Xaxeila

Eu sei que você chegou nesse post porque estava procurando no Goog$e as palavras métodos+eficazes+suicídio+rápidos+sem dor+, mas antes de me xingar e ir para outro site dê uma lida rapidinho no que eu estou escrevendo: Você está sentindo uma imperiosa vontade de morrer, e tem que ser agora ou no próximo segundo. Você também pensou em várias razões para viver e chegou à conclusão de que não vale a pena mesmo e de que NÃO VAI FAZER FALTA NENHUMA PARA O MUNDO A SUA EXISTÊNCIA. Agora, você já sacou que eu sei alguma coisa sobre o suicídio. Isto é porque eu sou uma suicida contumaz, eu sobrevivo mas eu sou super-suicida!!! Surpreso?? Eu poderia listar todas, mas todas mesmo, todas as razões que você tem para cometer este ato, eu não estou criticando estou apenas concordando. Então, o próximo passo, é conhecer um pouquinho mais profundamente este ato. Este impulso imperioso é normal, ele tem causas, ele é para a depressão, o que é o espirro para uma gripe. É um sintoma. Ele tem característic

Despertar da kundalini, transformação em xamã, surgimento da mediunidade, desdobramentos espirituais, procura de religião. São todos sintomas e explicações religiosas e espirituais de uma doença do DSM IV chamada "Emergência Espiritual". Vou propor isto à Dra. A. Uma vez que não estamos conseguindo acertar uma dose medicamentosa no meu diagnóstico de TBH (transtorno bipolar do humor) afinal quem sabe o meu diagnóstico seja outro? Talvez eu esteja simplesmente me tornando xamã, como me disse uma certa vez o D., assim que comecei com os sintomas da depressão, na minha primeira crise aguda, em 2005. O meu medo é que toda vez que eu tento me livrar desse diagnóstico a minha psiquiatra me olha dizendo: "Enquanto não aceitares o diagnóstico é pior. A primeira coisa no tratamento é aceitar o diagnóstico." Sim, eu na minha crise de euforia ou melhoras eu tento convencer a mim e a todos de que o meu diagnóstico está errado, uma hora eu digo que são espíritos obsessores, ou l

Ciclotímico. Ciclo vem de círculo. A depressão vai e volta, são as famosas crises depressivas do ciclotímico no transtorno bipolar do humor. Alguns pensamentozinhos ruins que a gente tenta afastar, um acidente de carro onde a gente quase morre, mudança na rotina de trabalho, brigas com o namorado. Coisas normais que os normais enfrentam com um "pé nas costas". Nós precisamos de um Alprazolam a mais que esquecemos de tomar, amanhã eu acordo melhor, pensei... Que nada! Nem levantei da cama, fiquei 3 dias sem tomar banho, escovar os dentes, pentear-me. INSS lá vamos nós. De novo... Que cansaço! A esperança de encontrar um medicamento, uma dose correta que me deixe estabilizada vai diminuindo... A única salvação da crise depressiva quando não é a primeira vez é saber que vai passar... E a gente vai enfrentando... Cobranças da família: " Pô você não se ajuda, vai fazer exercício físico, vai se arrumar, vamos pro shopping, levanta daí, pára de pensar bobeira, faz mantra, ora,

Eu amo tanto o meu filho mas ele é tão pequenino!!! Como é que pode? Os filhos são bênçãos, mas quando chegam em circunstâncias peculiares, como foi o meu caso, demoramos um pouco a aceitá-los como presentinhos de Deus. Chegou de repente, sem aviso prévio nenhum, num momento da minha vida, que se eu olhasse para toda ela (minha vida), desde o começo da minha vida fértil, creio que não haveria momento pior! No meio de uma crise depressiva, não dessas crises que eu tenho, choro uns dois dias pronto, não, eu quero me referir a uma CRISE de verdade, com direito a tentativa e tudo, aquela que dura meses, você sai da internação com aquela cara vazia, apática. Olha, depois de ter passado por tudo o que passei após ter pegado o resultado do exame, eu - numa retrospectiva - estou começando a acreditar em milagre. Muitas coisas se esclareceram na minha parte crítica, o juiz virou advogado. Perdoei todo mundo. Mulheres que abortam, mulheres que abandonam seus filhos nas ruas, nas portas das casas

