Xaxeila

Já muito bem revigorada e confiante dirijo-me a renomada institução espírita para receber de graça a quarta de dez assistências. Chego muito mais cedo e já me sento na primeira fileira, agora, menos envergonhada e mais à vontade para receber as benesses daquele ambiente reconfortador. Mais consciente sei que levei pelo menos um irmãozinho desencarnado nesta assistência. Isto porque senti a aproximação de um amedrontado ser pelo qual eu orava enviando confiança e pensando em Jesus. (Aprendi isto ao receber o passe de limpeza: "Pensa em Jesus" - a primeira coisa que o medium que aplica os passes de limpeza diz é: "Pensa em Jesus") - Entenda bem, eu não vejo gente morta, eu sinto a aproximação porque estou normal e repentinamente, me assaltam sensações que tenho quase certeza absoluta que não são minhas! Exemplo, estou aqui feliz da vida fazendo o meu blog, quando de repente sinto uma angústia no peito junto com um pavor imobilizante de sair à rua! Obviamente não sou e

Então, cheguei super-mais-cedo, por causa de um compromisso ali próximo e acabei pegando uma palestra sobre mediunidade. Engraçada esta "coincidência", né? Bem, não estou preparada para nada disso, quero dizer, o trabalho mediúnico, tenho muito que estudar, mas as palavras da palestrante acenderam o meu coração, como se estivesse sendo aquecido pela tênue caloria de uma lareira. Sabe aquele calorzinho de cobertor, de aconchego que temos quando a nossa filha chega em casa? Então, foi isso que as palavras da palestrante fizeram ao meu coração, acariciaram e aqueceram, como há muito, muito tempo não sentia! Meu coração tem estado em terras frias e distantes, em pântanos frios e úmidos. É bom retornar em casa depois de duras e extenuantes jornadas!!! As palavras da palestrante encontraram eco no meu coração... Fiquei ali ouvindo e após os passes, ouvi a moça dizer: -"Próximos médiuns!", Próximos médiuns? Ouvi bem? Não sei, fiquei assim estarrecida, estranhei tudo e assi

A partir dessa constatação agora preciso ir para a alfabetização do trabalho mediúnico. Vou desenvolver e para de sofrer. A R. em consulta gratuita verificou que existe um espírito que me influencia. Notei que no primeiro passa ne ssessão de tratamento espiritual, em renomada instituição espiritual, ouvi um pensamento "ela está te hipnotizando". Não entendi nada, pensei que fosse a minha constante crítica a tudo e atodos, que de sexta-feira em diante resolvi chamar de O Juiz. Não é carta de tarô, é uma coisa que não me deixa viver e curtir nada. Se eu vou ouvir uma música e quando eu começo a relaxar um pouquinho, esta entidade, pensamento, Jung chama de arquétipo universal, o que quer que seja logo invade o meu pensamento:"você deveria estar andando, você deveria estar limpando a casa, você deveria ter seu filho aqui com você, você deveria isto deveria aquilo. Este juiz nunca se cala e tudo, absolutamente tudo o que eu faço, eu deveria estar fazendo outra coisa. Só me s

Novamente dirigi-me a renomada instituição espírita para a sessão dois de 10 do tratamento para depressão. Tomei dois passes magnéticos. Um de limpeza e outro de energização. A medium disse que eu estava recebendo fluidos que me iam fortalecer. Hoje sinto-me ótima. Não tenho fraqueza nos braços, estou realmente ótima como não me sentia há meeeeeeeeses. Estou conseguindo orar antes de dormir e ao levantar, posso falar com Deus, mesmo não acreditando que ele existe, apenas imaginando uma foto de Jesus igual aquela que a vó A. tinha na sala. Uma foto de um homem jovem, loiro de olhos azuis e uma barba. Os temas das palestras foram atividade física e controle dos pensamentos. A segunda palestra foi emocionante, lágrimas apontaram nos olhos nos momentos em que ela falava do orgulho, do egoísmo e como é difícil treinar a alma na superação destes dois algozes da humanidade. Quando falou em fazer o bem, aquilo me deixou emocionada, não me sinto capaz de fazer o bem nem a mim mesma!! Sequer as

