáveis" para o sistema atual, refiro-me ao status quo. Depois que comecei a fazer terapia, tudo o que eu julgava ímpar, singular e original em meu modo de viver e pensar começou a ser descrito pela minha terapeuta igualzinho ao que eu sentia. Antes pensei que minha psicóloga fosse uma sumidade em saúde mental, mas com o decorrer das sessões de terapia percebi que na verdade, toda aquela perícia fora construída ao longo de

Vamos hoje ao Parque da Mônica! Vamos escorregar com o nosso filho naquele tobogã gigante logo na entrada, pular e brincar juntos nas piscinas de bolinhas, nos labirintos. Vamos assistir aos shows de bonecos, com músicas e temas educativos. Hoje, por exemplo, vai ter um show sobre a preservação das espécies ameaçadas de extinção. A Mônica vai aparecer disfarçada de elefante, para delírio do Cebolinha!!!! Na piso superior deixaremos nosso filho dirigir cadillacs ou beetles , sempre respeitando os sinais de trânsito. Depois vamos almoçar juntos e nos deitar cansados nos pisos macios dos brinquedões. No Laboratório do Franjinha vai ter uma experiência sobre a força centrífuga... Será que o L. vai ficar com medo da Tumba do Penadinho? Tem um casal de bonecos namorados que se transforma em lobisomem quando a lua está cheia! Não posso esquecer de levar uma máquina digital, para registrar os momentos inequecíveis que viveremos juntos! A vida é curta e hoje eu não vou tomar um único medicament

Com a conjuntivite ardendo, Marido entra numa farmácia. Receita na mão se dirije ao balcão, com aquele péssimo humor que lhe é peculiar. Ele nem abre a boca, entrega a receita à moça, que lhe "pergunta", atenciosamente: "Isso é colírio?". O tempo fechou na hora. "Tu que trabalhas aqui nesta farmácia não sabe, e eu é que tenho que te dizer!? Eu não vou te dizer, vai perguntar à tua supervisora e cuidado para não me entregar o remédio errado, ouviste?" Quando eu digo que Marido é grosso todo mundo fica com dozinho dele, eu com aquela cara de a-malvada-maltradora-de-homens-mal-agradecida. Para exemplificar o baixo nível de tolerância de Marido conto uma outra anedota: Liga a moça da Magazine para cobrar um tal de G... que não mora aqui. A moça estava ligando pela quinta vez, acho que o cadastro deles está com o telefone daqui. Ouço a seguinte resposta: "Eu já falei que não mora nenhum G... aqui! Oiça bem o que eu vou lhes dizer, a próxima vez que ligarem

Está exaustiva a minha luta, os pensamentos negativos vem em turbilhão, eu os afasto um a um, pensando em antítese, e isso toma toda a minha energia. Quando vou me deitar estou exausta, é como tirar água de uma canoa furada com um copinho. O copinho é meu pensamento e a água que entra na canoa são as críticas minhas e de Marido, entrando pelo buraco, que é o ouvido. Pra que tanta reclamação? Estamos aqui vivos temos direito de lutar calados, sem lamentações! Temos direito de tirarmos ambos um remo, e aplicar a nossa energia em navegar para águas melhores. Treinando o nosso ouvido, para ter mais paz de espírito e poupar nosso estoque de energia, podemos ser mais felizes. Estou exausta, mas aprendi que exausta é mil vezes melhor que deprimida, toda vez que eu me sentir sem energia e com vontade de morrer é porque estou cansada. Às vezes minha mente se enche de esperança e me sinto confiante. Vez ou outra vejo pessoas caminhando apressadas e imagino o que lhes interessa. Um emprego, um ca

O controle do portão sumiu na praia. Marido aparentemente tem depressão e distraído esqueceu que deixou o controle no lugar mais óbvio do mundo, contra-sol. Aquele negocinho emborrachado que fica acima do vidro no carro, que a gente abaixa quando o sol interfere na visão do motorista, deitando no horizonte. Enfim, cansei de ficar incomodando o zelador toda hora e como Marido não dava conta do controle do portão, comprei um novo. Acabei de dar as costas pro chaveiro uma intuição iluminou minha mente. "O contra-sol!" Eu tinha olhado em todos os lugares impossíveis, com exceção do contra-sol. Ah, mas não deu outra... O controle estava ali, no contra-sol. Marido tinha colocado ali, e ali ele tinha estado bem bonitinho, bem obediente. Pensei em voltar ao chaveiro, mas... Preguiça. Raiva. Joguei um verde: "Marido, comprei o controle novo, está com o zelador, ele vai codificar, vlw?" Marido olhou assim, com raiva, [básico, ele sempre está com raiva, é intestino preso, gast

Juntando eu e meu marido pagamos a conta de luz de abril e maio três vezes. E ainda conseguiram colocar o meu nome no SERASA. Devagarzinho, sabem, o transtorno é um transtorno, eu vou indo aos lugares, tipo PROCON reclamar minha indenização, afinal o meu nome era limpinho. Acontece quando o casal não se conversa direito, isso é normal, mas este post é pra deixar evidente que não ter uma boa comunicação atrai pobreza também, viu? Não pense que é só uma questão emocional. Em abril, não encontraram o pagamento da minha conta na concessionária Conbras, porque foi débito automático na conta do meu marido. Mês seguinte veio aquela famigerada mensagem na conta. Eu fui perguntar pra ele se tinha saldo na conta, ele ficou uma fera, começou a gritar comigo e ao invés de verificar o que aconteceu ele foi lá e pagou de novo. Fiquei com medo de perguntar do recibo, já que ele tinha gritado comigo e eu estava numa onda depressiva, eu estava bem fragilizada, de licença médica e nem atendia telefone,