E o prato então? Uma moqueca capixaba, no capricho que nem cachorro come, porque não sobra! Primeiro refogue a lula com alho, deixe cozinhar até ficar branquinha. Adicione o cação em grandes postas, junto com a cebola cortada em grandes rodelas, o pimentão vermelho e o verde, cortado em rodelas ou cubos (eu prefiro rodelas porque fica igual ao coração). Adicione o cheiro verde ou salsa e sal a gosto. Refogue o camarão em separado antes de adicionar à moqueca. Quando estiver cozido tempere com azeite de dendê (suuuuper opcional, na minha moqueca nem na minha culinária entra essa iguaria, eu não gosto) e depois jogue o leite de coco, deixe aquecer o leite de coco, mas não deixe ferver. Não precisa por água, o peixe já solta. Dica: ao invés do molho de tomate, corte os tomates em cubinhos e deixe na panela após o refogo da lula, junto com o cação! Sirva com arroz e pirão! Milagre de Nossa Senhora de Fátima! Nunca pensei que algum dia ainda eu voltaria a cozinhar! A primeira arte! A arte f

Para uma doutrina ser uma ciência ela tem que ter: pressupostos válidos; validação da comunidade acadêmica (a comunidade acadêmica é o conjunto de cientistas da área que provam a validade dos pressupostos, geralmente são cientistas do campo da epistemologia [estuda o conhecimento humano, seu processo de produção e construção]; provas em número e qualidade experimental, estas também validadas na comunidade acadêmica. No espiritismo, temos a obra de Allan Kardec, uma teoria, a qual faltam alguns dos elementos acima. Graças a alguns, que escrevem coisas idiotas, tipo a vida no Planeta Marte, o Planeta Chupão, por exemplo, a doutrina fica ridicularizada e exposta a todo tipo de crítica. A FEESP é considerada uma das instituições mais respeitadas no Brasil para dizer o que é o "joio" e o que é o "trigo", nestas predições e absurdos. Realmente, o mercado brasileiro de livros foi invadido por mistificadores, sejam eles humanos ou espíritos, pseudomédiuns ou pseudosábios, e

Relaxar... Deixar-se ajudar... Deixar a vida nos levar um pouquinho e não se estressar com tudo... Despreocupar... Confiar no outro... Abençoado quem consegue confiar e ter em quem contar porque eu... Tenho a minha mãezinha. Marido me deixou na mão (gíria brasileira: deixar na mão é quando você contava com alguém para fazer alguma coisa importante e a pessoa te deixa numa situação difícil). No meu tratamento da crise era imprescindível não faltar à sessão de terapia. Ficou combinado que Marido me levaria. Havia outros que poderiam ir comigo, meu pai, minha mãe, o taxi. Ele disse que me levaria e não levou. Daqui por diante, este texto vai contar uma viagem de trem até a casa, e os pensamentos e sentimentos que povoaram aquela viagem, por isso, já que o resumo da ópera está aí no parágrafo acima, se estiver interessado no que eu pensei durante essa viagem clique aqui .

Pois, a gente começa a cozinhar, a querer estudar, e ainda querer correr mas de repente um mínimo detalhe... A gente acorda cada dia mais triste... Amanhã eu vou acordar melhor, eu pensava. E no dia seguinte, estava pior. Durou 3 dias, pior, pior pior. Talvez pudesse ter durado mais porém que eu me lembre foram três dias de tristeza... Cada dia mais triste... E de repente, bum. Lá estou eu despenteada, o cabelo sujo, banho atrasado três dias, dente sem escovar sei lá desde quando. Quando me dei conta, estava muito mal. Chorando muito, com raiva de ter recaída, raiva não, ódio! Cobrei a psicóloga, cadê, o que eu tenho? Um apanhado de coisas, insegurança no casamento, carro quebrado, stress do acidente de carro, meu filho morando longe daqui, ciúmes, brigas constantes com Marido, sedentarismo. E estou aqui, com uma dose cavalar de antidepressivo, ou levanta defunto. Liga a V. do trabalho, dizendo coisas: Vence a depressão, levanta, fica bem cansada, faz ginástica, corre, vai pro trabalho