Com o passar do tempo e da ação dos medicamentos, a gente vai melhorando, melhorando, e chega um ponto crítico e temido: "virada maníaca". Segunda feira eu fui á psicóloga de carro e notei que fiz uma baliza ao estacionar muito precisa. Precisa demais. Como o alprazolam me deixa desatenta e lenta nos reflexos, supus que estivesse me aproximando da temida virada maníaca. Reclamei o fato à psiquiatra, que me tranqüilizou:"Ah, você está apenas melhorando, e como tem a doença, fica um pouco insegura, achando que tudo é por causa da doença. Reclamei do contorno translúcido em volta das pessoas, também."Não se preocupe, isto é a aura, é comprovada científicamente, não é alucinação." Bem, reconfortada assim, relaxei, e fui curtindo a minha melhora... Fui ao supermercado várias vezes, limpei a sala, lavei a roupa, Passei as férias na mãe, levei sobrinhas ao shopping, ao cinema, bem, isto às vezes me parecia rápido demais, e continuei me lembrando que estava tudo bem. O

Ontem comecei o tratamento espiritual, mas me decepcionei um pouquinho pois eu queria um milagre, mas novamente, ouvi uma palestra com uma psicóloga que dizia que a cura vai ser empenhada por mim. Mim, kkkkk, mimzinha, kkkkk. Eu teria que: 1.Não faltar às sessões de terapia, nota nove e meio [este mês perdi uma sessão por estar prostrada], 2. Tomar os medicamentos corretamente, sete [domingo e segunda agora fiz uma grande confusão com os horários e doses, mas pudera, são quatro medicamentos, quatro horários e fora a terapia com os florais. 3. Exercícios físicos, nota zeeeeeeeero, só faço porque preciso sair para resolver as coisas, 4. Fazer coisas que me dão prazer, zeeeeeeeeeeeeeero, não consigo cozinhar, cuidar das plantas, caminhar, ler bons livros, ouvir boa música, porque me sento neste computador todo o dia e só me levanto para refeições e dormir. 5. Orar e ler evangelhos, nota zeeeeeeero, não tenho fé e só tenho ido às meditações semanais do budismo. 6. Evitar noticiários ruins

O bom e o ruim da utilização do Alprazolam como antiansiedade é a falta de atenção e memória, bem como, conseqüentemente a isso, a falta de cognição (APRENDIZAGEM, para os leigos). Também sou leiga, meu conhecimento do assunto psiquiatria é cobaia. Paciente, não, cobaia, já que meu organismo é um x, para qualquer psiquiatra que se preze. A minha psiquiatra parece perplexa ao ver que com aumento de antidepressivos, eu apresento crises suicidas que duram hooooooooooras e diiiiiiiiiias. Loooooooooongos dias em que eu só sobrevivo porque: minha filha A. Conhecimento de causa. Apenas saber que vai passar ajuda um pouquinho. Atenção suicidas de plantão, antes de apertar o gatilho, pular, ou inalar ou engolir qualquer coisa, lembre-se: este momento vai passar. É uma crise. De preferência, tranque-se em si mesmo, agarrando em qualquer átimo de esperança (eu sei que não há nenhum), bem, agarre-se ao conhecimento científico, ao conceito de crise. Crise suicida - quando a gente tem certeza absolu