O dia mundial sem carro foi uma tentação para mim, porque eu fiquei com vontade de aproveitar para curtir a cidade toda só para mim, já que o trânsito iria ficar muito melhor, não é? Porém, o Superego falou mais alto, gritou, na verdade, e eu fui ser desenvolvida e sustentável. Uma comédia, só eu fiz isso lá no trabalho. Todo mundo foi de carro mesmo, porque estava chovendo. A viagem de trem foi tranquila, o vagão estava bem vazio e consegui um lugar para sentar. Houve "atrasos operacionais" no trem. Irônico... Quando chove o trem também fica mais lento, qual a vantagem para o cidadão? Ah, deixa eu pensar um pouco... Não sei, deixa o suspense... No ar... Na volta também demorou. Foi bom para a minha consciência cidadã, eu sou DEMAIS. O Dia Mundial Sem Carro também contou com a visita do prefeito ao transporte público... Amei isso porque os dirigentes precisam dar um bom exemplo. Ultimamente, com os desvios astronômicos de verbas públicas não temos tido muitos exemplos decente

Numa janela um cemitério... Casamentos fracassados, dois. Sonhos e ilusões desfeitas, mais que duas. Ficar olhando esta janela me faz ficar lamentando. Lamentar não me ajuda em nada. A outra janela tem flores, crianças brincando, mães empurrando carrinhos de bebê. Tem praias, pôres de sol. Tem pássaros, gatinha, cachorrinhos. Tem chocolates e cafés da Kopenhagen. Tem rios e cachoeiras. Tem joguinhos de computador, notícias de descobertas científicas, tecnologias novas. Estórias de amor, livros para ler, fotos para tirar. Arte para construir, este blogue para escrever. Tem netos para mimar, sobrinhos para estragar. Cabelo da Cecília para aprender a pentear. Maquiagem para aprender, pintar o cabelo, está ficando branco. Danças para aprender, um novo ponto de crochê. Cidadezinhas pitorescas para visitar. Novos amigos para conhecer. Tem mais coisa na janela nova do que eu pensava. Precisamos todos abrir a outra janela da nossa vida, principalmente quando a janela antiga dá para um quintal

"Sai daí, senhora!" A polícia montada me avisa que está lançando o cavalo sobre mim... "Cuidado, senhora!" Saí da frente, estava com meu filho que ama cavalos no colo... Eu queria mesmo era ficar ali, para ver a perícia da polícia em comandar o cavalo. Parece que a habilidade em ser bruto com as pessoas prevaleceu. Eheeee. Fui fazer um curso de planejamento profissional, mas vou ter que fazer primeiro um planejamento de lazer, aliás já fiz e estou tentando seguí-lo à risca. Hoje saí com a família: Foi difícil manter o meu filho sentadinho nesta cadeira. O passeio foi quase de graça... Estou morta de cansada, pois o meu filho, como sempre, resolveu tirar uma soneca, sobrou pra eu carregá-lo no colo. O tempo está passando rápido e estou viciada em um joguinho de cidade, pra variar. As viagens astrais estão cada vez mais lúcidas chego a tocar o meu corpo, sentindo a textura. Porém continuo vendo coisas tão malucas que sofro para entender. Mesmo assim relato no meu outr

Você nem parece um cunhado, parece mais um amigo, que bom ter um cunhado assim, continue assim, viu, não muda não... Sabia que eu só descobri que saio do corpo porque você me explicou o lance de olhar para as mãos? As mãos pareciam cachoeira... Comecei a fazer um bocado de experiências no mundo extrafísico. Seja bem feliz, aproveite a nova idade, blá, blá, blá. Obrigada por fazer a minha irmã e sobrinhas felizes. Chega! Ontem foi horrível aqui em casa. Marido não pediu desculpas por gritar comigo e eu não estou cansada, estou fatigada. Não tinha lá aquela energia para entrar num relacionamento, mas nem tenho agora para sair, vai ficando, ficando. Quero meu filho comigo, rápido. Estou pensando em uma maneira. Marido tem uma depressão profunda, semelhante atrai semelhante. Nos conhecemos em uma crise depressiva (minha, penso) e engravidei numa crise de euforia (minha). Agora que estou fazendo tratamento e me recuperando, encontrei marido um dia desses catatônico no sofá. Eu falava com el

Mas para os suicidas pode ser uma delícia... E uma surpresa!!! Imagine, que delícia, chegar ao Shopping, tem vaga para estacionar... Tudo fica mais sem filas... Principalmente quando todo mundo está em casa, tremendo de medo do vírus H1N1. Torcendo para pegar o vírus. Não é torcer, veja bem, é uma coisa assim: "Se eu morrer com essa gripe não seria suicídio, seria?" Então vou ao cinema, ao shopping, viajo de trem lotado, coisas normais, todo mundo que precisa mesmo também faz estas coisas... Principalmente o trem lotado... Tenho vergonha de admitir que quero morrer, não quero me matar, apenas morrer. Nem a psicóloga sabe, tadinha, ela ficou tão feliz porque eu passei batom, arrumei o cabelo, [não tomei banho, mas com um perfuminho, ninguém notou, eu acho] também saí de casa com marido e filho, foi divertido, mas com aquela coisa, aquela sensação indefinível de que eu não estou MUITO ali, como explicar isso, como se eu fosse uma observadora de mim mesma, uma personagem num fil