Este centro é mais simples, menor, mas é conveniente porque é próximo ao trabalho. Muito conveniente. A gente chega, pega uma senha, ganha um passe de limpeza antes de entrar no salão e pode entrar. Durante a palestra, já o Espiritualidade Maior está cuidando de nós através da doação de fluidos e pensamentos maiores, trazendo um ambiente com uma vibração positiva. Porém sabe, se não alterarmos os pensamentos, sintonizando em pensamento, oração e sentimento com as ondas mentais do bem, ao sairmos do centro nossa antigas companhias espirituais estarão nos aguardando. A palestra foi bonita porque falou sobre o sentimento de caridade. Eu gostei muito mesmo pois o palestrante usou textos bíblicos, ao invés de textos espíritas. Consegui fazer o Evangelho no lar durante duas semanas seguidas, mas estas duas últimas não consegui.  Peguei um texto bíblico de São Mateus que fala sobre Jesus ter vencido a morte. Foi edificante mesmo. Durante a palestra, vão sendo chamados os assistidos, através d

Mas agora é no Centro São Francisco de Assis, este maravilhoso santo que abandonou uma vida de bens materiais para ir viver na Natureza, junto aos animais. Fiz uma entrevista de orientação, como é normal na rotina do espiritismo. Nesta entrevista detectamos que eu sou medium. Fui orientada a fazer dois meses de tratamentos com passes e desobsessão e num segundo momento entrar na Escola, se for possível. Fui orientada a efetuar o Evangelho no lar e a manter o pensamento em oração e em Cristo. Não consigo fazer o evangelho no lar. Quando vou marcar um horário nunca consigo seguir. Vamos ver... Quinta feira, período da manhã. Sempre, sempre. Fora estas duas recomendações de evangelho no lar e orações é só seguir o tratamento de passes normalmente.

Camarões lavados, cozidos e temperados. Faça um refogadinho, com pouquíssimo caldo e bem consistente. Tempere à vontade (eu prefiro tomate, cebola, alho, pimenta do reino, sal, um fio de óleo e caldo de carne). Separe. Prepare um purê de batata (batata esmagada cozida com leite, margarina e sal). Cubra o fundo de uma forma quadrada com os camarões sem nada de caldo, nadica de nada. Segunda camada é com purê, faça uma camada bem grossa. Cubra com queijo em fatias, queijo prato. Polvilhe com queijo ralado (muuuuuuito). Ponha no forno para gratinar, quando o queijo estiver alaranjado é porque está pronto. Eu nãããão acredito que eu preparei isso. Não acredito, simplesmente. Estou começando a gostar de ser mentalmente equilibrada. A gente pode levar uma vida muito saudável e fazer tudo, tudo o que a gente gosta. Ainda bem que existe psiquiatra, terapeuta, psicológa, assistente social, antidepressivos, estabilizantes de humor, ansiolícos e mais ainda agradeço a Deus que permitiu que toda ess

Tenho sonhado repetidamente com um grande cachorro o qual eu não sei a raça e lembrei-me de ter visto no xamanismo alguma coisa sobre animais de poder. São animais que nos orientam e protegem com a energia anímica, cada um com a sua. O caso do cachorro é "Cachorro - Lealdade, habilidade para amar incondicionalmente, estar a serviço;" - excerto do blog valpinturas.blogspot.com. Esta energia, pelo meu tênue entendimento, nos protege e atua inconscientemente na nossa personalidade e podemos também acessá-la sempre que quisermos (desde que detenhamos o poder de encontrá-la). Para acessar esta energia devemos entrar num estado alterado de consciência, no meu caso foi o sonho. Curiosamente, acordei muito carinhosa e cooperativa com Marido hoje. KKKK. Reluto muito em entrar de propósito em "estados alterados de consciência" uma vez que sofro de um terrível mal psiquiátrico, acha que vou correr o risco de entrar em estado alterado de consciência e não voltar ao normal de no