Um dia de fúria, Michael Douglas. Quem viu esse filme reconhece todos os pontos de convergência entre o personagem e Lindemberg. O filme apresentou um final trágico que não vou contar porque não lembro direito e não quero estragar a surpresa [ o mocinho morre no fina-al, o mocinho morre no fina-al, o mocinho morre no fina-al]. Os pontos de convergência: 1. Psicopata tem uma vida normal. 2. Situação de abandono mal elaborada psicologicamente. 3. Uma pressão inesperada, no caso do filme foi um congestionamento. 4. Virada maníaca que tem finais inesperados. Um sintoma da virada maníaca que identifiquei em Lindemberg foi a sensação de poder e afirmar sempre: "Eu sou o cara, eu sou o cara." Bem, a sociedade condena friamente os atos violentos e duvido da compreensão das pessoas sobre as doenças mentais. Eu, sendo portadora do mesmo transtorno de Lindemberg, compreendo totalmente o surto que resultou nesse crime e reafirmo então a minha posição suicida... Em alguns momentos do dis

Mais um dia de greve! Ontem fui na central de telemarketing, lá tá todo mundo em greve, bem como a central de logística. Enfim parece que a culpa por estar nesta greve deixou o meu peito e foi para o fígado, mas a sensação de ânsia de vômito ainda é preferível a esta angústia com falta de ar e peso no coração. Estou muito melhor, digamos, da fase depressiva do transtorno, agora estou na fase de hipomania, me parece, já que não ouço nada do que me dizem as pessoas, somente fico parada, olhando para o vazio, sem assimilar... Ontem, tive lances de poder, vislumbrei-me na gerência, estudando à noite, que utopia!! Eu teria um apê no Morumbi, de quatrocentos metros quadrados, seria de dona de alguns negócios próprios, o Reis também... Não estou fazendo nada nessa direção e o Reis, tirando apostar na loteria, também não caminha nessa direção... Somos apenas dois fracassados na vida, homem e mulher de meia idade, com uma porção de moleques para criar...

Como todo o direito do mundo finalmente aderi à greve dos bancários neste segundo dia de paralisação! Mas, com movimentação!! Faço questão de comparecer à Assembléia e participar da votação!! O assédio moral e abusos nas metas e falta de mínimas condições de trabalho, aliados a um péssimo atendimento à população, estão deixando a nós bancários, doentes. Eu não culpo o meu trabalho por um transtorno que trago nos gens, mas culpo-o por provocar crises terríveis e difíceis de contornar!! Eu estava equilibrada e de repente, sofro uma pressão terrível do meu chefe! Fui atirada ao buracão terrível da crise depressiva! Agora tenho de enfrentar a hipomania!! Que ódio, R E P I T O!! Adiro à G R E V E com todo o direito do mundo!!

Oi, andei sumida porque estava prostrada!!, a mudança de remédios fez um efeito indesejado e fiquei chumbada, na cama, sem levantar para nada, agora é que estou recuperando alguma energia... Vou mudar de horário e de local de trabalho, parece-me... Estou com medo!! Oxalá estas mudanças me façam bem, como diz minha amiga Vitória, não está bom , então muda!! Tenho medo que não seja lá fora o problema e sim aqui dentro, e que quem tenha de mudar seja eu, e a forma de ver as coisas!!! Estou com medo de ficar mudando e descobrir que o mundão lá esteja certo e eu errada!! (Pressionar por metas abusivas é certo?) Bem, oquei, o mundo é assim, não adianta ter uma atitude quixotesca (sabe, de Dom Quichote, clássico infantil, aquele nobre cavalheiro que luta contra moinhos de vento, pensando que são monstros). Se bem que olhando de todos os ângulos, a situação do meu trabalho não me parece nada com moinhos de ventos, pois não apenas eu adoeci; na última sexta-feira, mais 3 colegas meus ficaram do

Não dá, além do pessoal cobrar desempenho eu também me cobro, estou sofrendo muito... Já avisei, achei que o pessoal ficou triste... Sim, ficaram triste mesmo, o pessoal do trabalho, a A. a O. todos queriam que eu ficasse. Sou uma boa funcionária, mas o desempenho que querem eu não dou, no momento. Isto é maior do que a minha pessoinha. Já peguei o laudo da psiquiatra e vou marcar no médico do trabalho. Para mudar de setor. Fiquei aliviada com a idéia porque afinal, ali onde estou todos tem de fazer uma atividade que não posso. Acaba sobrando para mim, toda hora.