Esta é uma continuação da estória de 18/05: Fui ao trabalho normalmente. Marido ligou dizendo para eu ir para a estação de trem. A princípio estranhei, eu estava supermal, achei que seria melhor me pegar aqui na porta do trabalho. Como eu estava treinando confiar e deixar que o outro cuide da situação, não disse a ele que eu achava que não ia dar tempo. Confiei que ele estaria lá na porta da estação me esperando. Do contrário, pediu-me para ligar da estação quando chegasse. Havia uma estação mais próxima da psicóloga e eu até sugeri mas então ele perguntou se eu queria ir a pé. Quinze minutos... Com aquele sapato social mais cinto minutos... Quando eu chegasse lá a pé a psicóloga ia estar na terceira sessão depois da minha... Caros amigos... A velocidade de uma pessoa deprimida com salto alto é muito próxima de zero, kkkk. Bem, disse a ele se ele podia me pegar na estação mais próxima à psicóloga, ele me perguntou como fazer isso e eu fiquei com muita preguiça de explicar a um Marido c

Diz que me diz que... Depois que adotei a beterraba diariamente na dieta a vontade de comer chocolate e doces sumiu. Óbvio? Eu não sei. O problema da beterraba, além de não vir embrulhadinha em tabletes, é o sabor. Que coisa horrível! Porém com a ajuda da minha mãe, comecei a pensar em alternativas: 1. Suco de beterraba com laranja - não precisa nem de açúcar, desce pela goela que é uma beleza!! 2. Raspada, crua, embutida numa salada de tomate, alface e cenoura raspada crua também quase nem dá pra sentir aquele gosto horrível. 3. E, pasme, eu, sem querer, pensei numa coisa que eu nunca tinha visto, e nem minha mãe: embutida no molho de tomate do macarrão!! No lugar do açúcar que a gente põe para tirar a acidez!! Primeiro prepare todo o molho e no final, ao invés do açucar põe a beterraba crua, raspada ou batida no liquidificador!! Até as crianças vão engolir a beterraba!! E o melhor é que nem dá para saber que ela está lá!! O tomate tira todo o gosto!! 4. Na maionese, no meio da batata

Para quem já esteve internado com grave distúrbio mental, sempre há a tal da "remissão". Remissão é quando você sai do hospital ou da licença médica e pode voltar a ter uma vida normal, mas com restrições. Não é alta, nem cura. Parece remissão de pena, mas, como os presídios e os hospitais de saúde mental não diferem muito hoje em dia... Oquei, é possível, obter remissão. Quando estamos internados pensamos que nunca vamos sair dali, e olhamos para os que tem alta (remissão) no dia seguinte com uma certa expressão de assombro. Mas um dia chega a nossa vez e depende do nosso quadro pensamos: "Devem estar loucos em me liberarem, vou me matar amanhã, deixa ver, vou usar... etc, etc e etc." Leitor, estou explicando como é por dentro da cabeça do paciente pois para os normais (supostamente) algumas coisas são inimagináveis. O primeiro dia depois da alta, temos uma sensação de quase ser normal. Pensamos mil vezes em suicídio mas o segundo pensamento é o de que vamos ser so

Alisabel de outra marca. Ai, sinceramente, não dava mais. Eu hidratava todo santo fim de semana e como ele me agradecia? Ficando cada vez mais hidratado. E armado. Uma juba, se querem saber. Adotei o penteado preso. Rabo de cavalo, coque, rabo de cavalo, presilha. Ontem no trabalho, ao olhar no espelho do banheiro, adivinha o que descubro? O lenço do cabelo era vermelho e a blusa amarela. Não dá. Combinar bijus, acessórios, sapato já é complicado o bastante... Não acham complicado? Para quem tem a mente equilibrada não, mas para uma pessoa que teve que re-adquirir o hábito de tomar banho, é uma coisa muito complicada, sim. Para uma pessoa em plena crise depressiva, o simples ato de tomar um banho é comparando-se ao ato de dirigir mais ou menos seis horas (nas minhas contas). Quando tomei banho sozinha, a família toda comemorou como se fosse o primeiro passinho de um bebê. Namorido ficou todo contente. Cuidados pessoais é amar-se e amar-se é o básico no caminho da recuperação de uma cri