Toda vez que eu não aceito as minhas limitações meus braços ficam fracos. Agora inventei de enfrentar os desafios no trabalho, os quais não me sinto nada preparada. Dóem-me os braços! Muito!! A vida me pesa! Óh vida, óh mundo, ó dia, ó azar!! Hiena, cale a boca!! Eu te disse, eu te disse, eu te disse! Eu sei! Maus eu te disse, eu te disse!! Eu sei! Mas eu te disse! Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!! HAHAHAHa!! Esse vai ser o meu mantra pessoal!! HAHAHA, desde criança eu ria muito disso!! Vai ser divertido agora! Mas, falando sério, estou com medo!

Bem... O casamento dela foi o mais lindo, o mais organizado, ela foi a noiva mais perfeita que eu já vi. Isso me preocupou. Porque o que vi no rosto dela não foi felicidade e sim um riso um pouco fotográfico demais. (ou seria fantasia minha? ou reflexo da maquiagem?). Oquei, quem sou eu para falar de felicidade? Faz um tempinho que não sinto isso. Na verdade, nem me lembro. Hoje acordei que vivo em um mundo irreal. Meu mundo é estranho e quando olho para L. vejo que está com um ano e um mês, mas o que aconteceu entre a minha gravidez e hoje? Onde eu estava? Eu não sei, vivi num hiato. De repente, olho para o meu filho e ele está correndo pela casa e me pergunto o que este bebê tem a ver comigo? Ele é negro eu sou branca, ele mora lá eu moro aqui, não seu eu quem cuida dele... Eu o amo, é verdade, mas sinceramente, não consigo viver esta maternidade porque sempre que o vejo tenho vontade de chorar por não poder cuidar dele... E sempre comparo esta maternidade com a primeira, está tudo t

Linda imagem, não? Pena que meu coração está tão triste, e principalmente confuso. Meu trabalho está horrível!! Não tem funcionário e eu fico com aquela cara de readaptada, não posso fazer isso, nem aquilo outro! Argh, eu fico com a maior sensação de inútil!. Hoje um funcionário passou mal, néh, acho que ele nem vai voltar amanhã!! Sugam os funcionários até acabar, os que ficam não dão conta, vão ficando doentes, doentes, faltam. Um tem de fazer o trabalho de três! E eu lá, bem devagarzinho, sem lembrar onde pus as coisas, com erro de digitação, de português! Que sensação horrível, não e o pior é que liguei para a médica e vou tomar mais um quarto do alprazolam, quanto remédio eu vou tomar até essa crise passar? Acho que ela quer me afastar do trabalho, mas eu resisto muito!! Tá difícil ficar, mas não quero sair, vai ser mais um fracasso! O pior mesmo é chorar no trabalho. Eu odeio ficar choramingando no trabalho, que coisa de gente fraca, que ódio de mim! Aquelas mulherzinhas choramin

Mas... Não pode dizer que eu sou Iluminada, porque é mentira e dói saber que sou escura e profunda Não pode dizer que eu já nasci pecadora, porque eu não pedi para nascer... Não pode me condenar por carmas que eu não me lembro que fiz...em outras vidas... Nem pode me culpar por um homem todo ensangüentado numa cruz que eu não construí... Tem que ser uma religião que me aceite como um animal que pensa... Que me religue o lado espiritual da minha mente... Que exija hábitos e rituais possíveis... Tenho procurado nos últimos 180 dias. Quanto tempo ainda levará? Talvez todo o resto da minha vida, talvez?

Só olhando né? Acho que se comermos podem fazer algum mal... Se clicares na foto irás para um sítio de um cara que mora no Porto-Portugal, ele tem milhares(ou o que para um bipolar parecem milhares) de fotos de flores e todas com histórias lindíssimas... Pena que eu não pisei na cidade do Porto! Terça feira, na reunião budista, também fiquei feliz e até objetivei ter fé. Mas a S. da reunião disse que se não tiver fé não vai acontecer... Se eu estou orando para acreditar, mas se a oração só funciona acreditando...Raiz quadrada de menos 1=i. Complexo!? Então dê uma olhada na foto yin-yang-comprovadora. Esta foto de três galáxias se chocando mostra a matéria em azul e a antimatéria em vermelho. Veja como elas parecem aquele círculo yin-yang japonês:

Estou ansiosa com o que será o meu dia ou semana que começa amanhã! Como a semana passada foi uma viagem a pé de São Tiago de Compostela a Roma, estou com medo da próxima... Vinte léguas submarinas? Passei o fim de semana muito maaaal. Não fiz absolutamente nada... Lá por volta das dez da manhã tive um pico de ânimo e pedi para o Reis me levar ao Museu da Língua Portuguesa... A resposta foi não... Um não reticente, inaudível, ainda assim, um não. Meu humor resistiu e resolvemos ir eu e a mãe. Que nada, vinte minutos depois, após o banho, eu já estava de rastro (quer dizer no chão, em brasileiro). Pus o pijama e chorei, chorei, chorei, chorei de raiva de mim, do mundo, do Reis, da minha filha e do meu trabalho, da humanidade, mas a maior raiva era de mim, por estar sentindo esta raiva. Fiquei remoendo os meus probleminhas, com eles, a mãe e o Reis, ficamos remoendo e não chegamos conclusão nenhuma... Meu problema de saúde é crônico e pronto. Me sinto fracassada, eu e o Reis temos brigad

Quero começar a minha cura através do trabalho. Saindo para trabalhar todos os dias é uma vitória, e agora estão cobrando desempenho. Eu entendo o lado da empresa, mas eu estou re-adaptada. Não dá para produzir um milhão de dólares por dia, nem cem cruzeiros. Dêem-me papéis para arquivar! Aih não toh conseguindo nem fazer este post, a cabeça tá reticente... Reticente, entendeu? A gente começa a pensar ou dizer uma coisa e depois fica parada, calada. Alguém nos pergunta uma coisa e a gente demora um ano para responder... Ontem foi o niver do C. na empresa. Uma criança/bebê fez cocô no chão perto da mesa dele!! Eu disse que era para dar sorte. O A. pegou um pregador e pôs no nariz! A V. que teve que limpar o carpete... Eu não achei graça nenhuma, mas todo mundo se matou de rir... Eu só ri mesmo do A. com pregador no nariz, figuraça! Bem, como eu ia mesmo dizendo, não estou nada feliz com meu desempenho no trabalho, bem como meu máximo superior hierárquico. A G. e a A. elogiam, mas eu pen

Este assunto sempre me interessou, mas agora que está acontecendo comigo, passou a me interessar... como podemos nós trabalhadores nos proteger dos ataques morais da empresa? Ouvi falar na imprensa apenas de um caso em que o trabalhador foi indenizado. Não foi bem assim uma empreeeeeeeesa, mas um bar. O dono do bar teria xingado o funcionário durante muitos anos. O funcionário, após a demissão, ganhou na justiça uma pequena indenização. Mas, veja bem, nunca mais ouvi falar sobre esse assunto. O meu caso foi muito grave, quem acompanha este diário virtual sabe que eu sou portadora de um grave distúrbio emocional, chamado transtorno bipolar do humor. Ontem o meu chefe J. mandou-me entrar de licença e internar-me num hospital psiquiátrico. Entre meias palavras, é óbvio. Estou perdida e sem chão. Vou para o meu trabalho quase normalmente, afinal, a médica deu-me alta(em casos psiquiátricos como o meu, a palavra correta é remissão). Estou trabalhando, a G. e a A. dizem que estou indo muito