O final da estória do tratamento é que tive que suspender, devido a um assalto e mudança de local de trabalho. Mas agora estou procurando um local aqui perto de casa. Além disso estou pedindo a Deus um milagre de cura. Estou orando e esperando. Deus tem me ouvido e às preces de pessoas amigas. Como é bom ter amigos que oram por nós! Aproveitemos para orar unidos. Há muitas pessoas orando para pedir este milagre de cura. Eu tenho um pouco de fé mas a fé de todos juntos chegou aos ouvidos de Deus. Deus falou comigo através de Pe. Marcelo (pelo rádio) ... transtorno bipolar... eu sei... tu tens orado... eu sei o que tens passado... eu estou acompanhando... tens orado... tu já estás no hospital... está sendo tratada. Até o final da semana, tu vais sair do coma... Amiga Vitória, eu chorei tanto, tanto. Quanto mais o Pe falava do meu pai [fanatismo religioso], mais eu ia prestando atenção, e quando eu ouvi este trecho acima em itálico eu senti que Deus estava falando comigo através do Padre.

Durmo em cima de um colchão sobre uma caixinha, dentro de uma caixinha. Sai do apartamento entro em uma caixinha escura, que é o Hall. Acendo a luz e chamo o elevador. Entro no elevador que é uma caixinha metálica com espelhos, mas eu não vejo que estou flutuando segura por finos cabos a 18 metros do chão... Saio do elevador e entro numa caixa ampla, escura, empoeirada, com cheiro de óleo de motor que é a garagem. Entro numa caixa metálica sobre rodas, com uns enfeites, design, mas enfim uma caixinha com rodas e motor. Esta caixinha rola para fora da caixa ampla, que é a garagem, que está dentro de uma outra caixa maior, com furinhos, que é o prédio. Ufa, aparentemente, na rua estou fora de caixas, mas estou ainda dentro da caixa com rodas. Vejo a vida... Outras pessoas dentro de outras caixas metálicas, seus carros, ultrapassam, e formam filas de caixinhas. Vou rolando com as outras caixinhas, rolando, vendo a vida, as caixinhas de dormir das outras pessoas. Uns vivem em umas caixas m

Após a crise ocorrida em conseqüência de ter faltado à sessão cinco, descobri que os médiuns que me atendiam falavam sério muito sério mesmo sobre NÃO INTERROMPER O TRATAMENTO. Voltei correndo a instituição espírita e lá chegando um bondoso senhor ao me fazer nova entrevista encaminhou-me a uma sala que chamei carinhosamente de UTI espiritual. Fiquei ali uma hora ou hora e meia. Após o tempo fui diagnosticada medium e meu tratamento agora é de um mês. Estou freqüentando as aulas às quintas feiras, esclarecimento. A aula passada foi sobre o "Buscai e Recebereis" do Evangelho de Mateus. Inicia-se como sempre com uma prece e após o esclarecimento apaixonado sobre a importância de observarmos o nosso pensamento. Cultivemos tesouros espirituais, através do trabalho no bem, iniciando devagar, com os nossos familiares, cuidando do nosso bom humor em casa, sorrindo para nós mesmos ao acordar, no nosso trabalho, sorrir para as pessoas, mesmo com adversários, vibrar para o bem deles. P

Estando a minha terapeuta de volta das férias perdi a sessão 5 do tratamento espiritual fato que me trouxe terríveis conseqüências. Não sei se mencionei no primeiro relatório do tratamento, que a terapeuta chefe disse para nunca, sob nenhuma hipótese interromper o tratamento, já que isto é perigoso e pode trazer terríveis conseqüências. Bem, não deu outra. Estava eu normalmente sentada na minha baia (gente, baia é pra cavalo, sabe, no haras, mas enfim, na minha baia) e fui acometida de um ataque (espiritual? de nervos? de depressão?) Se existir uma psiquiatra aqui lendo poderia me dizer o que foi pois minha próxima consulta na psiquiatra é no dia 15. 1. O coração recebe uma imensa pressão. 2. A mente diz: "Acalme-se! Em breve, você vai estar muito muito bem atendida, num lindo lugar com alimentos, marido, cama, e etc"... Estas coisas que a gente diz para o coração quando ele fica apertado. Quando ia acrescentando: "Pense em Jesus, pense em Jesus, "Pai Nosso que está